Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. ?

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:

1. Отрицание.
2. Депрессия.
3. Принятие случившегося.
4. Возрождение.
5. Создание новой жизни.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Чувство вины и депрессия

3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.

Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.

Возрождение

После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.

На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.

Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.

Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.

В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.

Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.

Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.

Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.

Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.

Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.

У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.

Лечение

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Здравствуйте!
Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.
Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно, мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня, видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону! Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.
Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила (у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.
Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...
Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.
Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри.. Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Я чувствую свою вину перед мамой после её смерти

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую вам в вашей утрате.
К сожалению, нам не дано знать будущего, и мы не способны предвидеть все, что может случиться.
У вас были сложные отношения с мамой. И в этом была не только ваша ответственность, но и мамина тоже. Вы испытывали к ней разные противоречивые и тяжелые чувства, вам с ней было тяжело. Наверное по этому вы избегали общения с ней.
Понимаю, ваш страх за ребенка, желание позаботиться о его здоровье.
Сейчас задним числом, вы жалеете о многом в прошлом, т. к. вы уже знаете, что произошло потом. Но когда непосредственно происходили те события в прошлом, они имели свои причины. Не все из этих причин зависели от вас.
Очень много грусти в мыслях о том, что хотелось бы сделать иначе в прошлом. Постарайтесь, грустить о маме, о том, что не удалось, но не винить себя так.
Пробовали ли вы представить себе маму и попросить у нее прощения за все, в чем считаете себя виноватой? Вы можете это сделать даже сейчас. Можете сказать ей вслух, как вы скучаете, как любите ее, как хотите ее обнять.
Вы сейчас находитесь в острой стадии переживания горя, потери близкого человека. Вам нужно много поддержки и внимания, заботы. Если ваши близкие могут вам ее дать - это очень хорошо. Не менее важно внимание к себе с вашей собственной стороны.

эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Ненависть к себе это невыносимое разрушительное чувство. Только она одна даже без утраты любимого человека может погрузить вас в глубокую депрессию.
В вашей же ситуации вам тяжелее в несколько раз.
Конечно, ненависть к себе не рождается внезапно просто так вдруг без всяких предпосылок. Чтобы так сильно ненавидеть себя надо научиться этому с детства. Скорее всего эта особенность в самообвинениях и в аутоагрессии присуща вашему характеру. А особенности характера не меняются быстро. Обычно для этого нужна длительная психотерапия.
Однако можно вместе с психологом разобраться в том, как именно вам можно помочь себя поддерживать, а не нападать на себя.
Если вам нужна будет помощь и поддержка в этом, а так же в проживании утраты, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.

Чувство вины может привести к нервному расстройству

Причины

Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».

1. Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
2. Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
3. Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
4. После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
5. Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее - этого не случилось бы.

Самое страшное после смерти близкого - осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год. Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы. Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.

Глубинный смысл

Защитная реакция на беспомощность

Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида. Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия. Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.

Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность - это смерть. Механизм защиты психики:

• шоковое состояние;
• отрицание;
• гнев;
• чувство вины.

Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.

Утрата человеком власти над реальностью позиционируется как вина за несовершенные действия или бездействие.

Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д. Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых - человек переходит в лучший мир. Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.

Когда нужна помощь

При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью

Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.

Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:

• затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
• бессонница, кошмары;
• ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
• сильное снижение защитных функций организма;
• нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
• постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
• алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
• появление фобических расстройств; панические атаки.

Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.

Самостоятельное лечение

Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело. Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Всем знакомы такие случаи:

• если человек скорбит долго, считают - совсем помешался, сколько можно;
• если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки - не любил, бесчувственный чурбан и прочее.

Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии .

1. Принять — всецело осознать факт смерти.
2. Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
3. Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.

В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.

Последняя стадия переживания утраты - отпустить

Пережить горе

Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких - одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить. От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации. Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.

1. «Скоро все пройдет».
2. «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
3. «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
4. «Живым - жизнь, мертвым – вечный покой».

При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много. Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма. Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.

Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях

Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху». Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили. И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.

К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев. Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого. Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.

Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.

Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме. Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты. Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.

Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой. На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит. В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).

Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему

При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:

• антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
• психокоррекция;
• работа в группах или лично.

Психокоррекция и работа в группах

В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя. Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны. В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.

При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове. Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту. После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.

Не замыкайтесь в себе

Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.

Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.

Приемы релаксации

На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка. Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми. Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.

Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание. Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве. Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.

Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту. Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело. Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.

Медитация помогает научится управлять телом и сознанием

Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.

1. Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
2. Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
3. Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
4. Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно - радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.

Заключительная часть

Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.

Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное - ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.

Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.

