Если вы когда-нибудь чувствовали, что кто-то смотрит на вас, и оказывались правы, вы не одиноки. То же самое касается и тех людей, которые были дома одни и чувствовали, как будто за ними кто-то наблюдает - вы знаете, о чем идет речь. Жуткое чувство того, что кто-то следит за каждым вашим шагом. Что ж, есть хорошие новости. Прежде чем вы позвоните в полицию (или охотникам за приведениями), вам стоит ознакомиться с мнением психологов на эту тему.

Кто может следить за вами?

Если вы не одни дома, ваше «шестое чувство» может оказаться правым, и кто-то действительно смотрит на вас. Как часто вы поднимали глаза только для того, чтобы встретиться глазами с человеком, который уже на вас смотрел?

В случае если кто-то действительно смотрит на вас, причина заключается в том, что ваши глаза постоянно улавливают информацию, которая находится вне поля вашего зрения, даже если вы этого не осознаете. Несмотря на неловкий зрительный контакт, который вам придется пережить, это своего рода техника выживания. Прямой взгляд может посылать сигнал доминирования или даже угрозы, а если вы воспринимаете что-то как угрозу, вы вряд ли захотите упустить это из внимания.

Поэтому предположение о том, что кто-то смотрит на вас, может просто быть более безопасной стратегией. Прямой взгляд в человеческом обществе - это очень часто социальный сигнал о том, что человек хочет вступить с вами в коммуникационную связь, то есть это сигнал о том, что вас ждет контакт. В некоторых культурах люди носят с собой талисманы, которые служат защитой от тех людей, которые смотрят на вас «дурным глазом», что приводит к сглазу, выражающемуся в неудачах или даже травмах.

Причины ощущения присутствия

Но что же насчет случаев, когда вы одни дома и чувствуете, как «дурной глаз» смотрит на вас из другого угла комнаты?

В психологическом плане ощущение неизвестного присутствия является иллюзорным восприятием собственного тела с четко определенными характеристиками, которое ассоциируется с сенсомоторными повреждениями и вызывается поражениями в трех конкретных участках мозга: височно-спинной, островковой и особенно лобно-лицевой коре.

Другими словами, ощущение того, что кто-то смотрит на вас или находится рядом, если вы одни, представляет собой неправильное психологическое восприятие и отражение действий вашего собственного тела. Обычно человеческое тело способно отличать себя от других людей, однако иногда оно может совершать ошибки. В некотором смысле, вы являетесь тем самым призраком, присутствие которого вы ощущаете.

Представление тела во времени и пространстве

Люди принимают как должное тот факт, что у них имеется четкое представление своего тела во времени и пространстве.

И «ощущение присутствия» является ярким примером того, что вы получите очень странные ощущения, когда обманываете свои собственные телесные сигналы, а вместе с этим обманываете свой мозг, заставляя его неправильно их интерпретировать.

К сожалению, это все, на что способна наука в вопросах объяснения подобных явлений. Многие другие подобные вещи до сих пор остаются необъяснимыми и от этого еще более пугающими.

как быть когда тебе кажется, что все смотрят на тебя как на дуру? Что все над тобой смеются. На тебя смотрят как на прокаженную. Я не отличаюсь от обычных людей. Средний рост, среднее телосложение. я обычная

Если вы не школьница(или на крайний случай студентка 1 курса), то у вас психологические проблемы раз вы придаете такое значение взглядам окружающих вас людей. Срочно на консультацию к психотерапевту поднимать самооценку)))Если вы все таки еще подросток, совет один, не теряйте себя и свою индивидуальность, пройдет совсем немного времени и это будет казаться вам совсем незначительным.

Знаете, люди порой смотрят как на дураков на людей гораздо более достойных, чем они сами =) отнеситесь к ним со снисхождением и простите им эту глупость. Это мишура, которая не должна иметь для Вас значения. Делайте то, что Вы умеете делать хорошо и то, что Вам нравится, ищите хорошее в том, что Вы делаете. А люди, которым Вы интересны - уверен есть (может быть вы просто еще не с каждым знакомы:))))
не обязательно нравится всем или многим для того, чтобы иметь друзей.

работать со своей самооценкой. похоже она у вас убита. послушайте Нарушевича Руслана.

