Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Казалось бы, не должно быть сомнений в том, что помогать людям нужно. Тем не менее, все мы знаем, что, в некоторых случаях, мы можем испытывать моральное истощение в результате нашей помощи, вместо того, чтобы чувствовать естественное удовлетворение жизнью , помогая людям. Как нужно помогать людям, чтобы моральное истощение не стало результатом этой помощи?

Единственное, что имеет значение, когда мы пытаемся определить, нужно ли помогать людям в определенной жизненной ситуации, - это наша внутренняя причина, которая мотивирует нас помогать людям .

Нужно ли помогать людям, когда вы счастливы, и чувство радости жизни переполняет вас? Конечно! Помогайте и получайте удовлетворение жизнью!

В этом случае, когда мы делаем выбор помогать людям , то мы делаем это, потому что мы сами переполнены положительной энергией так, что она «выплескивается через край» и мы чувствуем ещё большую радость, помогая другим. Если вы помогаете другим людям именно по этой причине, то вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и никогда не позволите довести себя до того, чтобы испытать моральное истощение .

Мы помогаем людям НЕ для того, чтобы самим заслужить право на их помощь. Мы не нуждаемся в помощи, которую можем получить в ответ на нашу помощь, потому что мы берем на себя стопроцентную ответственность за то, как мы относимся к себе и как мы с собой поступаем. Любовь к себе - это именно то, что дает нам почувствовать себя достойными, привлекательными, миролюбивыми и жизнерадостными людьми!

Когда я берусь помогать людям, просто потому что в своей жизни я счастлива и радость переполняет меня, мне не нужно их разрешение на это. Бескорыстная помощь – это само по себе вознаграждение, при условии, что происходит оно из любви к самой себе и другим. Удовлетворение жизнью не , но зависит от того, как я себя ощущаю. Я чувствую удовлетворение жизнью , будучи таким человеком, которого я ценю.

Любить, для меня, это отдавать свое время и силы тем, кто использует мою помощь для улучшения собственного здоровья, обучения и роста. Помогать людям, кто искренне хочет помочь самим себе, приносит мне невероятное удовлетворение жизнью , но бесполезно помогать таким людям, кто не хочет помочь самим себе. В таком случае вы будете чувствовать себя обессиленной и, в конце концов, придете к тому, что будете постоянно испытывать моральное истощение. Если вы беретесь помогать людям, потому что вы счастливы, но все равно испытываете моральное истощение , то это говорит о том, что у вас есть и другие причины, которые мотивируют вас помогать людям.

Нужно ли помогать людям, если, для этого, у вас недостаточно сил и энергии? Моральное истощение

Если вы НЕ берете на себя ответственность за вашу собственную самооценку, внутреннюю гармонию и радость жизни, то, вероятно, у вас НЕТ энергии для того, чтобы делиться ею. Когда вы пытаетесь помогать людям, будучи нуждающимся человеком, вы можете почувствовать себя еще более опустошенной, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение жизнью, помогая другим.

• Нужно ли помогать людям для того, чтобы, при случае, самим можно было обратиться к ним за помощью, вместо того, чтобы просто делиться избытком своей жизненной энергии естественным способом? Другие люди могут чувствовать себя «притянутыми» к вам, чувствовать, что вы их привязываете к себе и манипулируете ими, пытаясь обязать их своей помощью, и, поэтому, люди могут отступить. Вашу помощь могут воспринимать, как контроль или даже, как агрессию. Люди могут ретироваться или уйти в сопротивление, не захотеть взаимодействовать с вами. Вы можете, в конечном итоге, почувствовать обиду и моральное истощение , в результате такой «неправильной» помощи.
• Нужно ли помогать людям для того, чтобы заслужить имидж «хорошего человека»? Если вы заучили, что вы - хороший человек, то вы можете создавать себе настроение тем, что помогаете другим людям, но в этом случае вы делаете это из-за страха, чувства долга или чувства вины.

  Вы можете помогать людям для того, чтобы люди воспринимали вас, как хорошего человека, вместо того, чтобы помогать, испытывая естественную потребность дарить добро окружающим. В этом случае вы уже сами определили себя, как хорошего человека, знаете об этом и не нуждаетесь в подтверждении со стороны. Но когда вы стараетесь заслужить имидж хорошего человека, вы не берете на себя ответственность за то, чтобы самой определить свою собственную добродетель и ценность, - вы делаете других людей ответственными за ваше чувство собственного достоинства. Такой вид помощи никогда не приведет к тому, что вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и самой собой.

Когда вы научитесь брать полную ответственность за ваше чувство собственного достоинства, умиротворения и радости, тогда намерение помогать людям, которые смогут извлечь пользу от вашей помощи, будет одним из самых радостных жизненных переживаний для вас.

Как же стать такой самодостаточной личностью, не требующей поддержки из вне, у которой положительная энергия "выплескивается через край", заботиться о близких людях и помогать им с чистым сердцем и не ждать ничего взамен, вы узнаете из статьи

Почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.