Мне кажется что я не достойна жить, потому что не зашла вечером к маме, как она попросила рассказать ей что-нибудь и посидеть напротив. Я младшая в семье, может избалованная и слабая раз такое в голову лезит и не проходит уже месяц. На следующий день она умерла и я с ней была с 6 утра до 12. Но уже ни одну неделю виню себя в этом, очень тяжело, даже не выносимо иногда это чувствовать. Она меня очень любила и я ее очень любила и люблю. Она болела онкологией и я наверно просто отказалась верить, что она умрет скоро, боялась услышать это от нее. В общем она для меня столько сделала, а я вот так. Теперь только могилка и нет мамы, не к кому пойти и поговорить. Очень страдаю от того, что она там думала о том, что умрет, а я.. побоялась этой и своей боли и стала отрицать.. уж столько было предсмертных разговоров.. хотелось просто верить..не хотелось плакать и видеть ее слезы.. наверно с ней побыть для меня было в чем то важнее, чем для нее, надеюсь даже на это.. но теперь не изменить ничего, я впервые столкнулась со смертью в таком виде, это то, чего я больше всего боялась с детства. Наверно еще обидно, что думала что буду с ней до конца, рядом, как в детстве, когда ей или мне было плохо, а тут и вторую чашку чая забыла принести, думала уже когда ложилась, что папа ей несет.. на кухне кто то возился.. =(а вот так получилось. Она еще так посмотрела на меня, когда я ей носки шерстянные навязывала в больницу на следующий день, мол ты до сих пор не понимаешь? и глаза сразу с внимательностью и жалостью стали ко мне.А я и не понимала и понимала.. куча разных мыслей, но только не правда, знобило..за день до этого она чуть умерла у меня на руках, отключили свет и вместе ждали скорую, на работе сотрудница рассказывала, как у нее болели, но не сказала что это предсмертные симптомы.. я и могла только смотреть ей в глаза.. Очень жалко ее и сложно цыпляться за жизнь, у меня нет такой тяги к жизни, как у нее, она и умерла сильнее и мудрее меня, хотя и беззащитной, как ребенок, намученной болезнью и борьбой ради нас. Мы были единственным чему она радовалась со всей душой. А я для нее больше ничего не могу сделать и даже в малом не помогла. Даже иногда встает вопрос не предала ли я ее, не могла ли она такое подумать.. Я не хотела чтобы ей было в том числе больнее от моих слез, она не хотела этого.. Только и радости придти на могилку и принести, как раньше может какой подарок для нее, а она не увидит. =(И смысл жизни стушивался, раньше я больше жила для ее любви, знала, что она меня любит и волнуется, а теперь вот так. Постоянно крутятся последние картинки и ее глаза.. голос.. Я вроде православная, но насчет смерти у меня двоякость представления, иногда мысленно вижу ее в могилке, иногда думаю, что вдруг она мытарства проходит, однозначности нет. Но она верила..По ее глазам поняла что она мало побыла со мной, но потом она смирилась как то.. Даже сказала мне.. я же говорила... а я как будто не верила. =(испортила ей последний вечер.. могла бы смотреть на меня вместо стены, уж столько она там она пересидела.. =(((может давая наставления... ей бы было легче как то =(а я этого не захотела.. стала отрицать.. короче, это постоянно в голове крутится, хотя я специально к ней приехала, а не смогла зайти, только несколько фраз про ее здоровье и закрыла дверь опустив голову, с мыслей, может поживет... только утром, когда уже было не до теплых бесед, а только скорые и испуг в глазах, и бессилие, попытка что то сказать в последний момент, чтобы порадовать.. и последние слова в палате уже, без обезболивающего, после 3 часов мучения и криков, что я люблю ее =(она умерла на руках у сестры, а я вбежала и стала кричать, что люблю ее, после того как сестра сказала что поздно... и она еще теплой была-открыла глаз.=(Короче, не знаю, что теперь мне делать и как жить дальше без нее и с чувством вины. Хотя вспоминаешь и 23 года из 25 были счастьем с ней, последние 2 года меньше.. Боюсь, что она умерла с мыслей что она несчастная=(Хотя в последний день всех созвала и всех увидела, вроде все были с ней. Еще беспокоит, что я пробовала дозвониться до священика, как она просила, но он не приехал из-за службы, договорились на вечер и в больнице, когда ей было уже плохо сестра не додумалась, там был священик. А теперь говорят что от этого ей будет тяжелее. Сестра меня в этом обвинила, хотя потом извинилась. А я звонила на сотовый к нему, но он трубку не взял.. и врят ли успел.. ее глаза и ее боль теперь всегда со мной, очень тяжело это выдержать, особенно осознание, что что то не доделал, она днем меня не пустила с работы, а теперь у меня и работы нет, сразу уволили из-за того что долго не было после похорон и я потом неделю болела ангиной, да и направление не мое, взяли своего человека.. а мама наверно из-за работы не пустила или просто не хотела видеть, что она мучается, все время гнала куда-нибудь, говорила что все равно ничем помочь не смогу.. Главное я с ней всю неделю почти была и мне не давали спать, теперь тоже не спиться уже 3 недели спокойно да и днем постоянно крутится одно и тоже.
Поддержите сайт:

Лена, возраст: 25 / 25.12.2011

Отклики:

Леночка, детка, меня в похожей ситуации спасла только исповедь. Я тоже очень любила и люблю свою маму, и я точно так же смалодушничала перед ее смертью, устав нести ее боль. И так же душа моя потом изнывала от чувства вины, я не могла себя простить. Через какое-то время мне представилась возможность сходить крестным ходом в один Богородичный монастырь. Вот там я и получила освобождение милостью Божией Матери.
Попробуй, Леночка, обратись к какому-нибудь монастырскому духовнику. Тайну исповеди нельзя раскрывать, но я все же немножко скажу. В тот раз священник, принимавший исповедь, мне ничего не сказал, ни одного слова, но, видимо, помолился обо мне от всего сердца. Это я к тому, чтобы ты не ждала бесед и утешений, не в них дело. Надо предельно честно и бескомпромиссно назвать вещи своими именами, без саможаления и оправдания. Раскаяние в тебе уже есть, теперь необходима исповедь без тени лукавства. Ты обязательно получишь облегчение, свидетельствую тебе на собственном опыте.
Помощи Божией тебе, Леночка.

