Поллак Уильям - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Все истории, рассказанные в этой книге, взяты частично из моей клинической практики, и частично - из моего исследования "Слушая голоса мальчиков", которое я провожу в Гарвардской медицинской школе. Тем не менее, имена, топонимы и другие детали были изменены для защиты личной информации героев повествования. Все совпадения и сходства имен и историй, описанных в этой книге и знакомых читателю, непреднамеренны и случайны.

Благодарности

Для работы такого масштаба недостаточно усилий и идей одного человека. Автор постоянно ищет разнообразные личные, профессиональные, творческие опоры, которыми оказываются его друзья, члены семьи, коллеги. Поэтому я хотел бы высказать свою искреннюю благодарность тем, кто помог "Настоящим мальчикам" состояться.

Во-первых, я хочу поблагодарить моего редактора в издательстве "Рэндом Хаус" Кейт Медина. Без ее проницательности, энергии, искренней поддержки и критических замечаний эта книга не могла бы появиться на свет. С нашей первой встречи в Кембридже я ощущал ее глубокую заинтересованность в моей работе и надежду, что мое исследование и эта книга смогут изменить то, как мы понимаем и как мы воспитываем мальчиков. Ее редакторские комментарии и предложения были блестящи, и я буду вечно признателен ей за то, как ее творческое руководство превратило груду идей в единое целое - эту книгу. Ее увлеченность и профессионализм, которые проявились в процессе издания книги, невозможно переоценить.

Также я глубоко признателен Меган Рэйди из "Рэндом Хаус" за ее огромную роль в подготовке книги. Сотрудники "Рэндом Хаус" неизменно демонстрировали свой высочайший профессионализм.

Эта работа вряд ли бы стала даже статьей, не говоря уже о книге, без проницательности, энергии и любви моих литературных агентов из "Захари Шустер" - Тодца Шустера и Лэйн Захари. Они первые увидели в моей работе с мальчиками идею для книги и оказали мне неоценимую помощь на пути от исследовательских заметок до связного текста. Их сотрудники, особенно Дженнифер Гэйтс Нэйес, Эсмонд Хармсворд и Элисон Мюррей, оказали мне и "Настоящим мальчикам" такую поддержку, какой автор никак не ожидал, но получал ее регулярно, практически ежедневно.

Хотя автор - единственный, кто несет полную ответственность за все гипотезы, находки, предположения и результаты своей работы, существует долг интеллектуальной благодарности, который невозможно оплатить, но нельзя не признать. Доктор Фран Гроссман впервые пригласила меня работать с семьями в ее проект в Университете Бостона, посвященный родительству, и это привело меня к исследованию мира отцов в тот период, когда осмысление роли мужчины в жизни семьи только начиналось. Затем доктор Роналд Левант, на мое счастье, пригласил меня присоединиться к его исследованию того, с какими трудностями сталкиваются мужчины в нашем обществе, и, объединившись с единомышленниками, изучать мужчин, помогать им, работать с ними. Итогом нашего сотрудничества стал выход двух научных книг о проблемах пола, а также продолжающееся исследование мужчин и мальчиков, и дружба, за которую я очень благодарен. Я также ценю совместную работу с доктором Биллом Бетчером, в соавторстве с которым я выпустил книгу, а сейчас мы совместно возглавляем Мужской центр в больнице Мак-Лин.

Международная ассоциация школ для мальчиков оценила значение моей работы для современной психологии и оказала мне щедрую поддержку. Я бы хотел поблагодарить Джона Фар-бера, который впервые пригласил меня выступить, бывшего президента Рика Хоули, который оказывал мне неизменную интеллектуальную поддержку, и Неверенд Тони Джарвис, чье понимание мальчиков было одновременно глубоким и ободряющим. Я должен особо поблагодарить доктора Рика Мелвуин из школы Белмонт Хилл, который вместе со своими сотрудниками (особенно Конни Мак-Гилливари) открыл передо мной многие двери и помог реализации проекта. Диана Хале и Джон Баднэлл предложили ряд полезных идей. Я бы хотел упомянуть и поблагодарить Исследовательский комитет Ассоциации за грант, на средства которого частично были проведены первые исследования проекта "Слушая голоса мальчиков".

islandena сейчас конспективно переводит книгу Уильяма Поллака "Настоящие мальчики: уберечь сыновей от мифов мальчуковости" (William Pollack. Real Boys: rescuing our sons from the Myths of Boyhood).

