Помогать близким — это, безусловно, дело хорошее. Но давайте задумаемся: всегда ли эта помощь во благо? Увы, нет. Мы не всегда можем правильно рассчитать степень необходимого участия и часто перебарщиваем со своей заботой.

Но где та грань, за которой помощь и забота, которую мы оказываем дорогим нам людям, переходит в разрушение их личности?

А определить эту грань поможет ответ на следующие вопросы:

• Как этот человек пытается справиться с возникшей у него трудностью?
• Действительно ли он старается решить задачу или только изображает бурную деятельность, а сам только и ждет, когда кто-нибудь придет и сделает все за него?

Если человек испробовал все доступные ему способы разрулить ситуацию, то есть проявил активность и показал свою заинтересованность, но исчерпал все возможности и у него так ничего и не получилось — он действительно нуждается в помощи. В противном случае следует очень жестко сказать ему «нет», какие бы нечеловеческие страдания он ни изображал и как бы ни умолял о помощи.

Фото: Depositphotos

А сделать это очень и очень трудно, и мало у кого хватает на это духу. Наше сердце разрывается, когда мы видим мучения близкого человека, даже если понимаем, что это не более чем фарс, представление. Мы бросаем все и кидаемся ему на помощь.

И что в результате получается? Получается, что мы таким образом формируем у наших близких так называемую . То есть человек, возможно, и мог бы предпринять что-то сам, но он настолько привык, что за него все сделают другие, настолько в этом уверен, что не совершает никаких попыток улучшить свое состояние. И в какой-то момент оказывается, что он настолько выпал из жизни, так мало знает о себе и о своих возможностях, что действительно становится беспомощным. Формируя у людей беспомощность, мы фактически лишаем их полноценной жизни.

Один из самых ярких примеров подобной ситуации — дети, выросшие в атмосфере , а потому совершенно не приспособленные к самостоятельной жизни. Но и у взрослых людей, в семейных парах, такая встречается сплошь и рядом. Это когда один из супругов отказывается брать на себя ответственность за что бы то ни было, мотивируя это тем, что он не знает, не умеет, забыл, устал и т. д. — отмазок можно найти бесчисленное множество. А другой супруг вынужден всем руководить, все решать, за все отвечать, тянуть все на себе. Правда, справедливости ради нужно сказать, что многих супругов такая ситуация устраивает (даже если они жалуются на нее — для вида), ведь она позволяет каждому из них получить свои вторичные выгоды.

Бывает и такое, что мы видим, как тяжело дается что-то дорогому нам человеку. И мы, горячо ему сочувствуя и руководствуясь самыми добрыми и чистыми намерениями, отодвигаем его в сторону и опять-таки делаем все за него. Мы снимаем с него ответственность и «перетягиваем одеяло на себя».


Фото: Depositphotos

И тут витает не только угроза сформировать у этого человека беспомощность. Своими действиями мы фактическими обесцениваем его собственные усилия, как бы принижаем его возможности, показываем свое недоверие к нему. А в результате можем вообще отбить у него желание что-то делать, преодолевать трудности, проявлять характер и силу духа, учиться и развиваться. Мы можем разрушить его личность, его чувство собственного достоинства, уважения к себе.

Подведем итоги…

• Делая за близких нам людей то, с чем они вполне могут справиться сами, мы наносим вред и им, и себе. Им — потому что расхолаживаем их и учим быть беспомощными. Себе — потому что сами загибаемся от тяжести и непосильной ноши. Это первое.

• И второе. Перетягивая на себя ответственность, мы как бы крадем у людей их жизнь, не позволяем им реализовать свои возможности, жить яркой и полной жизнью. Но при этом крадем жизнь и у себя — ведь мы больше заняты чьими-то делами, а не своими. Мы не проживаем свою жизнь, а находимся в бесконечном ожидании: вот сделаем то-то и то-то — и тогда (то есть фокус внимания смещается с себя на других)… Но до «тогда» доходит редко…

Научиться видеть, чувствовать ту грань, за которой помощь и забота, что мы оказываем дорогим нам людям, переходит в разрушение их и, возможно, нашей личности, сложно. Но, как говорится, дорогу осилит идущий, а путь в тысячу миль начинается с первого шага.

близкому человеку, не навязывая своих убеждений" data-essbishovercontainer="">

Хотя люди не знают, что такое добро, но они имеют его в себе.

