, Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.

Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.

Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.

Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.

Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.

Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.

Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.

Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.

Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.

Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации - тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь - против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности - лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно - даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка - как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». - «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» - «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции - компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное - высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств - тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность - прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Фото: Marc Quinn
Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - from the Noun Project.

Невыраженный внутренний гнев, саботаж дедлайнов на работе, подавление чувств - пассивная агрессия может проявляться по-разному. Люди со склонностью таить обиду могут доставить много неприятностей окружающим и самим себе. Понять такого человека не всегда легко, но это обязательно нужно, чтобы наладить отношения. Полезно знать его особенности, чтобы научиться взаимодействовать с такими личностями в наименее конфликтной форме.

Что такое пассивная агрессия

Любой человек чувствует широкий спектр эмоций - от радости до гнева, и это нормально. Но некоторые в силу своего воспитания или личных убеждений привыкли скрывать внутренний мир от окружающих, подавлять выражение чувств. В таком случае отрицательные эмоции - злость, ярость - будут накапливаться и искать другой способ проявить себя. Один из таких способов называется в психологии "пассивная агрессия".

Пассивно-агрессивная - такая манера поведения, которая характеризуется подавлением гнева. Такой человек не станет открыто сопротивляться тому, что ему не нравится, а будет выражать эмоции с помощью отказа, саботажа какого-нибудь действия в сложной, завуалированной форме.

Часто определяется, что пассивный агрессор воспитывался в условиях, где выражение эмоций считалось отрицательной чертой, а подавление их - положительной. Человек и далее в жизни старается не вступать в конфронтацию по поводу своих убеждений, не отстаивает позицию, которую считает верной. Он не признает чувств и эмоций, которые испытывает, будет протестовать молча.

Основные признаки пассивно-агрессивного поведения:

• подавление гнева;
• проецирование себя как жертвы (людей или обстоятельств), перекладывание ответственности на других;
• молчание - человек не признается в своих чувствах открыто, даже если ранить его до глубины души;
• скрытый саботаж - например, он не отказывается идти в кино, а просто забывает об этом;
• манипулирование людьми с помощью чувства вины.

На работе не всегда складываются хорошие отношения с пассивными агрессорами - те никогда не признаются, что им сложно закончить проект и нужен совет от коллег. Они будут давить на чувство жалости и вины, пока кто-то не сдастся и не предложит руку помощи. У мужчин на работе это часто проявляется прокрастинацией - постоянным откладыванием дел на потом, забывчивостью, которые приводят к частым ссорам с работодателем. Пассивный агрессор редко признает свою ошибку, находя виновным любого другого - коллегу, знакомого или малознакомого человека и даже самого начальника.

У женщин эта манера проявляется страхом контроля. Она не терпит ограничения своей воли, подчинения мужу. Не признается в своих чувствах, а лишь дает намеки на то, что отрицательно относится к его решениям. Боясь ограничений, пытается манипулировать супругом, взывая к чувству жалости. Особенно это заметно у женщин с меланхолическим типом характера. Похожее поведение проявляется при пассивной агрессии у детей - они склонны к непослушанию, не выполняют данные обещания, оправдывая это забывчивостью или мелкими неудачами.

Как наладить отношения

Нужно понимать, что агрессия - это лишь манера поведения, она не требует лечения, а лишь понимания. Человек не испытывает личной неприязни к кому-либо из семьи или своего окружения, он только пытается выразить свое негодование по поводу тех вопросов, которые его беспокоят, вызывают у него отрицательные эмоции. Самая большая сложность в отношениях с пассивно-агрессивной личностью в том, что окружающие люди принимают все на свой счет, считают такое поведение личным оскорблением.

Зная особенности проявления пассивной агрессии, можно найти пути, как избавиться от разногласий:

1. 1. Не брать на себя доминирующую роль в отношениях. Агрессор не любит контроля, он будет сопротивляться ему, а потому не стоит навязывать мнение и действия, использовать фразы "ты должен", "обязательно сделай", "слушайся меня". Нужно дать несколько вариантов, объяснить свою позицию по поводу каждого из них, предложить выбрать наиболее приемлемый.
2. 2. Не принуждать и не навязывать. Манера поведения не позволит человеку отказаться от навязанного мнения, но он изрядно подпортит жизнь любому, кто это сделает. Если его самые значительные опасения - страх контроля - оправдаются, нельзя надеяться на взаимопонимание и какую-либо отдачу в отношениях.
3. 3. Не давать заданий с высокой ответственностью. Человек со склонностями к пассивному выражению гнева пытается бороться с лишними обязательствами. В случае сложной ситуации, где от него будет зависеть исход важных событий, он склонен прокрастинировать и саботировать, отказываясь выполнять задание.

Яго (справа) из "Отелло" Шекспира - яркий пример пассивного агрессора.