Уильям Поллак - профессор Гарварда, 20 лет занимается исследованиями маскулинности. Написал эту книгу на основе масштабного исследования "Слушая голоса мальчиков". Автор пишет о том, что в нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс (Boy code), и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот "кодекс" убивает подлинное "я" мальчика, и что с этим можно сделать.

Введение

Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.

Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним "я". И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальность. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками. Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?

В книге подробно рассматриваются следующие...

Читать полностью

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение о правильном воспитании мальчиков.
Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных гендерных стереотипах. Подчиняясь "Мальчишескому кодексу", мальчики стыдятся своей уязвимости и прячут свои истинные чувства под маской "мужественности".
В книге подробно рассматриваются следующие вопросы:
чем воспитание мальчиков отличается от воспитания девочек;
как повысить самооценку мальчиков;
как избежать двойных стандартов мужественности;
как помочь мальчикам стать уверенным в себе и эмоционально выразительными мужчинами;
как сделать мальчиков сильнее, укрепляя привязанности в семье;
как помочь мальчикам найти свой подлинный голос.
Уильям Поллак не только ставит сложившемуся воспитанию мальчиков диагноз, но и предлагает лечение. Он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь, с такими незаменимыми дарами, как совместные игры с сыном. Им необходимы матери. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем обучить мальчиков быть самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - быть поистине настоящими мальчиками, вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая научит мальчиков противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.
Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, тренерам и психологам.
3-е издание, исправленное и дополненное.

Скрыть

Я продолжаю свое знакомство с книгами изд-ва Ресурс. На сей раз я прочитала очень интересную книжку о воспитании мальчиков. Благодаря этой книге, можно пересмотреть в лучшую сторону методы своего общения с мужчинами, и мне удалось подметить в себе реальные косячки, моменты, когда я жду от мужа именно женского поведения, не учитывая, что они, мужчины, немного иные по своей сути. Ну, а в вопросе воспитания сына тут просто кладезь полезной информации, причем один раз прочитать книгу мало. Мне кажется, периодически её надо перечитывать, так как наши стереотипы настолько сейчас сильны, что могут возобладать, несмотря ни на что. Кроме этого, в книге охвачены очень разные периоды мальчишества: и младший возраст, и подростковый, и школа. Автор рассказывает о том, как мальчики дружат, как им важен спорт и ньюансы, с ним связанные. Книга знакомит нас с тем, как мальчики переносят взросление, депрессии, развод родителей и как мы, родители, можем им помочь во всём этом. Очень подробно в книге написано о том, как выявить депрессию и что с этим делать, как помочь сыну, если он отличной от вас половой ориентации, и вообще очень много всего полезного. В общем, периодически надо её перелистывать, так что далеко убирать не буду. Ещё эта книга будет очень полезна и папам мальчиков, тут очень много интересной информации как о них, так и для них. Мне очень хочется, чтобы её прочитал папа-Лёша и поделился своими впечатлениями.

Главная идея книги: что нам, ради наших мальчиков, пора менять так называемый “мальчишеский кодекс”, согласно которому такие чувства как страх, неуверенность, чувство одиночества и нехватка общения не должны возникать у мальчиков. Из-за подавления в себе всех этих чувств, они не могут быть самими собой и вынуждены прятаться под маской мужественной бравады. Многие мальчики считают, что должны всегда решать свои проблемы сами. Одновременно с этим современное общество хочет, чтобы мальчики были мягкими с девушками и женами, отзывчивыми и т.п.