Мария, возраст: 48 / 26.12.2011

Спасибо Вам Мария за отклик. Мы уже постились всей семьей и исповедовались. Я даже ездила в монастырь в который она летом любила ездить в Звенигороде и говорила с монахом, ходила в церкви, подавала за нее. Не помогает. =(Была у нее на могилке, вроде легче стало, но потом опять. Все не на долго помогает. И разговоры с близкими и друзьями тоже. Немного молитва помогает за нее, но псалтирь не могу заставить читать за нее-молюсь своими словами и молитвами, которые знаю. Мне даже сны снятся, что я не права и ее мучаю. Мне многие говорят, что ради ее памяти хотя бы надо успокоиться и мы зациклились на последних моментах. Но мне как то тяжело и такое со мной впервые, что нельзя исправить, то что было. Я как то в тот вечер не подумала про другую сторону, видно больше о себе. Про нее лишь подумала, что ей будет тяжело видеть мои слезы и не хотела тревожить, хотела зайти утром, как и сделала. =(И она нас всегда прощала.. Но все равно тяжело и не помогает забить это чувство, видно мне просто с ним жить теперь.

Лена, ты говоришь о своей маме как будто она умерла во всех смыслах.Но как же ее душа?Она тебя очень любила и будет любить.Все, что ей нужно было-чтобы ты была счастлива, а эта скорбь твой маме не нужна была бы ни под одним предлогом.Возможно, когда человек только готовится к смерти, он может быть и трагичным,и жаждать общения.Но после этой черты остается только самое светлое.Поэтому твоя мама-она рядом с тобой будет всегда.И ты всегда можешь с ней поговорить, совсем не обязательно идти на кладбище.Поверь мне!Она рядом.

Svetkoko , возраст: 25 / 26.12.2011

Знаете, я правда думаю что я смалодушничала и устала нести ее боль, это было уже не выносимо. Еще я поняла что первые 3 недели, после смерти, даже не смотря на случившееся я бы точно не смогла бы опять зайти, я чувствовала, что там будет очень больно, больнее, чем всегда, причем улучшения не будет, а самое главное она бы точно сказала мне что умрет и я бы поверила. А остальное видно было придумано в тот момент, чтобы себя же и оправдать, поэтому куча мыслей за одну секунду разноплановых. Я ведь пробовала зайти второй раз, но она не обратила внимания на открытую дверь и я поэтому сбежала спать, по другому не скажешь. И третья попытка была, когда я вспомнила про чашку, но опять я не смогла и не захотела, потому что было страшно. В общем если разобраться у меня было минимум 4 попытки, если еще взять в расчет прошедший день когда я могла сорваться с работы и придти раньше, не смотря на ее протест или 5. В общем спасибо за совет. Жалко конечно, что она для нас делала больше, много больше не смотря на болезнь, а я вот так. Ведь правда смалодушничала. Моя мама мученица по другому не скажешь, еще с такой дочерью, как я. Она до этого говорила как ей больно и про жизнь, когда чуть не умерла-я просто уже не выдержала. Самое смешное, что там скорее всего было бы все спокойно, она же в уме была до последнего и знала тоже, что мне больно. Но теперь я не узнаю. Я пыталась на следующей день ей рассказать и порадовать ее, это и были последние вот так к ней слова.-Мама,... Думаю я сейчас плачу и за свою боль и ее боль,и то что не смогла отвести от нее хотя часть боли, меня уже не хватило. =(от этого действительно больно.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

А еще я боялась что она будет цыпляться за жизнь и плакать, чувствововать больше боли, она раньше боялась очень смерти.. А я ее потревожу и начнется.. Хотя раньше, когда она умерала вроде всегда была спокойна, но тут такие мысли. Это правда малодушие, я не могла этого выдержать. =(Я знала даже что она мне может сказать при смерти, в общем на следующий день она мне кратко и сказала. В общем я знаю, что я не права. Но я как то не знала, что делать и время ограничено, для того чтобы собраться и войти в комнату потребовалась ночь. Просто мне страшно от того, что она мне что то не сказала, что хотела. Хотя наверно глаза говорят больше. И мы словами как то не говорили, что любим..ее.. наверно я боялась сломаться и кричать, и она тоже. Короче своим малодушием обидела маму. Всегда хватало более-менее стойкости, а здесь нет. Да и рассказывать здесь нечего.. когда мама умерает. Только вот про нее не подумала до конца, что ей это надо. вместо обманула себя, что она поживет.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

Леночка, соболезную, деточка. Пройди на сайт: http://www.memoriam.ru/ Прочитай там материалы для горюющих. Особенно вот это: http://www.memoriam.ru/main/vina
Если захочешь, можешь скопировать свой пост и перенести его сюда:http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
И, деточка, почему же ты для нее ничего не сможешь сделать? Ведь прекрасная душа твой мамы жива и ждет от тебя помощи - молитвы, дел милосердия. И еще, солнышко, как ты думаешь, мама хотела бы тебя видеть, погруженной в чувство вины? Или вся ее любовь нацелена на то, чтобы дочери были счастливы?
Плачь, милая, горюй, но пусть твои слезы будут светлыми слезами, слезами временного расставания. Ведь любовь твоей мамы всегда с тобой, дорогая Леночка. И твоя любовь с ней в вечности. Помощи Божией.

