Здравствуйте, Марина!

Если Вам, действительно, хорошо одной. то в чем проблема? Живите и радуйтесь. В любом случае, Вы начнете что-то в своей жизни менять, если именно Вас, а не кого-то другого, Ваша жизнь перестанет устраивать.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Марина здравствуйте!

Вижу по письму, что у вас все хорошо. Вместе с тем, я даже растерялся, "зачем это письмо, если все хорошо и устраивает?". Тем не менее, я предположу, что есть у вас какая-то часть, которая "хочет выйти из одиночества". Что закралась долька сомнения, которая вас не отпускает. Я опять же пофантазирую, что вы видите "как у других", и думаете "почему у меня не так?".

Марина, то что я напишу в ответе на ваше письмо, лишь мое мнение. Вместе с тем я могу ошибаться.

Что происходит?

Вакула Антон Викторович, психотерапевт, г. Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Марина!

Социум, как правило - это общинные объединения, будь то семья с детьми, супружеский союз, клуб по интересам, работа и т.д. В нашем обществе, несмотря на то, что мать-одиночка - отнюдь не редкость, тем не менее, женщину без мужчины часто переводят в статус "не о"кей". И даже, если женщине комфортно жить одной или только со своим ребенком, такая точка зрения вынуждает смотреть на себя с тревогой : "А все ли у меня в порядке?"

Ваша жизнь - это Ваш выбор. И только Вы можете решать кого Вам впускать в свою налаженную жизнь, а кого нет. Социальные изменения происходят гораздо быстрее, чем меняются убеждения и установки людей. Полная семья, впрочем, как и любовные отношения - это, конечно, хорошо. Но только при условии, что между людьми устанавливаются здоровые, в психологическом смысле, отношения, которые не калечат их судьбы.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 , которая сжалась в клубок на своём односпальном диване, мечтая о сильных мужских объятиях. Если сегодня женщина живёт одна, то это, прежде всего, независимая и самодостаточная личность, которая точно знает, что быть одной - это не значит быть одинокой, это значит быть свободной и в полной мере наслаждаться своей независимостью.

«Почему хорошо быть одной?» Такой вопрос я задала тем своим подругам, которые живут одни, но при этом исключительно довольны своей жизнью и не стремятся связать свою жизнь узами брака. Вот что они мне ответили.

Светлана: мне нравится быть одной. И вот почему:

1. Можно не спорить, кто будет «хозяином» пульта управления телевизором.
2. Не нужно стирать его вонючие носки и грязное бельё.
3. Никогда не будет брошенных посреди комнаты тапок, о которые ты споткнёшься в темноте в шесть утра.
4. Можно лежать в ванной, сколько хочется.
5. Никогда не случится такого, что, уже включив стиральную машину для недельной стирки, ты найдёшь десяток грязных предметов его одежды, лежащих забытой кучей в дальнем углу спальни.
6. Не надо изображать оргазм.
7. Можно ничего нигде не брить и даже превратиться в «снежного человека», если захочется.
8. Не нужно покупать подарки к разным «мужским» праздникам и его дню рождения - чего стоит только эта постоянная головоломка, что лучше ему подарить!
9. Не придётся выслушивать, чтобы он говорил тебе перед выходом из дома на вечеринку: «Но ты же не собираешься одеть ЭТО!»
10. Не придётся мучиться и кривить улыбку, поедая то, что ОН приготовил для тебя на ужин, а потом два часа чистить сгоревшую сковороду и убирать беспорядок на кухне.

Алла: свобода - это здорово!

1. Я обожаю не рассчитывать ни на кого, кроме себя лично - если я хочу что-то делать, я просто ДЕЛАЮ ЭТО!

2. Я сама контролирую свои денежные средства, и если я потратила лишнее или купила не то, что мне нужно, то это только моя вина. И даже если я осталась полностью без денег, то это не потому, что мой «кормилец» оставил их в ресторане или внезапно сделал тюнинг своего автомобиля.

3. Мне ужасно нравится спать одной в моей широкой двуспальной кровати и занимать её всю.

4. Я могу когда угодно быть в плохом настроении и при этом не отвечать на непрерывные вопросы типа «что случилось?» или «что не так?», и если я не хочу ни с кем разговаривать - я просто не буду!

5. Я свободна для СОБСТВЕННОГО выбора.

6. Мне нравится просыпаться и не слышать, как кто-то храпит рядом.