Естественно первое, чему учит книга, это как не загнать своего ребенка под такую маску, а также как заметить, что ребёнок маскирует свои искренние чувства, то есть учит нас умению “заглянуть под маску”. Итак:
1. Родителям очень важно научиться распознавать первые знаки маскировки чувств;
2. Надо научиться говорить с мальчиками так, чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами;
3. Надо научиться принимать индивидуальные эмоциональные ритмы. Это свойственно девушкам - делиться всем и сразу, но не мужчинам;
4. Сближение через действие: порой просто совместная деятельность – поиграть в его игру, пойти с ним в парк развлечений – создает ту связь, которая поможет ребенку открыться;
5. Нужно рассказывать о своем собственном жизненном опыте, о своих эмоциях и чувствах.

Ученые обнаружили, что с рождения и в течение первых месяцев жизни младенцы-мальчики более открыто выражают эмоции, чем младенцы-девочки. Но к младшему школьному возрасту эта способность утрачивается. Исследования выявили две первопричины:
- использование стыда для “закалки”, без которой, как считается, нельзя растить мальчиков. Мальчиков учат стыдиться своих чувств, особенно слабости, уязвимости, страха, отчаяния. Стыд преследует мальчиков на протяжении всей их жизни, подрывая их веру в себя, нанося урон их хрупкой самооценке, оставляя их наедине с одиночеством, грустью, разобщенностью.
- сепарация в том виде, как проходят через нее мальчики. Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матерей в слишком раннем возрасте, обычно до достижения ими 6 лет, а затем ещё раз в подростковом возрасте.

Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчику стать самим собой, идти во взрослую жизнь своим путем – быть поистине “настоящим мальчиком”, тем, кем он является.

В чём “настоящие” мальчики в действительности нуждаются – и что матери искренне хотят им дать - это полное и безусловное принятие и осознание всего спектра чувств. В идеале, когда мама видит, что её кроха сын выглядит несчастным, она должна просто нежно посмотреть ему в глаза, обнять его и спросить: “Что такое? У тебя всё в порядке? Ты устал, так ведь?” Такое выражение любви и сочувствия – это то, что большинств мальчиков (как и девочек) хотели бы увидеть, когда они растеряны или испуганы.

Поллак совершенно уверен в том, что на поведение мальчика можно влиять, что его природная жажда активности должна поощряться и удовлетворяться, а любое отклонение в сторону жестокости и агрессии надо пресекать и направлять в созидательное русло.

Что могут сделать родители?

Хорошая идея, когда у каждого родителя есть своё время наедине с ребёнком, чтобы каждый чувствовал себя увереннее в своей родительской роли.

Отец и мать должны регулярно и открыто говорить о своем недовольстве друг другом.

Чрезвычайно важно, чтобы мать и отец вместе определились с тем, как именно они хотели бы работать, каковы их карьерные и финансовые цели, насколько для каждого из них важно проводить время с детьми и т.п.

Помните, что мальчики знают, когда родителям на самом деле не всё равно и когда они просто создают видимость. Нет идеальных родителей, и у каждого ребенка свой порог чувствительности, но в голове каждого мальчика ведется счёт. Когда дебет превышает кредит, мальчик начинает чувствовать нехватку любви, заботы и внимания... Именно в этот момент все его уязвимые чувства вместе образуют ярость, а ярость может вспыхнуть агрессией.

Самый лучший способ для родителей помочь мальчикам выражать эмоции и избегать злости и ярости является одновременно и самым трудным: они должны дать детям правильный образец своего собственного поведния. Наши мальчики внимательно наблюдают за нами. К трём-четырём годам они начинают замечать несоответствия между тем, как мы велим им поступать, и тем, как поступаем сами.

Развивайте врожденную способность мальчика сочувствовать другим. Для этого можно использовать метод, оторый называется “с чужой точки зрения”. Взгляд на ситуацию с чужой точки зрения помогает развивать эмпатию. Когда мальчики сопереживают чужим бедам и заботам, они не так стыдятся своей собственной уязвимости. Мальчики действительно учатся ценности и способам проявления эмпатии, если они видят ее у родителей и окружающих.

Сила родительской вовлечённости – главная сила, способная противостоять образам насилия в СМИ.

Метод “Особое время” – это временной промежуток, когда родитель делает всё, что бы ни захотел ребенок, если это не приносит никакого вреда, при необходимости – в заранее оговоренных финансовых рамках.