Две притчи по теме:

ПЕРВАЯ – про собаку на гвозде:

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?

С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

ВТОРАЯ — про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни.

В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».

Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.

1. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.

Но у них нет нужды на самом деле решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.

Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.

Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например - как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.

Думать о жизни, делать какие-то упражнения - это не годится…

Надо чтобы быстро и не напряжно.

2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.

Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»

Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.

Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.

Для иллюстрации принципа невмешательства еще одна ПРИТЧА.

Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала.

Люди развиваются через преодоление.

Поэтому создавать им комфортные условия - значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.

3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.

Это называется вторичная выгода.

В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.

Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться - болеть.

Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.

4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.

Когда вы желаете кому-то помощи, вы думаете, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда нам знать всю его задачу по судьбе? Как можно решать, что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь.

5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.

Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.

Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.

Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это не просто.

Помогать, если об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась», а конкретно.

Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы - уметь озвучивать.

Не додумывать и не пытаться догадаться. Спросить: «Как именно я могу тебе помочь?»

Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.

Какие мотивы движут «помогающими»?

Далеко не всегда чистые и светлые.

1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.

Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему?

Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.

2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.

Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?».

3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.

Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво - просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.

К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий - тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.

Важность внешнего признания может быть нужна потому, что помогающий не чувствует собственной важности для самого себя. Признание окружающих влияет на самоощущение.

Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью без благодарностей и поклонения.

Поэтому, в первую очередь помогающим, надо разбираться именно с этими вопросами:

Кто ты без своей помощи другим?

Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?

Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония.

Не ждите, что вы будете всем нужны и что все вас оценят. Это дает свободу, больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».

Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное - быть максимально честными перед собой.

Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:

Почему вы помогаете?

Кому вы помогаете?

Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:

Готовы ли вы просить помощь?

Готовы ли вы принимать помощь?

Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.

А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.

Многие люди говорят, что мы живем, чтобы помогать другим. Осуществляя помощь другим людям, мы выполняем свое предназначение. Нельзя знать насколько это верно, но можно хорошо знать то чувство, которое мы испытываем, когда помогаем кому-то и видим разницу. Что-то происходит, мы получаем чувство удовлетворения и счастья, испытываем прилив энергии и целеустремленности.

Я не знаю, является ли это доказательством того, что помощь другим - это наша судьба, но знаю, что существует достаточно причин для того, чтобы постараться и помочь кому-то, когда у нас есть такая возможность.

Делайте разницу

Все мы обладаем уникальным набором навыков и способностей. Учитывая эти способности, мы можем либо совершать необыкновенные вещи вокруг себя, либо этого не делать. Это полностью зависит от вас, хотите ли вы изменить свою жизнь, и что именно вы хотите в ней изменить.

Многие люди ставят высокие цели в своей жизни и хотят, чтобы их запомнили, как провидцев. Они хотят изменить и спасти мир.

Другие хотят, чтобы их запомнили просто как добрых людей, которые всегда готовы помочь и выслушать вас, если вы в этом нуждаетесь.

Как вы думаете, кто из них лучше?

Тот, кто изменяет мир, или тот, кто помогает отдельному человеку?

Делайте то, что можете, с тем, что у вас есть.

Для того, чтобы вас запомнили, вы не должны совершать невероятные вещи, просто будьте рядом с людьми, которых вы можете спасти от бессмысленной жизни, и которым вы можете помочь начать вести ту жизнь, которой они должны были жить.

Мелочи имеют значение

Выслушивание проблем других людей без вынесения суждений является одним из самых добрых дел, которые вы можете совершить. Большинство людей знает ответы на вопросы, с которыми они столкнулись; они просто пока этого не осознали.

Позволяя им рассказать о своих проблемах, вы помогаете им найти свой путь и понять, что они должны делать. Иногда им, возможно, потребуется поддержка и помощь, чтобы начать движение по новому пути.

Делайте что-нибудь удивительное

Изменив жизнь другого человека, вы можете испытать невероятные ощущения, и все это полностью находится в пределах ваших возможностей. Вы можете сделать это, решив стать наставником для молодых, амбициозных людей. Вы можете помочь им избежать ошибок, которые делали сами, а также помочь им начать учиться на ошибках, которые они будут неизбежно делать в свою очередь.

Боритесь за чьи-то права

В своей жизни вы часто будете видеть, что с кем-то поступили несправедливо. Это происходит как в профессиональном, так и в социальном плане. Многие люди, которые заслуживают признания, не получают его.

Начав бороться и убедившись, что другие получают то, что они заслуживают, вы станете настоящим героем. Вы тем самым совершите долговременное воздействие на их жизнь и будете вознаграждены любовью и помощью в будущем, когда будете в этом нуждаться.

Закон кармы говорит: что бы вы ни делали, обратно вы получите в три раза больше. В этом смысле помощь другим людям является эгоистичным делом, но все же это доброе дело, которое вы должны совершать без страха, с любовью и со знанием того, что когда-нибудь вы будете вознаграждены за это.