Елена, возраст: 54 / 26.12.2011

Здравствуйте, Лена!
Не вините себя и не казните, все что вы смогли дать своей маме,вы дали, остальное было выше ваших сил. Очень часто Господь использует последние минуты жизни человека для того, чтобы у него было время пересмотреть еще раз свою жизнь, простить кого-то, покаяться перед Господом. Так что вполне возможно, что имеенно поэтому вы туда и не заходили. В любом случае, это знает только Господь.
А вы отпустите эту боль и простите себя, оставьте свою маму в покое и не тревожьте ее. Ведь ей сейчас очень больно видеть ваши страдания, тем более, она верующий человек, а значит с Господом на небесах. Там ей намного лучше, чем на этой земле. Прочтите, что говорится в Библии о небесах и вам станет намного спокойней, по-радуйтесь за свою маму, что ей теперь очень хорошо. И никогда не вините себя, а если сделали что-то не так, то через ваше покаяние Господь вас простит.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 26.12.2011

Лена! В моей жизни была похожая ситуация! У меня умерла лучшая подруга, с которой я не смогла поговорить перед её смертью, не нашла времени... За два дня до смерти я говорила с ней по телефону и сказала, что обязательно приду, как только разберусь со своими (очень важными) делами, на что она мне сказала: "Придешь конечно, куда ты денешься!", а через два дня её не стало....Но самое страшное для меня было, когда я узнала, что она перед смертью попросила одну нашу общую знакомую выполнить для неё после смерти кое-какие просьбы... Меня раздирала боль, что я предала её и не пришла вовремя, ревность и обида на неё, "почему не мне она это все сказала, своей лучшей подруге, а практически постороннему человеку, не своему мужу или сыну...."
Прошло не мало времени, прежде чем я смогла простить её и в первую очередь себя. Для этого мне нужно было понять, как важно для неё было поговорить со мной о её смерти, а я все эти разговоры прекращала волевым решением, и говорила, прекрати, я не хочу это слышать, ты не умрешь...Все это происходило из-за моего эгоизма и жалости к себе...И не одной секунды я не подумала над тем, как ВАЖНО умирающему человеку, чтоб кто-то, хоть один человек принял всю неизбежность ситуации так, как принял её он (ведь у него нет другого выхода) и выслушал все просьбы, мирские, во что одеть, что написать на могиле, понимаете о чем я...Сами знаете что в одиночку чтобы там не было делать труднее...Эта женщина все выслушала и выполнила все эти такие ВАЖНЫЕ для неё просьбы.
Все в этом мире,Лена, ВСЕ, делается по воле Божьей, и то, что вы не смогли в тот день прийти к маме - тоже Божий промысел, от Вас ничего не зависит, в этой жизни, поймите и примите это.Значит так нужно было, чтоб Вы прошли эти испытания и они вас научили...вероятно смирению. И что бы Вы не пытались сделать сейчас в связи с этим тоже ничего не изменит. Ваша мама сейчас в лучшем мире. Все, что она могла слелать для себя, она сделала на земле. Царствие небесное ей!
Смиритесь,с этим, и продолжайте жить дальше. И самое главное ПРОСТИТЕ СЕБЯ.Живем ли - для Господа живем, умираем ли - для Господа умираем!
И помните бренно только тело, душа же живет вечно... Вы всегда, когда только захотите можете поговорить со своей мамой.Все излечит время, поверьте, а жить в постоянном унынии -не по Божьи!Ни какими своими действиями,ритуалами, самоистязаниями, бессоницей, слезами вы не можете ничего изменить.Вы не можете сделать маме лучше и уж тем более хуже, кто бы Вам что не говорил.Все что Вы творите на земле, Вы делаете во имя Господа, но только для себя и ни на что не можете повлиять!Никто из людей не знает и не может знать как ТАМ! (это я по поводу того, что вы не привели священника).Надеюсь, что мой опыт хоть чучь чуть облегчит Вашу боль... Всего вам доброго!

Татьяна, возраст: 40 / 26.12.2011

Простите себя.
Да вы слабый человек, но мы все - не боги.

Ваша мать любила вас и вы тоже любили её. Этого достаточно. Прощание ничего не значит, главное то, что вы пережили вместе. А это - вся ваша жизнь. Вы даже не представляете, сколько принесли ей радости. Вы думаете, она хотела бы, что бы вы из-за неё так убивались? Радуйтесь жизни, которую вам дала ваша мать. Мой маме веселей, когда она видит улыбку на моем лице, когда чувствует, что мне хорошо.

Она не хотела, что бы вы запомнили её страдания, потому и не хотела вас видеть. Она не желала причинить вам и себе лишнюю боль.

А других не слушайте - никто не знает и не будет знать, что нас ТАМ ждет. Никому не дано этого знать. Отчего ей ТАМ хуже, отчего - лучше, не живым решать.

А переживать так поначалу - это нормально. Просто вы не оправились. Просто у вас комплекс "не успела". Время лечит.