Кон­фуций

Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.

Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?

Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.

А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?

Кто виноват в таких случаях и почему так происходит, вы узнаете из статьи .

А сегодня мы рассмотрим вопросы:

• Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
• Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
• Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?

Бонус читателям:

Как помочь человеку, не навязывая своих убеждений

Соблюдайте такие правила, творя добро:

1. Не помогайте, если вас не просят

Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.

Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.

Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.

Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.

Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.

Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.

2. Не спешите помогать, когда вас попросили об этом

Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни — это урок не ваш, а другого человека.

Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы . В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.

Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.

Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»

А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.

Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.

И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.

3. Помогайте экологично, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему

Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?

Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.

Но самый качественный вариант — когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.

Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:

• Добавляет ли радости человеку ваша забота?
• Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
• Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?

И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.

4. Раскройте в людях их лучшие качества

У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.

Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.

Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.

Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт — что человек действительно умеет делать.

То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.

Так выглядит качественная помощь

Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды . Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.

Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.

Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.

Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.

Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.

И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.

Напишите в комментариях, удается ли вам помогать близким, не причиняя вреда?

Часто люди впервые приходят в храм, когда начинаются проблемы у их родных или близких. И тогда неизбежно звучит вопрос: что делать? В этом вопросе и боль, и надежда, и любовь, и отчаяние в собственных силах. Конечно, священник отзовется и поговорит и утешит, как сможет, но и самим приходящим надо понимать некоторые очевидные для православного человека вещи, но, увы, не всегда очевидные для большинства современных людей, не живущих церковной жизнью и до поры до времени не стремящихся к ней.

Во-первых, надо понять, что если человек в какой-то крайней нужде бросается к Богу, то Бог его не оставит. Но это не значит, что помощь будет именно такой, какой мы ждем. Например, у кого-то родственник оказался в реанимации, состояние критическое… Его родные приходят в храм и спрашивают: что делать?! Конечно, надо молиться, и Церковь в лице священника в этом добром деле первый помощник и участник. Но мы не знаем, что именно полезно человеку для спасения его души - болезнь или здоровье, жизнь или кончина. Поэтому, когда мы молимся о нашем близком и просим молиться других, мы должны знать, что мы всецело предаем человека в руки Бога, который Один знает, что по-настоящему нужно человеку с точки зрения вечности, в чем он нуждается. Конечно, мы молимся именно о здоровье, о благополучии, но непременно добавляем в конце: «да будет воля Твоя».

Я это потому говорю, что часто люди, приходящие в храм в каких-то отчаянных обстоятельствах, просят и ожидают от Бога, чтобы все разрешилось именно и только так, как кажется хорошо самим приходящим. При этом мы забываем, что наше понимание добра очень относительно и обычно связано только с понятиями житейского, земного благополучия. Мы мало заботимся о жизни души, о ее вечной участи и спасении. Словом, приходя в храм и прося у Бога благ для своих близких, мы должны и веру иметь, что Бог, знающий, что есть действительное благо, управит именно так, как полезно с точки зрения духовной, а не только с житейской и бытовой. Приходя в храм и прося Бога войти в нашу жизнь, в жизнь наших близких, нужно быть готовым это посещение Божие принять, а для этого нужна и решимость, и вера.

Кроме того, вот что нужно понять. Мы просим Бога с болью и крайним рвением о благополучии своего близкого. Но много раз в Писании и Сам Господь, и Его ученики говорят нам о том, что наша молитва, ее действенность напрямую зависит от образа нашей жизни - условно говоря, от того, насколько мы сами слышим и слушаемся Господа. Это очень важно понять! Потому что в беспечности своей мы иногда годами, день за днем, час за часом последовательно и сознательно отвергаем правду христианской жизни, не хотим ее знать, и когда случается беда или наступает проблема в нашей жизни или в жизни наших близких - это бывает следствием такого постепенного и методического удаления человека от Бога. И когда человек кричит Богу: «Помоги мне!» - он, конечно, должен твердо осознавать свое действительное положение - положение человека, отвергавшего Бога на протяжении многих лет, может быть не с явной и сознательной дерзостью, но своими поступками, своей беспечностью, своим нехристианским поведением в самых разных обстоятельствах, своим небрежением к призыву Божиему. Это как если бы мы отступали шаг за шагом от Бога спиной к обрыву, слышали увещевания об опасности, уговоры остановиться, но не верили им и продолжали свое движение. И вот однажды неизбежно наступает момент «последнего шага», когда события развиваются с катастрофической стремительностью. Но и здесь есть место для покаяния, для сердечной молитвы и прошения о помиловании. И мы из Библии знаем много примеров такого покаяния уже после падения и знаем, что и такое покаяние принимается Господом и милосердие Его, если можно так сказать, «смягчает» даже совершившееся уже падение и сглаживает его последствия.