Во-первых нужно изменить отношение к себе. У меня тоже такое было, пару лет назад. Мне также казалось, что все надо мной смеются, что все шепчутся у меня за спиной. Это от неуверенности к себе. Как позже выяснилось, некоторые девчонки со мной не хотели общаться,никуда не звали, из-за того, что я, как они сказали, ныла постоянно, что жизнь г.. и т.п. Но я честно говоря не ныла, а просто была замкнутая в себе, почти ни с кем не общалась. Мне все время казалось, что если я что-то не то скажу,все надо мной будут смеяться. И в какой-то момент я стала по-другому относиться и к себе и к миру. Я прям почувствовала как изменилась, ко мне люди стали тянуться. Надо просто позитивно смотреть на мир:), а главное - Полюбить себя. Я просто перестала думать о плохом, мысли все только хорошие:)А также нашла свое хобби, а это придает стимул к изменению! Удачи Вам:)

это зависит от ситуации. Иногда это случается когда человек не компетентен в вопросе, например на уроке математики, значит к таким ситуациям следует лучше подготавливаться. Если над вами просто подшутили можно поробовать отнестись к этому с юмором, или игнорить ситуацию

В определенных пределах люди ценят тебя так, как ценишь себя ты.

быть в такой ситуации можно только становясь лучше. Не лучше всех, а лучше себя вчерашней) А на самом деле наше счастье только в нашей голове. Всегда носите свою невидимую корону. Тем более вы похоже больше боитесь оценки своей внешности, а вот это совсем негоже. От того, как светятся ваши глаза будет зависеть как вы выглядите. Обратите внимание, что успешные и интересные люди далеко не всегда красивы, а люди с правильными чертами лица и красивой фигурой, если уныло бредут, рычат на окружающих или шарахаются от косых взглядов вряд ли привлекут внимание. Так что раз и навсегда закройте для себя тему чужого мнения о вас. Вам не должно быть это интересно и не должно трогать и тем более огорчать. Прислушивайтесь только к мнению людей, которых вы уважаете и цените сами.

В каждом коллективе свой климат. Вам нужно не делать глобальных выводов. В другом коллективе климат другой. Глобальные выводы не делайте, и вы сохраните свою психику.

а может просто кажется? или вокруг вас не те люди?

а с чего такие выводы?Никто на вас не смотрит как на "дуру".К тому же,если вы не блондинка(это как стереотипное мышление у некоторых)то тем более нет,просто тех людей что-то в вас интересует,вот смогли вы их зацепить,пусть смотрят,придурки,а вы делайте то,что вам близко и нравится,никто не вправе за вас что-то решать,а так вы будете идти на поводу у этих,которые вас обсуждают

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Человеку кажется, что «все они смотрят на меня». Людям часто кажется, что другие исподволь за ними наблюдают, даже если это не так - к такому выводу пришли австралийские психологи. В неоднозначной ситуации человеческий мозг посылает своему обладателю сигнал, что на него смотрят, - говорится в статье, подводящей итог исследованию специалистов Университета Сиднея. Статья была опубликована в научном журнале «Current Biology».

Способность чувствовать на себе чей-то пристальный взгляд - это социальный феномен, который люди часто принимают «на веру», - утверждает профессор университетской Школы психологии Колин Клиффорд.

«Эта способность может казаться естественной, но, на самом деле, мозг должен провести большую работу, чтобы у нас возникло ощущение чужого взгляда».

“Для того чтобы определить, что за нами наблюдают, мы оцениваем направление глаз другого человека и положение его головы, - объяснил профессор Клиффорд. Результаты этих «визуальных наблюдений» направляются в определённые участки мозга, где эта информация обрабатывается”.

Однако мозг не просто пассивно получает информацию от глаз. Исследование показывает, что когда имеющихся «данных» недостаточно - например, в ситуации плохого освещения, или если глаза другого человека скрыты за очками - наш мозг выносит вердикт, исходя из того, что «знает».

В ходе эксперимента учёные просили участников определить, смотрят ли на них другие люди.

«Мы старались сделать так, чтобы людям было сложно разглядеть, куда в действительности направлены взгляды тех, кого они оценивали. Для того чтобы сделать вывод, им приходилось руководствоваться своим предшествующими наблюдениями и опытом. Оказалось, что в неоднозначной ситуации мы склонны приходить к заключению, что на нас смотрят».