7. Я обожаю, уходя из дома, никому не докладывать, куда я иду, с кем и что я буду там делать, и уж тем более не спрашивать, во сколько мне следует быть дома. Мне не нужны остросюжетные любовные романы со скандалами и битьем посуды в 12 часов ночи.

8. Мне нравится то, что, если я, пройдясь по магазинам, накуплю множество нужных и не очень нужных вещей, то мне не придётся прятать их в дальнем углу гардероба, чтобы потом сделать вид, что это всё у меня уже было давным-давно.

9. Я очень люблю саму возможность полностью контролировать свои расходы - куда и сколько я трачу.

Ирина: Пробыв замужем 21 год, я развелась, и вот уже почти год я снова живу одна. Сначала мне было даже немного страшно снова вести свободный образ жизни, но именно теперь, когда все ограничения полностью сняты, я чувствую себя так, как будто я опять молодая девчонка. Даже странно - как будто меня выпустили из тюрьмы.

Почему мне это нравится? Посудите сами:

1. Вместо того, чтобы пытаться сохранять «мир», можно высказать ему, наконец, всё, что я о нём думаю.

2. Можно нагрубить его родне.

1. Можно есть то, что Я хочу.
2. Можно пойти в фитнес-центр, если мне захочется.
3. Можно «отшить» его начальника.
4. Можно пригласить своих подруг выпить вина (ему никогда не нравились мои подруги!) и даже вести себя скандально всегда, когда мне этого хочется.
5. Я могу включать свет всегда, когда мне надо, вместо того, чтобы шарить в темноте, как слепой котёнок, пытаясь одеться на ощупь и никого при этом не разбудить.
6. Можно не беспокоиться о том, какую еду покупать, потому что ему всё равно никогда не нравилось, как я готовлю. Теперь я смогу есть, когда хочу, что хочу и где хочу.

9. Теперь я не чувствую себя идиоткой, сидя в Интернете - я могу сколько мне угодно бродить по своим любимым сайтам.

10. Я могу, наконец, слушать «Depeche Mode» по 24 часа в сутки 7 дней в неделю!

11. Я могу проболтать по телефону всю ночь, и никто мне слова не скажет.

12. Я ложусь спать тогда, когда мне вздумается, а не тогда, когда он этого хочет. Я могу читать всю ночь и при этом слушать радио.

13. И никто не критикует состояние моего автомобиля!

14. Теперь в моём платяном шкафу достаточно места!

15. Можно не проявлять притворный интерес к его работе.

16. Теперь я не провожу долгие часы вместе с ним в компьютерном или автомобильном магазине, и можно не восхищаться новыми моделями мобильных телефонов, органайзерами или последними гаджетами.

17. Я могу в любое время устроить беспорядок и никогда не убираться.

18. Я могу пить вино из большой чайной кружки.

Быть одной плохо или хорошо? Казалось бы, с одной стороны, вроде хорошо.., а вот с другой… Почему-то большинство из нас думают, что одинокая женщина — это несчастная женщина, которая мечтает о мужчине и семье. На самом деле это далеко не так, если женщина хочет отношений и готова к ним, то мужчина в ее жизни появится очень даже скоро.

Общественное мнение – враг счастливой жизни

Мы постоянно сталкиваемся с осуждением людей, которые нас окружают. И можно было бы наплевать на общественное мнение, но не всегда получается жить в социуме и игнорировать его. Несчастным женщинам, пережившим развод, советуют искать мужчину как можно скорее, иначе можно остаться одной.

Карьеристок пугают тем, что личная жизнь у сильных женщин часто не складывается. А тех, кто ждет идеального мужчину, предупреждают: принцев на всех не хватит, нужно выходить замуж за того, кто любит тебя и не перебирать. Как только женщина перестает бояться одинокого будущего, ее личная жизнь налаживается.

Это не значит, что нужно удаляться в пещеры и влачить одинокое существование. Женщине нужно понять, что она и сама прекрасно справится с трудностями. Порой решать проблемы в одиночку у женщины получается лучше, чем в паре с мужчиной, особенно если он слабее нее. Если меньше думать о том, кто что думает по этому поводу, можно вполне жить счастливо.

Миф о незаменимости мужчин

Почему принято считать, что без мужчины в доме женщина становится неполноценной? Ведь сколько женщин, отправляющих своего мужа в командировку на неделю, успешно справлялись с домашними обязанностями и приходили к выводу, что жизнь без мужчины вполне реальна.