Об этом обязательно надо вспомнить и, конечно, из глубины сердечной попросить прощения с обещанием положить начало исправлению. Без этого всякая молитва будет всего лишь дерзостью человека, который привык только требовать, не желая ничем жертвовать взамен. Итак, приходя в храм и прося Бога о милости к своему ближнему, находящемуся в трудных обстоятельствах, нужно начать менять и свою жизнь - и начать менять незамедлительно.

В первую очередь, конечно, нужно как можно более ответственно и серьезно подготовиться к исповеди и причастию. Это займет несколько дней, а затем надо потихоньку начать выстраивать образ жизни, сообразный с православной верой. Именно потихоньку, без рвения, несмотря на желание моментальной и кардинальной перемены, которое возникает иногда от воспламенения в душе благочестивой ревности. Но все нужно делать понемногу, с рассуждением. В первую очередь надо осмыслить и рассмотреть свою жизнь на предмет наличия в ней тяжких, смертных грехов, и если таковые присутствуют - приложить все усилия, чтобы от них избавиться. Смертными грехами мы называем крайнее проявление любой страсти. Блуд, гордость, лихоимство, гнев… любая страсть в своем свободном и полном развитии разрушает человека и становится действительно опасной, смертной.

Кто-то из опытных духовников сказал, что тот, кто хочет помочь своему близкому, должен стать подвижником. Это суровая правда. Обычно просят помолиться, заказывают сорокоусты «в трех церквях», просят какую-то «специальную молитву», спрашивают, какому святому молиться, не понимая, что не в самой молитве, не в тех или иных словах заключается главная сила, а в готовности для спасения близкого человека жертвовать собой, своим покоем, своими греховными привычками, образом жизни. И только тогда боль о родном человеке, молитва о нем может быть действенной, если эта боль и молитва подкреплена личным подвигом или, по крайней мере, коренным изменением безбожной и далекой от христианской нормы жизни (а именно об этом приходится говорить в большинстве случаев).

В духовной жизни действует простой закон: «Друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов» (Гал. 6: 2). Вот это ношение тягот и есть какой-то духовный труд, подъятый ради спасения своего близкого. И кто еще может этот труд подъять, как не близкий, родной человек. Да, и молитвы священника, а наипаче молитвы, приносимые в храме, на Божественной литургии, важны, но есть какая-то та инственная связь между родными людьми и в плане спасения, так что иногда именно близкий, а не кто-то другой должен принять на себя какой-то сугубый духовный труд. К слову, тот труд, который надо предпринять человеку (зачастую далекому от веры), на поверку оказывается не каким-то сугубым подвигом, а всего лишь возвращением к нормальной христианской жизни, к тому, какой эта жизнь должна быть в повседневности, и только наша многолетняя беспечность удаляет нас от этой нормы настолько, что она начинает нам казаться какой-то непосильной ношей.

И еще вот о чем хочется сказать. Действительно, бывают, и даже нередко, внезапные и чудесные избавления наших близких от тех или иных болезней, опасностей и напастей. И случается тогда видеть сияющие благодарные глаза родственников… Но так бывает далеко не всегда. Гораздо чаще человек, приходящий в храм и просящий молитв о своем близком, желающий ему помочь, должен запастись терпением и понимать, что некоторые запутанные обстоятельства, запущенные болезни и страсти не разрешаются моментально, а исправление той или иной тягостной ситуации требует многого терпения, смирения и постоянного приложения сил для изменения в лучшую сторону. Да и то еще есть такие трудные обстоятельства, что даже при изменении личной жизни, при постоянстве в молитве и благочестии плоды нашей веры и упования бывают не видны годами, а иногда не видны и вовсе в этой земной жизни. Но то, что они не видны, не значит, что их нет.