«Так что ощущение чужого взгляда больше связано не с «визуальными подсказками». Наш мозг делает допущение, исходя из предыдущего опыта, и сопоставляет это с тем, что видит в данный конкретный момент».

Относительно того, почему нам так легко поверить, что за нами наблюдают, существует несколько версий:

Во-первых, наблюдение со стороны может быть сигналом превосходства или даже угрозы, а если вы воспринимаете что-либо как угрозу, тут всегда лучше перестраховаться. Безопасней посчитать, что на вас уставились, даже если это не так, чем не заметить настоящую опасность.

Во-вторых, взгляд может быть знаком, что кто-то хочет вступить с нами в диалог, и мы можем «морально подготовиться» к предстоящему разговору.

Кроме того, по утверждениям исследователей, маленькие дети любят, когда на них устремлён пристальный взгляд - то есть, вполне вероятно, что склонность, о которой идёт речь, может быть врождённой.

«Важно понять, врождённое это свойство или приобретённое - и как оно проявляется у людей в разных психологических состояниях» - считает профессор Клиффорд.

«В ходе исследований выяснилось, например, что страдающие аутизмом реже всего могут сказать, что на них кто-нибудь смотрит. Люди, переживающие «социальную тревогу», напротив, имеют тенденцию чаще обманываться, считая, что за ними наблюдают».

«Если это поведение приобретённое, то тогда мы можем научиться снимать излишнюю тревожность таких людей - например, дать им возможность просматривать множество лиц с разным положением глаз и наклоном головы, а затем проверить результаты своих наблюдений» - заключил профессор Клиффорд.

« Когда собираюсь куда-то и верчусь дома перед зеркалом, меня все устраивает, — делится Оксана (25). — Но стоит выйти на улицу, как начинает казаться, что все смотрят на меня неодобрительно. Платье безвкусное, макияж слишком яркий, прическа неаккуратная — и так далее. Я комплексую от этих взглядов, хочу вернуться домой и переодеться. Только вопрос: во что?»

Ты можешь сама понимать: в действительности никто не делает тебе обидных замечаний, знакомые даже говорят вполне искренние комплименты. Но испытываешь от них не удовольствие, а страх быть раскритикованной. «Во внутреннем мире каждого человека живут фигуры, с которыми он знаком с детства. И если среди этих фигур есть та, которая сильно критиковала, в твоем взрослом мире остается ее неодобрительный голос. И, сама того не осознавая, ты начнешь приписывать его и другим людям. Все это переходит в ощущение, будто на тебя все смотрят и оценивают», — объясняет психоаналитик, трансактный аналитик Елена Лазаренко . Если внутренний« критический родитель» силен, ты вынуждена постоянно оценивать себя, укорять за недостатки, порой даже несуществующие, сравнивать с другими. По словам психолога Дмитрия Клевцова , уровень критичности особенно высок у тех, на кого с младенчества возлагали много ожиданий. А потому часто ругали даже за мелочи, иногда и без видимых причин. Не обязательно критиковали родители. Это могли быть учителя, дальние родственники, и другие значимые люди. В итоге ты привыкла к постоянной критике, но поскольку часто не понимала ее причину, не смогла стать такой хорошей« как надо», начав панически бояться новых неожиданных укоров.

Чтобы справиться с этим ощущением, необходимо попытаться снизить для себя значимость критикующей фигуры, перестать испытывать перед ней страх. «Это сложно, ведь часто проблема заключается именно в том, что мы не осознаем четко, кто это, — говорит Елена Лазаренко. — Для начала нужно в деталях вспомнить, кто укорял тебя в юные годы, как это было, за что. Тогда, возможно, бороться с самим объектом уже и не понадобится — когда мы детально вспоминаем прошлое, как бы проводим уборку внутри своего мира. Как в квартире, полной самых разных вещей. Можно жить в хламе, а можно сделать ревизию. Оставить только драгоценности, все ненужное выбросить».