Доводите дела до конца

Компромисс является врагом долгосрочным обязательствам. Если взяли на себя обязательство помогать кому-то, будучи наставником или отстаивая права других людей, не останавливайтесь на полпути. Доводите начатое дело до конца. Убедитесь, что произошли какие-то изменения, чтобы ваши обязательства не оказались пустыми словами.

Разница между остановкой на полпути и законченным делом будет не такой большой в плане выполнения необходимой работы, но для того человека, которому вы помогаете, она будет очень заметна.

Заключение

На самом деле, все мы можем помогать друг другу, мы можем быть частью механизма, который способствует развитию сотрудничества и, наконец, мы сами можем создавать лучшие условия для своей жизни.

В любом случае помощь другим людям приносит процветание и счастье в вашу собственную жизнь, поэтому, несмотря на причину, по которой вы решили начать помогать другим людям, ответная помощь всегда к вам вернется.

Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит. Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями. Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое.

Опасно ли помогать людям?

Или друг внезапно серьёзно обижается на «помощника» непонятно за что. Ведь не просто так на свет рождаются такие поговорки, как «благими намерениями вымощена дорога в ад», «добро никогда не остаётся безнаказанным» или «не делай добра – не получишь зла».

Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.

Как правильно одалживать деньги?

Во-первых, хочется донести до каждого читателя, что помогать людям нужно только по мере своих сил и всегда бескорыстно. Допустим, друг просит у вас взаймы деньги, а у вас их довольно мало. Многие считают, что в таком случае стоит дать деньги другу, ведь он просит! Как говорится, ради друга порву на себе последнюю рубашку.

Всё это, конечно, звучит сильно и романтично, но стоит ли отдавать другу то, что тебе самому сейчас очень нужно? Сможете ли вы отдать ему последнее и никогда не потребовать сходной услуги взамен? Ведь если вы отдадите другу последние деньги, вам самим нечего будет есть, а возможно, у вас имеется семья, которую нужно кормить.

Поэтому при одалживании денег вы должны руководствоваться принципом – «отдавай то, что не жалко потерять». Иначе в итоге вы будете страдать и маяться, ждать, когда друг сможет вернуть вам долг, ужиматься и объяснять своей семье, почему так происходит.

Возможно и ваш друг также будет чувствовать напряжённость, исходящую от вас, и даже чувствовать вину! Каждый раз при встрече с вами он будет видеть в ваших глазах молчаливый вопрос: «Когда ты отдашь мне деньги?» А задать этот вопрос напрямую вы не сможете, так как не хотите показаться нетактичным.

Почему портятся отношения при одалживании денег?

В итоге встречи перестанут приносить удовольствие вам обоим, между вами возникнет дистанция и отношения вполне могут сойти на нет, даже если друг, в конце концов, вернёт вам долг. Именно поэтому часто после одалживания денег

Если в данный момент вы не можете помочь другу, то для того, чтобы сохранить дружбу, лучше вежливо отказаться, объяснить, что вы не сможете сделать то, о чём вас просят, потому что для вас это слишком тяжело или даже невозможно.

Вы можете предложить что-то другое, например, меньшую сумму денег или меньшую услугу, которую можете себе позволить, но ни в коем случае не нужно жертвовать чем-либо, потому что сделать это бескорыстно и тем более, не ожидая что вам вернут деньги в ближайшем будущем, сможет далеко не каждый.

Только бескорыстная помощь

Поэтому если собрались помочь человеку, а тем более другу правильно, то лучше дайте ему меньше денег, но не в долг, а безвозмездно – не стоит ждать, пока он эти деньги вернёт. Или вместо того, чтобы сделать за него какую-то работу полностью, дайте совет, как он сам может сделать её проще и с меньшими затратами. Тогда вы не будете чувствовать себя обделённым, и ваш друг не ощутит себя должником.

Для людей нет ничего хуже чувства долга и вины. Поэтому лучше окажите другу меньшую услугу, но совершенно бескорыстно. Ведь как говорят в народе – «хочешь потерять друга – одолжи ему большие деньги» . Кстати так действительно можно избавляться от надоевших друзей. Так что учитывайте это в следующий раз одалживая деньги, тут либо бескорыстно, либо могут быть печальные последствия.

Также, ни в коем случае нельзя навязывать свою помощь другому человеку, даже если вы видите, что он сильно ошибается. Навязывание помощи и дача непрошеных советов – ещё один путь разрушения даже самой прочной и долголетней дружбы.

Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо» . Это будет только раздражать.

Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.

Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были .

«Я же говорил!»

И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.

Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».

Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.

Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!»

Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи».

Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?

Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.

Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.

По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.

Как нужно помогать людям?

Итак, давайте подведём итоги. Как же нужно правильно помогать людям?

1. Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен . Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ. Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.
2. Не прыгайте выше головы. Помогайте только по мере своих сил и возможностей . Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.
3. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят . В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.
4. Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент - это то, что мне безумно необходимо».
5. Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.

На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям. Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том,