Даниил, возраст: 27 / 27.12.2011

Спасибо Всем за поддержку, действительно становится легче с каждым днем.

Лена, возраст: 25 / 27.12.2011

Здравствуйте. Я уже сюда писала, у меня месяц назад умерла мама, потом уволили с работы сказав, что это не благотворительная организация, я ведь сразу заболела после ее смерти ангиной и меня не было на неделю больше.. теперь впервые тяжелая депрессия, в общем очень тяжело. Я страдаю перед мамой чувством вины, что испугалась ее смерти, смалодушничала и не зашла вечером когда она позвола что-нибудь рассказть или посидеть с ней. Я убедила себя что она будет жить.. уж не раз она была при смерти и жила. В общем стресс.. шок...эгоизм.. она до этого чуть не умерла у меня на руках, когда никого не было..и просто страшно было..больно.. Меня это в общем убивает, простить себе не могу.. ее очень жалко. Но это было выше моих сил на тот момент.. и наверно я не о том думала.. заходила потом смотреть все ли впорядке.. в общем это уже месяц в голове в острой форме.. Вот теперь то не хватает ее слов, как жить дальше и что она не хочет чтобы мы переживали, как она после смерти мамы. Я с ней была утром.. да и вообще 23 года из моих 25 не расставаясь. Даже друзей не было, парней.. я младший ребенок. И все у меня вроде норм, как у всех на этом сайте. Ведь жизнь бьет с разных сторон, но всегда остается что то хорошее. Насчет работы.. все равно это не мое... хочу работать, где надо общаться с людьми, а не бухгалтером. Или с детьми. В общем хочу поменять направление. Поэтому в этом вроде норм.. просто надо будет искать чтобы норм оплачивали. Здоровье вроде есть, конечно не идеальное и есть опасения.. но есть. Муж есть, если не сломается от моих депрессий. И в общем это было маминым счастьем последний месяц.. что она была на свадьбе.. А еще брат, сестра, папа, племянница. Жить есть где. Денег мало, но есть. Для всех близких в общем важно чтобы я жила. Но я по несколько раз на дню думаю что хочу умереть. Вижу ее глаза, ее боль. Она хотела посмотреть моих детей, если бы они у меня были мечтала об этом. Дарила много ласки, любви и тепла. Я ее любила больше чем себя. Я может и умереть то вместо нее согласна, только такие мысли никогда не держала потому что понимала что убью ее этим. А теперь куча людей, которые вроде будут плакать, если со мной что случится.. Папа уже почти плакал, когда стал переживать насчет моего здоровья.. Я знаю их боль.. это слишком тяжело хоронить сразу всех, нас не много осталось. Да и мама если бы знала.. она бы с ума сошла. Ну если все же есть что то там это подстава для нее.. Но в голове замкнутый круг и не могу вылезти из этого. В Бога я раньше верила и сейчас что то есть.. но не верю в жизнь после смерти. Я думаю что люди уходят в вечность, от куда и пришли. Церковь для меня стала другой.. не радостной как раньше, когда я молилась за здоровье мамы, а склепом с подготовкой к вечности. В общем смысла жизни нет, не от кого нет того, что давала мне мама и к чему я так привыкла. Я не умею жить ради них, как жила ради мамы. И будущее мне мое не интересно. Не хочется идти, искать счастье потому что в конце смерть и маму я никогда не увижу, ничего не смогу для нее сделать. Я чувствую я себя не достойной раз не смогла с мамой побыть,когда она попросила. Может если не это я бы быстрее пришла в норму. В общем и собственные дети, которых надо когда то родить и если получится.. тоже не радуют.. Я ведь знаю,что буду вспоминать часто маму глядя на них и себя.. Мне ничего не интересно. Мама хотела жить и умерла при уме и живой, а я не вижу себя без нее. Я ничто. Я больший труп, чем она, потому что мне нет радости от мира без нее. К тому же еще предатель, видно увидев ее страдания списала все на себя.. у меня даже движения свои ассоциируются с мамой.. вижу вместо своих ее руки. В общем не знаю что с собой делать. Она хотела мне что то сказать. но не сказала. Сказала чтобы только не ругалась с близкими. Я не знаю.. Теперь наверно жить овощем, который никого сильно не любит в особенности себя и чувствует вину и отхода в вечность. Я не знаю как относится к себе и мир кажется серым.. и я кажусь недостойной, причем вину не изгладить.. она то уже ушла. Может подскажите что-нибудь, раз я не научилась своей головой жить, а что мама скажет побоялась слушать.. раньше все было радостно, а теперь я понимаю что все это создала мама.. и я вообще никто в этом мире. В общем и умерать теперь не так страшно. стало страшнее.. но думаю если что то случится буду думать и о маме.... в общем я наверно специально хочу себя разрушить на уровне подсознания. Она всегда говорила что родила меня для себя, столько вкладывала.. а я не отдала ей долг... да и вообще не знаю.. я всю жизнь боялась ее смерти.. потом казалось что могу справиться.. лишь бы она не мучилась.. а оказалось что я вообще недостойная и я бы согласна отдать ей свои годы, если бы то было возможно.. часть их.. чтобы она была жива и радостна. Меня еще очень мучает.