Жизнь без мужчины не обязывает нас привыкать к чужому распорядку дня, мириться с чьей-то неаккуратностью или с выслушиванием жалоб на свою неряшливость. Можно позволить себе питаться так, как хочется, убирать квартиру тогда, когда есть настроение и спокойно планировать досуг на вечера и выходные.

Для решения мелких бытовых неприятностей существуют родственники-мужчины либо услуга «Муж на час». Ведь даже наличие постоянного мужчины не гарантирует вовремя прибитые полочки или починку крана на кухне. Поплакаться в жилетку вполне спокойно можно подруге, ведь женские хрупкие плечи могут выдержать куда больший груз, чем мужские.

Что нам нужно от мужчин?

Конечно, ни одна женщина, даже та, которая полностью разочаровалась в мужчинах, не может полностью исключить их из своей жизни.

• Во-первых, как ни крути, но сексом заниматься хочется, и ни один вибратор не будет удовлетворять нас вечно – захочется мужского тепла, крепких объятий, настоящего секса.
• Во-вторых, некоторые проблемы не под силу решить без мужчины – хотя бы рождение ребенка. Можно, конечно, найти донора, но редко кто из женщин отваживается в одиночку проходить через все «прелести» воспитания ребенка без мужчины. Обычно нас просто ставят в такие условия, в которых приходится все делать самой.
• Наконец, пока еще в нашей стране женщинам не удалось добиться заработной платы наравне с мужчинами. Все равно особи мужского пола продолжают отхватывать более выгодные рабочие места и получают больше денег. Часто нерешенный финансовый вопрос мучает девушек и они готовы мириться с недостатками общения с мужчиной ради обеспеченной жизни.
• Также никто не отменял простого общения с мужчинами: с ними интересно пообщаться, посмеяться и поучиться жизни.

Гостевой брак

Многие семейные пары, находящиеся на грани развода, ищут компромисс и находят его. Гостевой брак стал популярным направлением семейных отношений. Муж и жена договариваются жить отдельно и проводить время вместе только тогда, когда им обоим хочется этого. Это отличное решение для женщин, которые ищут ответ на вопрос: «Можно ли женщине быть одной».

Представьте, что вы звоните мужчине, когда соскучились и он приезжает к вам по первому зову. Знакомая ситуация? Так всегда было до замужества, но ваш мужчина, заполучив вас на постоянной основе, устает от вашего общества. Вы ругаетесь и каждому из вас кажется, что вторая половинка ведет себя недостойно.

В гостевом браке практически не бывает ссор, потому что люди не обязаны проводить время друг с другом. Также они не должны решать проблемы друг друга, а могут просто наслаждаться отношениями и получать от общения максимальное удовольствие.