Подростки, которые ужинали вместе со своими родителями как минимум 5 вечеров в неделю, показывали лучшие адаптивные способности, нежели те их одноклассники, кто ужинал в одиночестве.

Чтобы помочь мальчикам победить грусть и избежать депрессии, мы должны быть уверены, что видим всю картину. Недостаточно просто знать мальчика и его привычки. Нам нужно понять, чем он живет. Поэтому, помимо вопросов о его отношениях с другими, постарайтесь выяснить, как проходят его дни в школе. Ему нравятся уроки? Его учителя справедливы к нему? С ним хорошо обращаются другие ученики? У него недавно были какие-то неприятности? Что он делает после школы? Он доволен? Он одинок?

О мамах

В целом, именно мать ответственна за создание дома тепла, любящей атмосферы, в которой мальчик может восстановиться, если он пал духом, или окружающий мир слишком давит на него.

Матери сближаются с сыновьями самим фактом своего присутствия, тем, как они дарят им своё безраздельное внимание, своим умением быть неиссякаемым источником любви, психологического комфорта и поддержки.

Автор уверен, что большинство матерей и их мальчики способны создать сильные, здоровые отношения, основанные на взаимозависимости, понимании того, что каждый из них связан с другим и полагается на другого, но при этом каждый несёт ответственность за свои собственные действия и себя самого. Родителям просто нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями – принуждать его к чему-либо через чувства вины или стыда.

Материнство (и отцовство) – это тонкий баланс между поддержкой ребёнка и позволением ему расти “по-своему”. Для матерей наиболее продуктивно опираться на свой инстинкт, который подскажет, когда пора вмешаться, когда – отойти в сторону. Практически всегда лучший ориентир – сам ребенок. Мать, естественно, учится понимать сигналы ребенка, оставаясь надежной, стабильной опорой, когда ребенок переходит на новый этап взаимозависимых отношений. Она не вмешивается, когда ребенок справляется самостоятельно. Она не уходит, если ребенок пришёл за поддержкой. Она не исчезает, если он вдруг отталкивает её. Лучший материнский советчик – это ее собственные знания о своем ребенке, полученные из бесчисленных ежедневных контактов.

Мамам следует учиться быть в контакте со своими сыновьями, просто находясь рядом с ними и участвуя в их занятиях.

Матери обычно хотят сесть и поговорить по душам, и часто способы мальчиков устанавливать отношения срывают их планы. Первая реакция мальчика в момент страдания – это уединиться и в одиночестве зализывать раны. Если мама в этот момент обрушивается на него с вопросами, это только усиливает его чувство стыда и заставляет его скрываться всё глубже или яростней. Во многих случаях только после того, как он проведет какое-то время со своей болью, он бывает готов вернуться и поговорить о ней. В этот момент его намёк может быть настолько тонким, что маме легко его не заметить. И мои наблюдения показывают, что, если родители упустили момент, возможность поговорить о происшедшем может представиться только через какое-то время.

Сердитое “оставь меня в покое” может лишь показывать, насколько ему сейчас плохо, и служить знаком для матери, что он нуждается в ее близости, но позже.

Стратегия для матерей:
- Говорите открыто о “мальчишеском кодексе” (МК). Обсуждайте двойные стандарты мужественности, которые призывают мальчиков быть “хорошими ребятами”, но принуждают их действовать как “непробиваемых”. Объясните, как сильно вы хотите, чтобы он стал добрым, заботливым мужчиной, но не забывайте говорить, что вы знаете о “реальном мире” и понимаете, как трудно ему приходится.... Иногда это может означать, что надо признать поражение (когда ваш вариант решения проблемы не сработает). Предложите другие идеи, а ещё лучше – спросите его, как, по его мнению, можно выйти из этой ситуации, и сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь ему. Его вариант может отличаться от вашего;
- Рассказывайте другим о проблемах МК;
- Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите, и объясняя, почему вы их любите. Недопустимо и очень пагубно может сказаться на развитии мальчика, если вы допускаете негативные комментарии о мужчинах, которые ему близки;
- Меняйтесь родительскими ролями. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим – это не обязательно “женское дело”, а быть строгим и твердым – не исключительно мужское.
- Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить. Порой хорошо срабатывает непрямой подход;
- Но не стыдите мальчика, если он отказывается говорит с вами;
- Если ваш мальчик ищет контакта, сделайте всё, что можете, чтобы быть с ним;
- Экспериментируйте со “связью через действие”;
- Не сдерживайте свои чувства.