Есть такой хороший американский фильм «Эта замечательная жизнь». Так вот, главный герой этого фильма - действительно добрый человек - впал однажды в горькое уныние, потому что ему показалось, что все его добро напрасно и бесполезно. И тогда ему было показано, каким был бы мир, если бы он не совершал это свое повседневное и «неприметное» добро.

Да, бывает и так, что плоды наших трудов не видны, и к этому тоже нужно быть готовым, потому что разрешение всей нашей жизни и результаты наших трудов мы можем узнать только по исходе из этого мира, в свете Божиего суда и Его правды. Так что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя говорить, что наша вера и труды и молитвы напрасны, только потому, что они не дают видимых результатов. Напротив - ни одно доброе дело, ни одно сердечное воздыхание не останется забвенным у Господа, только не всегда нам полезно видеть плоды Божиего милосердия здесь, на земле, - и это серьезный вопрос веры. Будем помнить, что многие праведники здесь, на земле, были гонимы и презираемы даже до последнего своего издыхания и так и не увидели триумфа, каких-то явных, с точки зрения житейской правды, плодов своего благочестия. Но ни один из них не остался забытым у Господа, и ни один из них не лишился радости пребывания с Ним. Так же и все, о ком они молились при жизни или по успении, не лишатся плодов этих молитв, если только сами хоть что-нибудь приложили доброго к молитвам святых ходатаев.

Ну, и нельзя никак обойти стороной «практическую сторону», потому что чаще всего приходящие в храм с болью о своих близких спрашивают, что именно нужно читать, какую молитву.

Хорошо читать Псалтирь по своему близкому человеку, добавляя на каждой «Славе» прошения о здравии (или об упокоении, если человек преставился). Чтение Псалтыри удивительным образом успокаивает человека, занимает его болезненно напряженный ум молитвой, позволяет отвлечься от тревожных, панических, тягостных дум и соединяет с Господом, который Один знает, как разрешить наши проблемы и трудности.

К счастью, в наше время широко распространены так называемые «полные молитвословы», где напечатаны молитвы на разные случаи жизни. Думаю, человек сам может выбрать любую молитву, подходящую по смыслу к его прошению, и читать ее терпеливо, ежедневно, добавляя в утренние и вечерние молитвы, и если эта молитва будет произноситься от всего сердца, с болью и любовью, если она будет подкреплена благими изменениями собственной жизни - то нет никакого сомнения, что Господь внемлет такой молитве и подаст именно то, что полезно нам и нашим близким для спасения души во времени и в вечной жизни.

Эти рекомендации полезны как в начальный период, когда женщина испытывает сильнейший шок от осознания своего опасного диагноза, так и во время лечения и на этапе реабилитации. Помните, что роль близких очень важна. Благодаря общению с родными и друзьями человек может снова почувствовать себя сильным, любимым, нужным и способным победить.

Первый сложный период – Шоковая фаза, когда человек узнает, что у него опасное заболевание. Эта фаза может сопровождаться тревогой, паникой и страхом. На данном этапе близким важно показать готовность помочь, не оставить наедине с болезнью . Хорошо, если получится вместе с больной посещать врача, сдавать анализы, помогать в сборе информации и документов для лечения.

Затем может наступить Фаза отрицания болезни. Часто пациенты откладывают госпитализацию, перепроверяя диагноз и теряя драгоценное время. В этот период возможны нарушения сна, невротические состояния, возвращение детских страхов темноты или одиночества. Единственная правильная позиция близких – терпение, внимание, поддержка и сопровождение во время визитов к врачу.

Принимая агрессию на себя, вы помогаете психике заболевшего человека освободиться от разрушительных эмоций

Потом наступает Фаза агрессии , связанная с поиском причины болезни и выявления виноватых. Как правило, за всеми агрессивными выпадами против врачей и близких стоит страх. Принимая агрессию на себя, вы помогаете психике заболевшего человека освободиться от разрушительных эмоций. Важно помнить, что все обидные слова относятся не к вам лично – их диктует страх и сильное перенапряжение . Постарайтесь принять этот всплеск эмоций. Пациент не должен оставаться со своими переживаниями один на один, ведь агрессия, не выплеснутая вовне, может привести к осложнениям и суицидальным мыслям.

Следующий этап – Фаза договора. В этот период важно максимально поддерживать позитивное и деятельное настроение больной. Напоминать о сильных сторонах ее личности и о том, как она преодолевала другие трудности.