Преимущества жизни в одиночестве

• Ваше время — только ваше. Вы когда-нибудь пытались организовать поход в бар или ресторан (не говоря уже о ночном клубе) с замужними подругами, особенно с теми, у которых есть дети? Если да, то вы наверняка знаете, что это — практически неосуществимая задача. Замужним женщинам нужно не только работать (так как большинство из них, состоя в браке, продолжают строить карьеру), но и готовить, делать уборку, гладить одежду для себя и мужа, а когда появляются дети, число обязанностей увеличивается, как минимум, вдвое. У одиноких женщин таких проблем нет: они идут куда хотят и когда хотят, они могут посвятить вечер чтению книги, разговору с подругой, могут сходить в бассейн или в спа-центр, а могут просто лечь спать пораньше.
• Ваши деньги — только ваши. Семейная женщина не может тратить свою зарплату только по собственному усмотрению — она всегда должна помнить о семейном бюджете. Если вы живете одна, то после оплаты счетов вы абсолютно свободны в выборе, на что тратить деньги — на оплату уроков танцев, новый компьютер, одежду, загородную поездку в выходные или, может быть, на пожертвование фонду, который занимается помощью детям из малоимущих семей. Никто не спросит вас, куда делись деньги, и не станет учить вас, как нужно распоряжаться своими финансами.
• Возможность узнать себя. Многие женщины идентифицируют себя с ролями жены и матери, забывая — или вовсе не зная — о том, кем они являются вне этих ролей. Жизнь в одиночестве дает вам возможность лучше узнать себя. К примеру, постарайтесь понять, чего вы хотите от жизни, чему вы научились в прошлом и как можете использовать эти уроки в будущем, каковы ваши личные представления о морали (и ничего страшного, если они несколько отличаются от общепринятых представлений), каковы ваши основные сильные и слабые стороны, что вызывает у вас самую сильную радость, а что приводит вас в бешенство, и так далее. Познав себя, вы можете поставить перед собой цели, которые соответствуют вашим настоящим потребностям, раскрыть свои таланты. Кроме того, жизнь в одиночестве позволит вам справляться со многими трудностями самостоятельно и понять, насколько сильной вы являетесь на самом деле. Это значительно уменьшит вероятность того, что в будущем вы начнете отношения с кем-то лишь ради того, чтобы не оставаться одной — напротив, вы будете точно знать, что можете прекрасно жить сама по себе, и если решите быть с кем-то, то только для того, чтобы сделать свою жизнь еще лучше.
• Возможность узнать своих друзей. Пока вы живете одна, у вас есть прекрасная возможность больше времени посвящать своим друзьям, путешествовать вместе с ними, посещать различные мероприятия, курсы и так далее. Совместная деятельность, как известно, сближает, и позволяет увидеть различные грани характера человека. По-настоящему близкие отношения с друзьями не менее, а может, и более важны, чем отношения с мужчиной. В конце концов, дружба часто бывает более долговечной, чем любовь, так что возможность лучше узнать своих друзей обязательно нужно использовать.
• Возможность узнать свою семью. Если вы следовали пути, который для женщин все еще считается традиционным, и вышли замуж вскоре после того, как стали взрослой, ваша новая семья стала для вас приоритетом и, скорее всего, у вас не было возможности полноценно общаться со своими родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Между тем, общение с ними во взрослой жизни очень отличается от общения в детстве и в подростковые годы. Нередко женщины признаются, что по-настоящему сблизились с родителями только когда повзрослели, ведь тогда с ними можно общаться на равных, более открыто, не боясь наказания, как это бывает в детстве.
• Свобода строить карьеру. Одинокая женщина может посвятить сколько угодно сил и времени карьере. Она может себе позволить принимать решения, которые было бы трудно осуществить, будь у нее семья — например, получить еще одно образование, сменить работу или переехать в другую страну. К тому же, свободная женщина может допоздна задерживаться на работе и ездить в командировки, не опасаясь, что это плохо скажется на ее семейной жизни: решения, которые она принимает, повлияют только на нее.
• Путешествия. Когда вы свободны, у вас есть возможность ездить куда угодно и с кем угодно; вас ничто не ограничивает (кроме бюджета, разумеется) в выборе маршрутов и мест проживания. Вы можете путешествовать с друзьями, с людьми, с которыми познакомились через Интернет, или в одиночестве, вы можете заводить новые знакомства в пути, спонтанно менять маршрут и не думать о том, как бы не забыть вечером позвонить мужу, которому вы должны ежедневно докладывать о том, что с вами все в порядке.
• Возможность решить, чего вы хотите от партнера. Живя одна, вы можете спокойно анализировать свои предыдущие отношения, общаться с разными мужчинами и решить, каким вы хотите видеть своего будущего партнера. Конечно, если вы будете требовать от потенциальных спутников жизни полного соответствия своему списку требований, вы почти наверняка останетесь одна, но вполне можно — и даже нужно — определить, какие черты характера в мужчинах для вас являются самыми главными, а какие — совершенно недопустимыми. Понимание того, чего вы на самом деле хотите, поможет вам избежать ошибок в будущих отношениях.