Агрессия, причинение вреда другому живому существу, издревле была полезной формой поведения, направленной на выживание, для охоты, самозащиты и конкурентной борьбы. Можно разделить агрессию на два типа - активную и пассивную. Активная агрессия прямолинейна, это прерогатива либо сильных, либо отчаянных. Это обоюдоострое оружие - проявляя активную агрессию, ты подвергаешь себя риску, берешь ответственность, обзначаешь себя, как агрессора. Прямая агрессия вовсе не обязательно связана с жестокостью. Например, черты активной агрессии несет фраза "Оставим формальности и перейдем прямо к делу". Достижение трудно выполнимых целей всегда сопряжена с агрессивностью. Агрессивно можно грызть гранит науки, писать книги, впаривать товар, ухаживать за девушками. В широком смысле агрессивность - это любое форсирование прямолинейности.

Агрессивных, как способных нанести вред, уважают, их опасаются. С ними лучше иметь хорошие взаимотношения. Но что делать тем из нас, кто недостаточно сильны для ответной прямой агрессии? Если ты слаб и, при этом, проявляешь прямую агрессию, тебя могут съесть. В первобытном обществе, порой, буквально. Поэтому повилась другая форма агрессии - пассивная. Это агрессия без агрессии, в этом случае ты запускаешь реакцию самоагрессии у другого индивида или же натравливаешь одного на другого.

Пассивная агрессия - непримолинейна, опосредована, как правило - это предоставляение определенной информации, которое, в свою очередь, и наносит вред. Пассивный агрессор давит на эмоции, вызывающие неприятные чувства - стыд, вину, страх, раздражение, замешательство, боязнь одиночества, ощущение глупости, воздействует на индивидуальные психологические комплексы и так далее. Поскольку эта форма агрессии опосредована - агрессор "умывает руки", уходит от ответственности. Он все время ни при чем. Опытный пассивный агрессор всегда балансирует на той грани , на которой пассивная агрессия вызывает активный ответ. Женщины, как представительницы , освоили пассивную агрессию в совершенстве. Но у них своя, особая кухня, заслуживающая разбора в . Изложенное здесь касается прежде всего мужчин.

В мире мужчин к пассивной агрессии склонны особи низкого рангового положения. Чем ниже по рангу, тем больше пассивной агрессии. Она является одним из ключевых признаков омеги. У того нет особо выбора, дорога к активной агрессии у омег закрыта в виду их слабости в широком смысле этого слова (психической, физической и т.п). Учитывая , не трудно догадаться, что я и против пассивной формы, как таковой, как со стороны других, так и своей собственной. Агрессию надлежит переводить в ее активную разновидность. Пассивные агрессоры - как источники радиации - медленно убивают себя и окружающих, отравляют жизнь эманациями злобы и презрения. Им хорошо, когда другим плохо. Многие ужимки пассивных агрессоров я уже описывал ранее , потому что пассивная агрессия и низкоранговость - понятия почти не разделимые.

Хорошо распознаю пассивных агрессоров, но они не оказывают на меня особого воздействия. Секрет прост - занимаюсь контактными видами спорта на достаточно хардкорном уровне, уже познакомился с самой, что ни на есть, прямой агрессией и научился с ней справляться. Все познается в сравнении, и вся эта пассивная возня омег мне кажется смехотворной, игрушечной и бессмысленной. Только возникает легкое раздражение к "агрессору" в том смысле, что, мол, какая-то шавка осмелилась тяфкать и путаться под ногами. Все эти фальшивые моралисты, тролли, высококультурное хамло не заслуживают внимания по определению. Их личная трагедия в том, что их убеждения ничего не значат, они - лишь ширма для пассивной агрессии. Омегам надлежит прозябать в сумраке забвения, такова их судьба.

Такими мне видятся пассивные агрессоры. Маленькая злая псина.

В словосочетании "пассивый агрессор" мне важно не слово "агрессор" (плавали, знаем), а слово "пассивный". Агрессивно пассивный, злая диванная картошка, что может быть хуже? Мужская пассивность для меня - это своего рода клеймо, ярлык недалекого и слабого человека. Слабый отказывается действовать, а следовательно, отказывается от надежды. Нельзя исправить ошибки, которые ты не совершал, нельзя найти истину, если ты даже не пытаешься, а только злобно гундишь и цепляешься к незнакомцам под надуманными предлогами. Пассивные агрессоры - это провал на силовом, интеллектуальном и нравственном уровнях.

Пытливый читатель может задать вопрос: а можно ли вообще без агрессии? На мой вгляд, можно, но это очень рискованно. У чистых, незамутненных альтруистов есть одна большая проблема. Они не умеют защищать себя, давать сдачи. Это слабое место, которое немедленно воспользовываются агрессоры. Теория игр показывает , что общество, в котором все игроки - альтруисты - быстро подавляется и доминируется немногочисленными агрессорами-эгоистами. Модели показывают, что стратегия, в которой ты - "мститель" (retaliator) - то есть, ведешь себя мирно, но превращаешься в агрессора в момент, когда на тебя оказывается агрессия - близка к оптимальной. Не стоит забывать, что агрессия в переносном смысле подразумевая всего лишь активную жизненную позицию, что никогда лишним не бывает. Особенно в России важно быть агрессивным активно, а не пассивно, у нас, имхо, и так .

Будьте активными, не подводите себя и других.