Нельзя вытаскивать человека из этого состояния слишком быстро: это определенная фаза адаптации психики к болезни

Фаза депрессии наступает, как правило, у всех тяжело больных людей. Чаще всего в этот период человек плохо идет на контакт, перестает бороться и избегает друзей . В этой ситуации можно поддерживать человека различными способами: молчаливым присутствием, тактильным контактом, разговорами. Надо стараться разделить переживания больной, показать ей, что она не одна, что за ее жизнь продолжается борьба и за нее переживают. Нельзя стараться вытаскивать человека из этого состояния слишком быстро. Это определенная фаза адаптации психики к болезни. Но если такое состояние длится долго, необходима врачебная поддержка.

На Фазе принятия болезни происходит качественная перестройка мышления и переоценка ценностей. Это фаза духовного роста и нормализации психологического состояния. На этом этапе человек мобилизует все силы для борьбы с болезнью. Но помощь близких по-прежнему важна.

Разговаривайте о чувствах

Отрицание своих негативных чувств или чувств больной лишает обе стороны возможности снизить внутреннее напряжение. Объясните свои переживания, проявите искренность и покажите, что видите в женщине сильного человека. Общайтесь открыто, не изолируйте больную от жизни семьи и близких . Когда женщина включена в семейные дела, оказывает поддержку родным, она чувствует себя уверенней.

В процессе общения создавайте условия, чтобы больная могла разделить с вами свои эмоции, страхи и тяжелые чувства. Старайтесь понять, что стоит за высказываниями и поступками больной. Как правило, за агрессией скрывается страх, а поведение «капризного ребенка» , плаксивость или раздражительность – это сигнал истощения адаптивных механизмов психики. В такой период нужно дать человеку время на то, чтобы собраться и восстановить силы.

Демонстрируйте готовность вместе пережить все трудности

Это формирует чувство защищенности и снижает тревогу. Проявляйте чуткость к желаниям больной, предлагайте ей варианты занятий, отвлекающие и пополняющие силы. Совместный просмотр фильмов, расслабляющая музыка, прогулки на свежем воздухе, приятные встречи с друзьями. По возможнности привлеките психолога, который поможет пережить сложный период.

Не потакайте чрезмерно

И все же нельзя чересчур подстраиваться под больную, ущемляя свои интересы, – это снижает искренность отношений и истощает ваши силы. Говорите о своих потребностях спокойно и доверительно. Отказывайтесь выполнять заранее невыполнимые просьбы, обстоятельно объясняя свой отказ.

Ставьте цели

Планируйте будущее, ставьте выполнимые задачи. Если человеку удается видеть реальные результаты своих усилий, это возвращает веру в себя и свои возможности.

Поощряйте инициативу

Поддерживайте любую активность и самостоятельные решения больной. Не старайтесь все делать за нее. Так вы только лишите ее желания преодолевать трудности самостоятельно и бороться за себя. Спрашивайте, что больная хочет и может делать сама. Ваша задача не спасать, а помогать сохранять активность в жизни и веру в преодоление болезни.

Поддерживайте морально

Женщина всегда остается женщиной. Делайте ей комплименты, отмечайте улучшение внешнего вида, повышение активности, хорошее настроение и любые позитивные изменения во внешности или психологическом состоянии.

Компания Avon вновь присоединилась к глобальному движению за женское здоровье с ключевым посланием «Не жди – веди маму к маммологу!». Проект призван напомнить о том, как важно заботиться о здоровье близких людей, и обратить внимание женщин на необходимость ежегодного обследования груди. Одним из центральных элементов кампании стал социальный видеоролик. Его герои – обычные люди, которые признаются друг другу в любви и в очередной раз напоминают, что лучшее проявление этого чувства – забота о здоровье тех, кто нам по-настоящему дорог.

Об эксперте

Ольга Рожкова – сертифицированный психолог, член правления Ассоциации онкопсихологов России, эксперт благотворительной программы Avon «Вместе против рака груди».

Очень распространенной проблемой, с которой обращаются люди к психологам, является вопрос, как помочь близкому человеку выйти из депрессии. Проблема действительно актуальна, ведь человек, находящийся , для которого будущее не имеет смысла, а жизнь представляется полным одиночеством, не имеет возможности наслаждаться естественным счастьем – быть полноценным в отношениях, в социуме, в семье.