Самое слабое звено

« Иногда мне трудно попросить об одолжении даже случайных прохожих — уточнить путь до метро, нужную остановку транспорта. Если все-таки решаюсь задать вопрос, чувствую, как человек внимательно меня рассматривает, оценивает — и напрягаюсь из-за этого», — признается Елена (28). Иногда подобные чувства могут быть причиной нехватки внимания. Часто от этой проблемы страдают самостоятельные девушки. Ты делаешь все сама, без помощи решаешь любые вопросы. В итоге окружающие начинают ошибочно полагать, будто их поддержка тебе совсем ни к чему. Но тебе настолько сильно хочется внимания, что подсознательно начинаешь убеждать себя в обратном: нет, мной все-таки интересуются. Пусть не близкие, а совершенно посторонние люди. «Парадоксально: успокоив свое самолюбие вымышленными взглядами, человек начинает от них же мучиться. Потому что, несмотря на желание получать внимание, он к нему не привык», — объясняет психолог Петр Кравченко .

Причиной нехватки простого человеческого тепла может быть и установка, что внимание других — не жизненная необходимость, а излишество. Такие люди никогда не позволяют себе ярко проявлять эмоции на глазах у других. Им кажется, слезы или бурную радость все осудят, или это разрушит их имидж сильного человека. «Если ты сумела осознать и сформулировать внутреннюю потребность во внимании, заботе, важно сделать шаг и продемонстрировать ее близким, — говорит Елена Виноградова. — Можно начать с простой просьбы, при этом озвучивая свои чувства: «Мне сегодня так грустно, не мог бы ты меня обнять?», «У меня сложная ситуация, я бы хотела с тобой поговорить, посоветоваться». Психоаналитик Ирина Романова советует: «Попробуй также сама уделять больше времени другим людям — таким образом сможешь почувствовать, что это на самом деле приятно, а значит, быть объектом внимания — естественное состояние. Ведь человек — живое существо, и безразличие — против его природы».

Принять в ряды

« Ощущение, что все вокруг меня разглядывают, причем с неприязнью, появилось внезапно. Раньше никогда от этого не страдала. И вдруг — началось! Захожу, например, в автобус, и прямо съеживаюсь под укоряющим взором какой-нибудь тетки», — говорит Марина (29). По ее словам, через пару недель мучений она пошла к психологу, и за несколько сеансов вместе со специалистом удалось найти причину проблемы. Которая оказалась неожиданной: конфликт с подругой. «Мы сильно поссорились из-за какой-то мелочи, но в итоге она обвинила меня в завистливости. А мне очень противно это качество, всегда считала, что у меня его нет. Хотя после ссоры стала задумываться — а вдруг подруга права? Копалась в себе, находила подтверждения и чувствовала себя виноватой. Поэтому казалось, как будто и все окружающие меня не одобряют», — рассказывает девушка.

Когда мучает чувство вины, ощущение, что проступок написан на лбу крупными буквами, может появляться вследствие этих мучений. Елена Виноградова объясняет: «Скорее всего, ты понимаешь: в тебе есть какое-то не очень хорошее, по собственному мнению, качество, которое все увидят и осудят». В этом случае ощущение« все смотрят» — это сигнал, предупреждающий: жить с этим недостатком некомфортно. «Личность как бы делится на две части: одна оправдывает себя, а вторая страдает и пытается бороться», — говорит Петр Кравченко. Чтобы избавиться от пусть и несуществующих, но мешающих спокойно жить укоризненных взглядов, нужно внимательно прислушаться именно ко второй своей части. Вспомнить все пережитые конфликтные ситуации, свое поведение в них, составить список собственных недостатков. «Главное, подойти к этому не как к самобичеванию, а как к диагностике. Твоя цель — вернуть хорошее самочувствие, а значит, найти причину проблемы. Когда четко поймешь, что тебя не устраивает, останется только научиться жить с конкретным качеством», — резюмирует специалист.

Верные акценты

Но ведь иногда ты точно чувствуешь и даже видишь: люди тебя разглядывают. Хотя в твоем облике нет ничего кричащего или вызывающего. Ну, разве что нос длинноват. Или прыщ вскочил на самом заметном месте. Так и есть: на тебя и твои недостатки действительно обращает внимание большинство окружающих. Но прежде всего потому, что сама своим поведением притягиваешь их взгляды.