то что она страдала и посчитала когда ей плохо было что она была несчастной, много страдала... видно я этого не выдержала.. что она решила что была несчастной... а я столько ей старалась давать счастья... видно не перебило. Значит и жизнь у нее была полна мучений и я радость перед смертью забрала.. раз не была вечером с ней. В общем тяжко, не знаю, я уже чувсвтую что я себя частично подкосила. Уже головные боли, которых не было и сердце болит. В общем больно. Почему же я такая бестолковая.. думала о себе, а не о ней.. замкнулась в себе.. даже иногда проносится мысль что из нас троих зря она меня родила.. Когда то я ей сказала это, когда была маленькой.. потому что подумала что проблемы со здоровьем у нее из-за меня.. она очень обиделась.. помню ее боль и мне нестерпимо больно.. что делать? чувствую себя живым трупом. я даже изменилась внешне.. сегодня себя не узнала. Я знаю что это эгоистично не жить ради близких.. я вроде что то стараюсь для них делать.. но мне не хочется жить ради себя.. хоть бери совок и закапывайся) мама не научила меня всегда ее слушать.. хотя пыталась..жалела.. а я вот оказалась слабой.. она переживала за что ей это все.. почему так? что она такая добрая, хорошая, делающая добро людям.. любящая своих и чужих детей должна умереть, а это действительно так было.. а я не понимаю почему моя любимая мама умерла.. и вроде понятно болела.. но мне то этот страх за что? с детства бояться ее потерять и теперь потеряла, да еще с чувством вины и не знанием как жить. Это своего рода эгоизм наверно.. В общем новый год скоро, а он кажется таким обманом) с его сказкой... теперь все что нравилось раньше кажется невыносимым.. напоминает меня прежнюю. счастливую.. теперь я никогда такой не буду.. и ее никогда не будет. В общем кто молиться... сами ведь понимаете, что они не возвращаются..а живут в нашей памяти, душе.. и теперь у меня живет внутри несчастная мама,с болью в глазах, а я думала что она счастлива..Когда мама говорила мне про мое будущее она была несчастной.. но говорила..я теперь понимаю..что она понимала что ее там не будет.. и что теперь? Насчет молитв можете не говорить и что мама от туда смотрит.. сама в этой школе с детства.. мне это прививалось с младенчества... ее тела нет рядом.. да и душа далеко.. а если и рядом я ее не вижу.. вижу ее глаза.. Если можете помолитесь за новопреставленную Фотинию, она верила до последнего, но умерла не причащенной. Действительно был замечательный человек, мученица фактически, помогала людям чужим даже когда болела так. До сих пор голос ее в голове с мольбой к врачам помочь ей ради детей, а они только издевались.. причем это правда-куча ошибок стоящих ей страданий. Не так болезнь страшна. сколько врачи заставляли страдать. То головы у них нет, то рук, то просто безразличные. Она даже в холодную воду при монастыре заходила... очень много боли.. Сестра выдерживала, а я нет.. но мама простила, что я реже летом ездила.. но вот перед ее смертью опять я не выдержала. =(эх. В общем у меня очень острая память на прошлое..теперь из счастья оно превратилось в вину и боль для меня. только сейчас нашла в себе силы вспомнить ее более менее здоровую... это ужасно. =((Я ее всю жизнь поддерживала, потом сломалась.. С детсва о ней заботилась так как и она обо мне. Выросла и вот так с ней поступила.. все из-за страха ее смерти, неверия в это, надежду.. видно более черствой стала к ней.. вдруг она подумала что она мне не нужна? а я всего лишь боялась сделать и ей и себе больно.. в общем я отстранилась и в этом главный мой грех. Она ведь когда то ночами ради меня не спала и я ей должна, а я только и занималась саможалениям, думая что итак много вынесла.. а она то бедная сколько вынесла.. 2 года раком болела..Но я уже не выдерживала и не хотела выдерживать боль, теперь из-за этого больнее..хотя все равно много приходилось видеть..и делать. Не подумала о маме в тот момент, что надо ползти..но быть там, а не ждать утра.. Но передергивать от утренних звонков.. бояться ее смерти.. Наверно я не права была, что думала что у меня есть моя жизнь последние 2 года.. свои чувства.. это все было ее. Священики, молитва, монахи, исповедь дают кратковременный эффект, буду пробовать еще по другому исповедоваться со временем. Еще поговорить со священиком.. но я уже думаю что не поможет.. с этим жить. Надеюсь что не сломаю здоровье и бог не обидится на мои мысли.. сегодня сидела в церкве и думала обо всем что со мной происходит.. Сказала что не верю про жизнь после смерти, но в него верю.. сказала что мне так плохо и даже хочется умереть.. и чтобы он помог решить это все, если может и не давал болезней) для чувства жизни) я заметила такое обычное дело. Мама все похудеть хотела.. потом плакала Господи, но не такой же ценой.. Когда то переживала из-за полноты.. а получилось так вот. Может ей стоило самой делать что то для здоровья.. но она итак много делала по жизни, а что то не знала. Она была очень хорошей и действительно жалко что от нее освободилось место в этом мире.. такие люди нужны здесь, не знаю насколько они нужнее там. Раньше хотелось побольше свободы, а теперь не хочется ничего. Я знаю, что она не хотела бы чтобы так было со мной и я была такой, но я тоже не хотела чтобы с ней так получилось и она тоже.. Такое ощущение, как сказал мой друг, что умер мир где лошадки кушают радугу и какают разноцветными бабочками. и лошадки сдохли) Теперь мне никто не скажет, что все будет хорошо...Спасибо если, кто то прочитал это все..