О папах

Отцы также восприимчивы к сигналам малышей, как и матери, хотя их стиль общения с сыновьями совершенно иной.

Фактически, те мальчики, с которыми в раннем детстве самозабвенно играли отцы, в подростковом возрасте реже нуждаются в руководстве взрослых для того, чтобы справиться со сложными чувствами, и умеют выходить из эмоционально сложных ситуаций вежливо, в социально приемлемой форме.

Игровые потасовки между отцом и сыном, которые, вероятно, раздражают маму, на самом деле – основы будущей способности мальчика управлять своей агрессией и умение заменять силовые методы эмоциональной компетентностью и сотрудничеством.

Отцы, которые были вовлечены в уход за детьми, в итоге имели сыновей с более высокой самооценкой и низким процентом депрессий.

У отцов, которые “поддерживали социальное и эмоциональное развитие” своих сыновей в первые десять лет жизни, мальчики лучше учились в старших классах и в колледже; а когда заботливость отца длилась до подросткового возраста, это оказывало положительное влияние на будущие карьерные успехи сыновей.

Отцы показывают свою заботу о сыновьях через действие.

Папы также косвенно укрепляют свои отношения с сыновьями, поддерживая отношения мальчиков с матерью. Это важное умение – знать, когда следует спокойно вмешаться и помочь и матери, и сыну, если, например, спор становится слишком горячим, а когда надо отойти в сторону и дать им разобраться между собой, или в нужный момент – когда отец и сын поспорили – выйти из игры и дать маме шанс найти решение.

Быть с мамой не означает, что надо всего лишь быть на ее стороне, когда она наказывает или ругает сына. Наоборот, в идеале, отец использует любую возможность, чтобы поддержать отношения мамы и сына.

В идеале роль отца в воспитании сына-подростка – не подталкивать его поскорее “встать на ноги”, стать независимым от матери. Наоборот, отцам нужно выстроить баланс: поддержать растущее в мальчике чувство независимости, ощущение собственного Я и продолжающуюся необходимость контакта с обоими родителями, так как аспект “мы” - это естественная и важная часть зрелой мужественности. Пока мальчик исследует автономию, он должен знать, что он всегда может вернуться к отцу и матери за любовью, поддержкой и близостью, чтобы сохранить связывающую их нить.

Даже мельчайшие знаки любви и привязанности творят чудеса. Даже если вы очень заняты карьерой или другими обязательствами, постарайтесь выделять каждый день хотя бы несколько минут для того, чтобы побыть с сыном и дать ему знать, что вы любите его и заботитесь о нем.

Насколько это возможно, старайтесь ценить сыновей просто за то, что они есть, а не за то, что они делают.

Учите детей своим примером, а не словами. С мальчиками особенно важно организовать учебный процесс так, чтобы он стимулировал мальчиков делать “как я”, а не так, “как я сказал”.

Именно отцам важно уметь делиться своими эмоциями. Показывайте ему, что, даже будучи взрослым, вы иногда чувствуете себя одиноким, уязвимым, испуганным, что вы плачете, что вам нужны объятия, что порой вам хочется спрятаться к кому-нибудь под крыло, что даже такой “настоящий мужчина”, как вы, может испытывать и испытывает разные виды эмоций.