« Желание скрыть минусы рождает так называемые поведенческие моменты, которые и провоцируют заинтересованные взгляды людей. Например, вместо того, чтобы спокойно зайти в комнату и начать беседу, кто-то протискивается бочком и садится на край стула. Другой, желая скрыть свой длинный нос или второй подбородок, постоянно прикасается к ним руками. Окружающие, возможно, и не понимают, что именно не так с человеком, но его странное поведение привлекает их внимание, они начинают рассматривать его, пытаясь понять, в чем проблема», — объясняет психолог Маргарита Заворотняя .

По словам Елены Виноградовой, не стоит зацикливаться на внутренних переживаниях — лучше переключить внимание на мир другого человека, его интересы, внешний вид, подумать о словах, которые он мог бы сказать: «Важно просто напоминать себе, зачем находишься рядом с этими людьми. Что хочешь сделать или получить от них?» И в чем бы ни заключалась именно твоя проблема, запомни самое главное: долго человек смотрит только на то, что ему приятно. От некрасивого, отвратительного все моментально отводят глаза. Так что даже если чудится — тебя разглядывают, мысленно критикуя недостатки, — более вероятно, что на самом деле просто любуются.

ТЕКСТ: Екатерина Бабкова

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя.

сайт собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета . Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.

• Люди первого типа всегда стараются находиться ближе к объекту своих чувств: ходить в места, где можно пересечься, стараются как бы невзначай натыкаться, прикасаться при любой возможности (чуть толкнуть, потом, извиняясь, обнять и т. д).
• Люди второго типа, наоборот, избегают симпатичного им человека, а разговаривая, грубят, так как им кажется, что «жертва» либо догадывается об их чувствах, либо сейчас они просто недостаточно хороши, чтобы предстать перед ней. И если «объект Х» идет вверх, они автоматически пойдут вниз.

Так что если от вас в последнее время кто-то шарахается либо, наоборот, часто с вами нечаянно пересекается, знайте: неспроста все это.

• Влюбленный часто смотрит на свой объект обожания: ему всегда кажется, что он упустил какую-то важную деталь. Если же это безответная любовь без шансов, то взглядов будет еще больше: лучше уж так, чем никак.

  Однако если взгляд перехватывают, то зачастую у влюбленного вдруг активизируется «второй фронт»: например, ближайшая занавеска требует немедленного осмотра или незнакомая бабушка в соседней комнате явно жаждет знакомства.

С разговорами также бывает два варианта:

• В человеке резко просыпается «сплав» поэта, философа и журналиста; он разговаривает на самые сложные и интересные темы, даже если в жизни ни разу о них не задумывался. Бонусом иногда подключается кавээнщик.
• Адекватный и начитанный человек превращается в тупого барана со словарным запасом, как у табуретки. Если вы относитесь к таким людям, старайтесь не переборщить с попытками впечатлить собеседника.

• Люди часто говорят о симпатичном им человеке с другими либо пытаются вывести разговор на эту тему. Даже если у них серьезный разговор с компанией коллег, услышав краем уха нужное имя, они невзначай переметнутся к соседней компании.
• Интересная деталь: говорить об объекте вожделения человек может даже весьма и весьма негативно , якобы доказывая себе и всем окружающим, что он ему вовсе и не нравится: «Маша какая-то странная...», «Да ну, этот Дима такой идиот!»
• Либо еще один прием - подчеркивание в разговоре сходства , например: «Кажется, только я и Паша смотрим „Игру престолов“».

• Когда нравящийся человек появляется в поле зрения, герой внутреннего романа, скорее всего, неосознанно улыбнется, а при встрече невольно приподнимет брови вверх - от переизбытка эмоций.
• А когда в компании все начинают смеяться над чьей-либо шуткой, влюбленные, сами того не замечая, в первую очередь смотрят на того, кто им нравится.

• Влюбленный человек вдруг может заинтересоваться теми же вещами, что и объект его чувств: резко начать увлекаться спортом, читать несвойственную ему литературу и т. п.

Ах да, чуть не забыли про постоянные проверки счетчика просмотров страницы объекта в социальных сетях и неосознанную ненависть ко всем его близким друзьям противоположного пола. Что ж поделаешь - любовь!

P. S.: Конечно, бывают исключительные люди (впрочем, как и везде), уличить которых в таком поведении, как ни старайтесь, не получится.