Лена, возраст: 25 / 31.12.2011

Сегодня само собой наступило полное облегчение, осталась только память о маме, причем неожиданно. Услышала днем голос своей мамы, после того как снова расстроилась и подумала, что с этим придется жить и что у Бога не смогу вымолить, и особенно себя простить. Хотя хотела написать исповедь в монастырь, как мне посоветовали знакомые. Знаете, мама как-будто вживую очень громко сказала, причем очень громко и как никогда раздраженно: Тебя МАТЬ простила, чье прощение ТЕБЕ еще нужно?! У КОГО ты еще хочешь просить прощения?! Чего ТЫ добиваешься?! ТЕБЯ МАТЬ ПРОСТИЛА! Внутри аж передрогнуло все. В общем я теперь не переживаю и месяц вспоминается, как неправдоподобные мытарства. Я сегодня впервые улыбнулась, когда муж сказал, хоть и не верующий и против всего такого, что у моей мамы даже до сих пор запала хватает чтобы пробивать. =))) Предыдущее мое сообщение было очень унылое и написано в неадеквате)) мне сейчас за него стыдно. =) Мне повезло, что у меня была такая мама. И очень жалко, что маме пришлось уйти так рано, ведь она была очень светлым человеком и ее родители ей дали точное имя Светлана. Ей многие говорили, что она светит для людей. Еще раз СПАСИБО Вам и всего самого хорошего.=)

Лена, возраст: 25 / 12.01.2012

Добрый вечер Лена.мне 21 год.в 16 лет моя мама умерла от рака легких.все произошло так быстро и стремительно, что я не осознала что она
умирает.В моей голове крутились мысли о том, что моя мама переболеет и вылечится и хуже уже точно не будет. Многие мои родные скрывали
диагноз от меня и от мамы.Сказали, что инсульт. Я очень жалею о том, что не видела что это далеко не инсульт.Она угасала с каждым
днем.Я была рядом.Но все же. Я очень сильно ее люблю! Как я научилась жить. Иногда думаю, что наверное я себя обманываю, что так же я зависла в 16 летнем возрасте.Но все вокруг меняется и не в худшую сторону.может это что -то значит.Моя мама взяла с меня обещание.Она
сказала, что я сильнее папы.и сильнее ее.Оттого что она мне это сказала я в это поверила. Мое обещание было- жить.В буквальном смысле. и Я живу. стараюсь именно жить, а не существовать.У меня есть 2 братишек. Я их люблю.очень. И Они мне помогают бороться с грустью больше, чем даже я. Когда мне плохо.и грустно. я представляю их будущее. Какие процессы в нашей жизни идут с присутствием родителей. Там, где моя мама хотела бы побывать с ними. И оттого что я представляю себя с ними. я забываю обо всем.плохом. я должна. и не только должна. я хочу быть с ними. Если искать смысл.то он кроется в будущем. Будущее.то, что произошло с мамой конечно показало, что оно не предсказуемо. Но оно показало и то,что как нужно ценить моменты...А будущее надеяться это то что спасает.Не люблю фразу время лечит.
Чушь.Мы принимаем постепенно.но не лечимся. я иногда представляю себя на месте.чтоб я пожелала.конечно, чтобы не унывала
.проснулась.открыла глаза.видела то, что есть ценное. и делала все,чтобы не сломаться полностью.

Акмарал, возраст: 21 / 10.02.2013

Не плачьте жизнь продолжается.

Алина, возраст: 42 / 23.11.2013

Ваша мама болела и умерла своей смертью и ничего уже с этим не поделаешь!Вы зря вините себя,дату смерти не изменить если так предначертано Богом!Чувство вины мешает вам отпустить маму в мир иной!Мама вас очень любила и всё простила уже вам и была бы очень рада если бы вы взяли себя в руки и продолжали жить дальше!И кто-то вам сказал что там вашей маме будет тяжелее из-за того что священник не успел,это только один Господь знает!