Памятка для родителей

1. Как минимум, один раз в день уделите мальчику свое безраздельное внимание;
2. Поощряйте проявление полного спектра эмоций. Вместо того, чтобы вызывать постоянно улыбку или смех, нам нужно показать ему, что мы готовы принимать его грусть, страх и другие болезненные эмоции. Не отвлекайте и не переключайте детей от таких эмоций, лучше проявите свое сочувствие. Мы и сами должны говорить о самых разных эмоциях – радости, грусти, усталости, разочарованности, испуге, раздражении, - вместо того чтобы сводить все наши разговоры об эмоциях к словам типа “злость” и тем самым провоцировать мальчиков все свои переживания сводить к одному слову и одной эмоции;
3. Когда мальчик выказывает уязвимые чусвтва, не дразните и не насмехайтесь. В большинстве случаев важно не “обрубать” болезненные эмоции смехом и подтруниванием, (папа-Леша это для тебя надо жирным выделить, запоминай!) хотя иногда кажется, что легче слегка подшутить над ним или сказать: “Все будет отлично”, такая реакция может уничтожить у мальчика способность искренне выражать свои чувства;
4. Избегайте “языка стыда” в разговорах с мальчиками;
5. Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях – это сигнал о помощи;
6. Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Как можно чаще говорите мальчику, что вы его любите. Обнимайте его. Говорите, что вы им гордитесь и волнуетесь за него. Вовлекайтесь в его эмоциональную жизнь. Устраивайте совместные игры и делитесь своими эмоциями. Близкие отношения не сделают его “девчонкой”. Слишком много любви не бывает!
7. Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности;
8. Создайте безопасное пространство, в котором ваш мальчик сможет открыто выражать свои чувства, без страха быть осмеянным или опозоренным. Обычно это означает, что надо найти время, когда вас ничто не отвлекает, и объяснить мальчику, что он может говорить обо всем, что никто не будет судить его или наказывать за то, о чем он расскажет;
9. Слушайте всегда внимательно. Иногда надо будет терпеливо ждать.

Школа

Тут меня поразил факт, что наши школы плохо построены под мальчиков. Сейчас у них больше ориентир для девочек. Интересно мнение, что именно мальчикам лучше однополые школы.

Учебная самооценка у мальчиков гораздо более хрупкая, чем у большинства девочек.

Учителя, вместо того чтобы задуматься об эмоциональных причинах плохого поведения, применяют дисциплинарные методы контроля, которые каким-то образом должны “цивилизовывать” мальчиков.

Вместо того, чтобы попытаться увидеть настоящего мальчика под маской его поведения, понять, что происходит у него в душе, учителя поступают противоположным образом и просят мальчиков стать еще более незаметными, еще глубже спрятать свою подлинность.

Если мальчики не увлечины, то начинаются проблемы с дисциплиной. Все дело в том, как удержать их интерес.

Многое из того, что мы зовем синдромом дефицита снимания внимания и гиперактивности (СДВГ), это скорее дефицит внимания взрослых (ДВВ).

Родителям:
- Хвалите мальчика за школьные успехи. Скажите, что вы верите в него, независимо от того, какую оценку он получил.
- Ищите возможность для адресной похвалы.
- Будьте в курсе дел.
- Наблюдайте за эмоциональной жизнью мальчика.
- Не позволяйте школе недооценивать вашего сына.

Подросток

Для подростка знать, что у него есть дом с любящими людьми, куда он может постучаться, чтобы набраться сил от теплоты семейных отношений – это то, что помогает пережить подростковый период.

Важно узнать, на кого равняются наши мальчики, кого они считают своими героями.

Честно обсуждайте трудности подросткового возраста;
- Устраивайте регулярные “свидания” со своим сыном. Важно находить время на игровое взаимодействие с ребенком;
- Не тяните с разговором о сексе, наркотиках, не избегайте скользских тем;
- Чаще поощрайте;
- Покажите, что вы понимаете трудности, с которыми сталкивается подросток. В идеале вам нужно понять, что в сегодняшнем мире мальчиков считается классным, постараться войти в круг подростков и не быть при этом в их глазах “тряпкой”. Чтобы защитить своего мальчика, вы должны постараться прочувствовать, что такое мир подростков;
- Слушайте с пониманием. Слова “что я могу сделать, чтобы твоя ситуация улучшилась?” - могут помочь мальчику самому увидеть способы улучшения ситуации;
- Сделайте дом безопасным местом.

О вопросе дружбы

Мальчики могут быть безмерно любящими, и близкие отношения нужны им намного сильнее, чем мы можем себе представить.