Уничтожение собственного «Я» лишает человека возможности выстраивать нормальные отношения в коллективе и семье, получать удовольствие от жизни и совершенствовать свою личность. Как оказать помощь близким людям, страдающим от нерешенных внутренних проблем и глубокого состояния депрессии?

Депрессия не стоит на первом месте в списке психологических проблем, но в последнее время отмечается усиленный рост количества пациентов, находящихся в этом состоянии и не способных . Врачи древней Греции в таких случаях ставили диагноз «меланхолия» и лечили пациентов с помощью растительных клизм, массажа и настоек опия.

К счастью, современная психология ушла далеко от таких способов лечения. Многие клиники предлагают целый ряд услуг по выведению пациентов из депрессивного состояния:

И это не полный список мероприятий, проводимых для выведения пациента из состояния самобичевания. Но главной опасностью депрессии является ее способность передаваться от одного близкого человека другому. Этот факт освещен в книге Майкла Япко, специалиста по депрессивным состояниям «Депрессия заразительна». Откуда же происходят корни депрессии и как помочь близкому человеку выйти из тяжелой жизненной ситуации?

Диагноз депрессия ставится психологами на основании трех основных присутствующих симптомов:

• ангедония (потеря возможности );
• патологическая направленность мыслей ( , рассуждения о жизни как о вещи, лишенной смысла);
• отсутствие желания какой-либо двигательной активности вкупе с мрачным настроением.

Упрощенно состояние депрессии можно охарактеризовать как утрату веры в лучшее, потерю смысла жизни, полное одиночество. В отличие от дурного настроения, депрессия имеет длительное течение и устойчивый характер. Воспринимается пациентом такое состояние как полное отчаянье, безнадежность, путь в никуда.

В основе такой патологии лежат довольно серьезные нерешенные проблемы, спровоцировать может любой тяжелый фактор – смерть близкого человека, отсутствие понимания в семье, развод, потеря любимой работы, частые стрессовые ситуации.

У каждой депрессивной ситуации своя история, свои корни и выражается она по индивидуальному сценарию. Некоторые пациенты замыкаются в себе, не идут на контакт с близкими, перестают ходить на работу и учебу. Другие наоборот начинают вести разгульный и яростный образ жизни, причиняя боль не только себе, но и самым близким. Третьи молчат и всем своим видом демонстрируют свои страдания окружающим.

Как помочь выйти из тяжелого состояния близким людям

Признание человеком того, что он впал в депрессию – еще не способ избавиться от тяжелого состояния. И пускай ситуацию на самотек нельзя ни в коем случае. Чтобы выйти из депрессивного состояния, нужно не только долго и упорно работать над собой, но принимать поддержку близких и родных людей.

Чтобы поддержать близкого человека и помочь ему выйти из депрессивного состояния, нужно сделать несколько шагов, чтобы депрессивный человек смог:

Универсального совета для всех жизненных ситуаций не существует, тем более, когда степень депрессии определяется как тяжелая. Легкую степень можно попробовать устранить перечисленными способами, но существует риск при неправильном понимании и подходе еще больше усугубить ситуацию.

Нужно рассмотреть основные советы психологов, которые даются в наиболее распространенных ситуациях (при обращении людей к специалистам за советом и помощью).

Депрессия у мужа

Как помочь мужу выйти из депрессии – вопрос многих жен, которые замечают радикальные изменения в поведении мужа. Жалобы сводятся к тому, что он , все чаще старается уединиться и никого к себе не подпускать, употребляет алкоголь в больших количествах. При отсутствии помощи и внимания со стороны жены ситуация усугубляется – возникают вспышки агрессии у мужчины, грубость и рукоприкладство, ярость, угроза жизни как своей, так и близких.

Причина может скрываться как в неудачах на работе, так в сфере интимной жизни, непонимания со стороны супруги. Легкая степень депрессивного состояния поддается коррекции самостоятельно.

Что нужно предпринять жене, чтобы вывести мужа из депрессии:

• настоять и получении грамотного лечения депрессии;
• сопереживать и внимательно выслушивать жалобы мужа, какими бы странными они не казались;
• не критиковать;
• поощрять попытки изменить себя и окружающий мир;
• позволить мужу отдохнуть в той сфере, которая приносит ему спокойствие и удовлетворение – отпустить на рыбалку или охоту, на встречу с давними приятелями.