Ольга, возраст: 32 / 08.02.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Здравствуйте, пишу сюда, чтобы попросить помощи. Дело в том, что я уже год живу в ужасном состоянии, очень переживаю и не могу найти ответа на свой вопрос. У меня умерла мама, и я в момент ее смерти уехала, не была рядом, оставила ее одну, приехала только когда она уже умерла. Это ужасно, так не должно быть, подумаете вы, и будете правы, но мне хотелось бы чуть подробнее рассказать об этой ситуации а потом задать ГЛАВНЫЙ вопрос, который меня мучает и не дает мне жить. Мама болела 10 лет, у нее была онкология и психическое заболевание. Вторая вещь превратила ее практически в другого человека. Когда она заболела, мне было 19 лет, я училась в университете, папы у меня нет. мне пришлось учиться, ухаживать за мамой, поначалу она лежала в больницах, а потом ее просто выписали домой, дали группу. И все. И я осталась одна с бедой. Брат был младше на год, я его отправила в армию, а потом когда он вернулся, начал пить, не выдержали нервы у него, с мамой было сложно. Я разрывалась, смотрела маму, вытаскивала из ямы брата, в общем, как пережила тот кошмарный период, не знаю. Потом замуж вышла, человек попался хороший, понимающий, взял меня с этим багажом всех моих проблем, родила ребенка, мама все это время болела, болезнь прогрессировала, ей становилось хуже, она превратилась совершенно в другого человека, не мылась, не читала, стала бродяжничать, пока еще у нее были силы, стала воровать мелочь, однажды пришла ко мне домой и спряталась в яму во дворе. Иногда приходила и могла например при ребенке начать вешаться у меня дома или бросалась на стол и плакала. страдали мои дети, я, муж, но ничего не могли поделать, болезнь ее не давала жить ни ей, ни нам. Мне было ее безумно жаль, хотя я страдала неимоверно от ее выходок. Поначалу мне помогала ее сестра, моя тетя, но в конце концов и она не выдержала и сказала, что это мой крест и мне его нести, а она больше не может. Ушла. Потом начал пить мой брат, пил страшно, переживал. Я переживала за него, в 25 наконец-то поседела полностью. Ну вот. Спустя 10 лет таких вот мучений маме стало совсем плохо, она перестала есть, слегла в постель, не ходила, памперсы, потом пролежни, нужен был уход, это было на мне, а я как раз родила второго ребенка, все было сложно очень. К себе забрать ее я не могла, потому что старшая моя девочка боялась бабушку, мы ее и так еле вылечили от испуга после нескольких ситуаций с моей мамой, муж был против, да и домик у нас в то время старый был, без удобств, маленький. Поэтому мама лежала в своей трехкомнатной квартире. Жили мы недалеко друг от друга. Я каждое утро приезжала, переодевала, обтирала, меняла памперс, обрабатывала пролежни, уезжала, оставляла ей обед. Обедом кормил брат, он жил с ней. Вечером я приезжала, снова те же процедуры, плюс я уже могла посидеть с ней, побыть рядом, т.к. муж приходил с работы и смотрел детей в это время. И вот в один день она вдруг перестала есть, и у нее как-то резко очень странно изменилось лицо, вот еще буквально вечером все было как обычно, а тут утром я приезжаю, а она меня не узнает, мычит, лицо искажено, челюсть запала, ноги как-то странно скрутились. Ох, пишу и плачу, не могу это все вспоминать, не могу. И вот я вызвала скорую, было около 9 утра, я не понимала, что она умирает, я была как будто во сне, и сейчас я вспоминаю этот день и понимаю, что я как будто не я была. Скорая приезжает, и говорят мне- а зачем вы нас вызвали, у нее агония,мы ее не довезем, она умрет в машине. Они уехали в 10 утра. И то, что происходило дальше, я не могу объяснить. Не знаю, что было со мной. Врачи сказали, что она сегодня умрет, а я собралась и ушла домой, к детям. Я должна была быть с ней, держать ее за руку, гладить, смачивать губы, успокаивать. А я ушла. Я как будто не поняла, что она умирает, понимаете? Я пришла домой, никому не звонила, а вечером как обычно поехала к ней, причем взяла детское питание в баночке и бутылочку, думала накормить ее из бутылочки. Пришла, она лежала с открытыми глазами, я подошла, потрогала ее, она была холодная, я начала с ней разговаривать- говорю, мамочка, ну ты же вся замерзла, почему раскрылась? принесла ей одеяло еще одно, укрыла, еще попробовала залить ей в рот попить, а она только смотрела на меня застывшими глазами. И даже тогда!!! я еще не поняла, что она мертвая, вы понимаете? Только когда я ее обняла, чтобы согреть, я почувствовала, что у нее не бъется сердце, и тогда только до меня дошло, что она мертвая. Не знаю почему, но я начала петь ей песню, что-то вроде колыбельной про ангелов, сейчас не помню, и так сидела с ней, пока не пришел брат. Я не плакала, я как будто ничего не понимала в те дни, я даже не помню себя на похоронах, помню только то, что у меня жутко болела спина и хотелось лечь на землю. И все. И вот прошел год, я немного отошла, и ко мне пришло понимание, что я оставила маму умирать одну. Я же ведь понимала, что она сегодня умрет, но я как будто заставила себя поверить в то, что это не так, и уехала. Почему я так сделала, я не знаю, но со мной навсегда осталось чувство вины. Я не могу жить нормально, мне кажется, что я предатель. И теперь у меня мой ГЛАВНЫЙ вопрос- может быть есть верующие или знающие люди- скажите, нужно ли умирающему человеку присутствие рядом людей? Правда ли, что человека в момент смерти успокаивает присутствие близких или все-таки умирающему наоборот необходимо остаться одному? В разных источниках в интернете я читала разное, а вот ответа так и не нашла. Не могу объяснить свой поступок, успокаиваю себя только тем, что возможно я поняла где-то подсознательно, что не переживу это - видеть уход своей мамы, а ведь меня еще ждали дома двое маленьких детей. Но все же это не оправдывает мой поступок. Может кто-то пережил что-то подобное? Простила ли меня моя мама, там, на небесах? она мне ни разу не снилась, ко всем приходила во сне, а ко мне нет, почему? Ведь только я была с ней до конца, только я переживала ее болезнь так же тяжело, как и она, не смогла я дойти только до самого конца... Помогите, спасибо