Мальчики выражают любовь и дружественность иначе, чем девочки, и мы слишком часто не понимаем этого, потому что привыкли к традиционно “женской” модели выражения любви. И, следовательно, мы не чувствуем, когда мальчики стремятся к отношениям с другими людьми.

Вместо того, чтобы выражать любовь словами, многие мальчики делают это через действия (делают что-то ради других или вместе с другими людьми). Мальчики также показывают свою любовь через защиту и покровительство. Ещё они могут выразить любовь через работу. Многие мальчики выражают свою любовь и стремление к взаимоотношениям через акты доброты и справедливости.

В целом, мальчики реже прибегают к прямым просьбам, когда речь идет о привязанности, и предпочитают действовать обходными путями, либо через поступки.

Стереотипные гендерные представления о мифических мальчиках и мужчинах как стоических одиночках, которые расцветают в одиночестве, мы неверно понимаем и недооцениваем мальчишескую дружбу.

Близкие дружеские отношения имеют первостепенную важность для мальчиков.

В моем исследовании обнаружилось, что мальчики не только способны на глубокую платоническую дружбу с девочками, но что они хотят этого и ценят такую дружбу за эмоциональную поддержку и повышение своей самооценки.

В девочко-мальчиковой дружбе представители обоих полов осознают хрупкость другого пола. Это то, что называют “гендерной эмпатией”. Девочки учатся за буйством видеть затаенные страхи мальчиков и их уязвимость. Мальчики начинают меньше бояться девочек и восхищаются их умением передавать эмоции. Такая, основанная на гендерной эмпатии, дружба – это проект будущих гетеросексуальных любовных отношений.

Когда у мальчика завязываются глубокие отношения с девочкой, родителям следует поддержать эти отношения. Мы должны предоставить безопасное пространсво для них, не придавать им сексуального значения. Старайтесь говорить с мальчиком без напористости. Пригласите девочку в свой дом, на экскурсию и т.п. Отцам следует побороть искушение увидеть тут начало сексуальной связей, в то время как мальчик явно в них не состоит. Матерям нужно смирить свою естественную ревность, когда их маленькие мальчики уходят к другим женщинам за поддержкой и заботой.

Мальчиков разводят, если они демонстрируют хотя бы толику искренней любви или привязанности друг к другу. Это ошибочное восприятие – форма гомофобии – прискорбна еще и тем, что оно может разрушить мальчишескую дружбу до того, как она возникла. Стоит ли удивляться тому, что общество, которое не ценит дружбу мальчиков, воспитывает мужчин, которым не удается “дружить” во взрослых отношениях с женщинами? Если мы разлучаем и стыдим мальчиков, которые показывают привязанность к друг другу, как мы можем винить мужчин в том, что они не способны проявлять несексуального рода симпатию к женщинам? Почему мы ставим мужчинам в вину их неумение сочувствовать женщинам, если мы не даем мальчику обнять друга, который нуждается в поддержке?

Я давно думаю о том, что мальчик, способный открыто выражать свои эмоции, не только не тряпка и не мамсик, а герой, и его поступок – это настоящая храбрость.

Соревнования среди мальчиков – это соревнование с другими, а не против.

Форма мальчишеской дружбы: начни с поступка и энергичности, подкрепи верностью, юмором и совместной деятельностью. Добавь секретные слова поддержки и понимания и тайные физические знаки привязанности – и у тебя есть хороший друг.

Одно из самых стойких слепых пятен, мешающих понять дружбу между мальчиками, - это привычка общества видеть мальчиков проблемными и опасными. В результате, некоторые родители переживают из-за возможности пагубного влияния других на их сына, вместо того чтобы увидеть в мальчишеской дружбе конструктивное, исцеляющее воздействие.

Мальчики, в жизни которых есть крепкая дружба, на самом деле гораздо реже оказываются вовлечены в рискованное поведение и лучше учатся в школе. Своей дружбой мальчики защищают друг друга.