На какое-то время придется принести в жертву собственное «Я», заострив внимание на общем «МЫ». Только тогда возможно разрешение ситуации и выход мужа из подавленного состояния. Те же советы можно дать женщинам, не состоящим в браке, но имеющим отношения и задающим вопрос, как помочь мужчине выйти из депрессии.

Депрессия у жены

К сожалению, немного мужчин обращаются к психологам с вопросом, как помочь жене выйти из депрессии, поскольку большинство из них просто не замечает подавленного состояния супруги. Мужчины привыкают к тому, что жена исполняет роль поварихи, матери и уборщицы, забывая о том, что женщина тоже уязвима перед стрессом.

Имеет свои причины – отсутствие внимания со стороны мужа, или наоборот его попытки держать все под своим контролем, усталость от бытовых проблем, которые приходится решать в одиночку, нехватка любви и тепла, послеродовой психоз, период менопаузы. Факторов может быть множество, результат один – из доброй, заботливой матери и жены женщина превращается в часто плачущую, срывающуюся на истерики и замкнувшуюся в себе личность.

Помочь при легкой степени депрессии можно так:

Опасность домашнего лечения депрессии у женщин состоит в том, что многие мужчины не умеют до конца понять истинных желаний и потребностей женщины. Порой бывает недостаточно только комплиментов и внимания, что еще больше усугубляет ситуацию и вызывает уединение и замкнутость жены.

Необходимость в профессиональной помощи

Многие люди, прежде чем уговорить близкого в состоянии депрессии , пытаются лечить их самостоятельно, с помощью травяных успокаивающих средств, ароматерапии и душевных разговоров. Немногие попытки из таких заканчиваются успешно, а ведь предугадать исход депрессивного состояния (тем более самый негативный) не в состоянии никто.

Обращение к психологу или психотерапевту – необходимый шаг для людей, которые хотят выйти из депрессии сами и вывести из этого состояния своих близких. Даже в условиях профессиональной поддержки и помощи процесс вывода из замкнутого и подавленного состояния человека, может занимать месяцы. Нет необходимости говорить о том, что игры в домашнего психотерапевта не всегда заканчиваются хорошо.

Тревога и естественное желание оказать помощь близкому человеку должны протекать в нужном русле, с помощью верных шагов, один из них – своевременное обращение к специалисту. Дружеское похлопывание по плечу вряд ли поможет человеку решить внутренние проблемы, а в худшем случае отсутствие квалифицированной помощи может привести к суициду.

Помощь родным и друзьям в выведении из тяжелого состояния

Как помочь другу выйти из депрессии, как помочь подруге выйти из депрессии – эти вопросы часто задают специалистам неравнодушные товарищи, видя патологическое состояние близких.

Меры неотложной помощи, которые можно оказать друзьям в тяжелой ситуации:

Не стоит забывать о совместных походах в интересные места, знакомствах с новыми людьми. Те же советы могут пригодиться взрослым, которые не знают, как помочь подростку выйти из депрессии, будь то сын, племянник или просто близкий человек.

Отношения матери и дочери

Это особая категория взаимоотношений, которая обычно строится на доверии и понимании. По мере взросления мать и дочь начинают жить собственной жизнью, порой вдали друг от друга. Ком неразрешенных проблем может ввести в депрессивное состояние одну из женщин, и только помощь близкого человека может помочь:

При заметных признаках тяжелой депрессии стоит немедленно уговорить мать (дочь) посетить психолога.

Проблемы у любимого человека

Многие молодые девушки сильно переживают, замечая признаки депрессивного состояния у своего партнера. Вопрос, как помочь парню выйти из депрессии, должен стать главным шагом для оказания действенной помощи. Что можно сделать самостоятельно:

Если парень долгое время упрямится, отказывается от помощи спутницы и специалистов, утверждая, что помощь ему не нужна, стоит подумать, нужно ли сохранять такие отношения и ждать перемен. Ведь выйти из депрессии – большая работа, которую человек должен начать самостоятельно, с самого себя.

Лечение депрессии в легкой степени можно попытаться корректировать дома, самостоятельно. На помощь могут прийти книги, помогающие выйти из депрессии – например, «Шантарам» Грегори Дэвиса Робертса, мудреца Ошо «Жизнь, любовь, смех».

При заметном регрессе состояния близкого человека нужно срочно оказать ему квалифицированную помощь, для сохранения его счастливой жизни и психологического благополучия.