Спорт

Спорт меняет мальчиков, когда учит их эмоциональной стойкости: как противостоять страху быть осмеянным – тому страху, который заставляет мальчиков замыкаться. Спорт учит их стойкости – здоровому умению справляться с чуством стыда открыто – через неизбежный опыт поражений.

Тренер и та эмоциональная атмосфера, которую он создает в команде, принципиально важны для развития самооценки мальчиков и их отношений друг к другу. Тренер – очень важная фигура. С грамотным тренером мальчик превратится из участника-одиночки в члена сплоченной команды, из того, кто просто хочет побить другого парня, в человека, который старается достичь своего личного максимума.

Но когда мы позволяем им думать, что спорт – это жизненно важный критерий их ценности, когда они начинают слишком сильно зависеть от того, насколько они хороши в конкретной игре или в конкретный день, мальчики могут серьезно навредить себе или другим. Поэтому во многом эффект занятий спортом у наших сыновей зависит от того, какие установки мы им даём и как мы контролируем других взрослых, участвующих в спортивной жизни мальчиков.

Родителям необходимо быть в курсе спортивных занятий своих сыновей.

Эта книга поднимает тему настолько глубоко табуированную, что даже ее табуированность не осознается, пока специально не задумаешься. Это тема дискриминации мужчин и мальчиков – нет, не в правах и гражданских свободах, а в возможности быть живыми.

Уильям Поллак (William S. Pollack), американский психолог, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы, директор системы центров «Мужчины, юноши, мальчики». В основе бестселлера «Настоящие мальчики» (1999) его 20-летнее исследование «Слушая голоса мальчиков».

Ресурс, 512 с.

За последний век дискриминация женщин и девочек была в значительной мере преодолена (по крайней мере, в странах европейской культуры). Сегодня никто не сочтет странным, неприличным желание девушки быть независимой материально и психологически, носить что угодно, увлекаться футболом или компьютерами. Но представим себе мальчика, который захотел заняться синхронным плаванием или любит возиться с маленькими детьми. «А зачем ему это?» – спросят окружающие. «Ты что, девчонка?» – скажут сверстники. «Возможно, пора показать его специалисту?» – задумаются родители. Осваивать «немужские» с точки зрения стереотипов модели поведения мальчикам по-прежнему запрещено строгим Мальчишеским Кодексом, который формулирует Поллак.

Главное требование Кодекса: не проявляй уязвимости. Стремись доминировать, чтобы другие зависели от тебя, а не ты от них. Обесценивай отношения, чтобы не страдать от разлуки и отвержения. Игнорируй чувства, если больно, тоскливо, страшно – усмехнись и скажи: «Все нормально». Это круто. С уязвимостью других тоже нечего церемониться – ты же не девчонка! Не будь близок с матерью – мальчикам это не положено. Не проси помощи у отца – сам справляйся, как знаешь. Не смей чувствовать. Не смей привязываться. Взрослым кажется, что так они растят настоящего мужчину. Поллак убедительно показывает, что на самом деле становится результатом таких запретов: эмоциональная огрубленность, порой доходящая до жестокости, неуверенность в себе, агрессивность, чувство одиночества, депрессия. Не желающих следовать Кодексу подвергают остракизму сверстники, педагоги, а часто и родители. Послушно ему следующих тоже не ждет легкая жизнь. Сначала они попадают в школу, которая предъявляет им требования, прямо противоположные Кодексу – она ждет от ученика зависимости, уступчивости, сотрудничества, пассивности. Но стоит выйти из класса на улицу – все пункты Кодекса остаются в силе.

В будущем мальчика ждет еще один головокружительный кульбит: девушки, с одной стороны, хотят видеть «крепкого орешка», мачо. Но подчиняться мужчине они при этом расхотели, им подавай задушевные разговоры, сочувствие, тонкий внутренний мир. А он, может, все детство потратил, чтобы это в себе вытравить, стараясь стать «настоящим мужчиной».

Автор не ограничивается констатацией невеселых фактов. Книжка адресована в первую очередь родителям – именно они могут своим принятием и поддержкой дать мальчику разрешение быть настоящим мужчиной: не суперменом с бицепсами и стальным взглядом, а самим собой – живым, теплым, разным.