Недостатки жизни в одиночестве

• Давление со стороны окружающих. Несмотря на то, что сегодня все больше женщин неплохо живут без постоянных отношений с мужчинами, в мире все еще много людей, которые считают это ненормальным; вполне возможно, что такие люди есть и среди ваших родственников. Постоянные вопросы о том, когда же вы, наконец, выйдете замуж и родите ребенка, нередко отравляют праздничные семейные обеды одиноким женщинам.
• Отсутствие поддержки — как финансовой, так и моральной. Одинокой женщине приходится самостоятельно оплачивать все счета, и ее некому подстраховать в случае потери работы или длительной болезни. Кроме того, у каждой женщины, которая живет одна, бывают дни, когда ей необходимо с кем-то поговорить о своих проблемах, но никого нет рядом: друзья и родные могут быть заняты, а дома никто не ждет. Как именно женщина справляется с такими ситуациями, зависит от типа ее личности: одних отсутствие поддержки может сломать, других — сделать еще сильнее.
• Чувство одиночества. Если вы относитесь к тому типу людей, которые с трудом выдерживают даже пару часов без человеческого общества, жизнь в одиночестве станет для вас очень тяжелым испытанием. Чтобы справиться с чувством одиночества, необходимо поддерживать отношения с друзьями, заводить новые знакомства, как можно чаще ходить на различные мероприятия. Однако немало и таких женщин, которым нравится подолгу бывать в одиночестве — для них свободная жизнь может быть единственным способом стать по-настоящему счастливыми.
• Проблемы с воспитанием детей — один из самых очевидных недостатков жизни в одиночестве. Если забеременеть и родить ребенка для свободной женщины — не проблема, то процесс воспитания зачастую связан с большим числом финансовых и других проблем, чем у замужних женщин. Впрочем, многих женщин это не останавливает, и они рожают детей и благополучно воспитывают их без помощи отца.

Можно ли женщине быть одной, без мужчины? Конечно, можно, если она этого хочет. Комфортная жизнь без мужчины возможна и женщина должна делать выбор: идти на поводу у общества и следовать навязанным стереотипам или попробовать жить счастливо одной.

Быть одной плохо или хорошо?

Любое живое существо на Земле нуждается в паре. Это необходимо для продолжения рода в первую очередь, это важно для выживания, это нужно просто для души.

Да-да, не только люди способны образовывать семьи, построенные на любви и душевных чувствах, а не только на инстинкте. Животные не менее умеют любить, быть преданными и вполне осознанно строить пары. Например, лебеди за всю жизнь формируют только одну пару; если кто-то один погибает, то одинокие птицы до конца дней своих просто существуют.

Поговорим о людях. Люди ищут пару: уделяют много внимания поиску возлюбленного или возлюбленной, строят семьи, отношения… И это длится всю жизнь! Люди нуждаются, не только в паре, но и в стае: они испытывают родственные чувства, потребность в общении, необходимость в коллективе. Все это нормально абсолютно, здоровое желание социализироваться дает серьезное чувство уверенности, защищенности, даже помогает собственной самореализации.

Почему возникает страх одиночества?

Страх одиночества у человека разумного довольно сильный. Подсознательно этот страх просыпается с детства, когда ребенок очень боится потерять маму, потом боится остаться одиноким изгоем в саду, школе… Взрослея, человек не замечает, как начинает подстраиваться под родню, друзей, коллег; как добровольно испытывает некоторые неудобства ради, опять же, кого-то… А ради чего все это нужно? Кто-нибудь пытался это спросить у себя, глядя в глаза в зеркале?

Ради чего надо соглашаться с тем, что кто-то будет способен изменить вашу жизнь, причем без вашего на то согласия?

Дети боятся, что с ними не будут дружить и подстраиваются под остальных детей, играя в те игры, которые на тот момент считаются модными; девчонки-подростки боятся, что на них станут косо смотреть подруги и подстраиваются под то общество, в котором находятся (отсюда и самые популярные т.н. ошибки молодости); взрослые люди опасаются выглядеть не как все и подстраиваются под чужие жизни… И все это ведет к постепенной общей неудовлетворенности собой, жизнью, обществом, семьей… И ведет к полнейшему внутреннему одиночеству, разочарованиям и душевной пустоте.

Надо ли бояться одиночества?

Может ли человек прожить один? Допустим, даже без образования семьи с целью родить детей, получится ли у него прожить без друзей, знакомых, родственников? Допустим, человек весьма самодостаточен, твердо стоит на ногах в материальном плане, не нуждается в поддержке социальных связей… Человек может иметь увлечения, которые радуют исключительно его одного. Почему бы не назвать это идеальной моделью жизни? Полная свобода, нет раздражителей, не приходится делать выбор и выбирать компромиссы. Главное – абсолютное душевное спокойствие.

А сможет ли прожить один человек, который не обладает профессией, чтобы заработать средства к существованию; круглый сирота, у которого нет родственников и близких хотя бы для моральной поддержки? Да! Откуда логика, что надо ждать помощи от близких, становясь им обузой? Одиночество – прекрасный источник времени и сил, которые можно потратить на становление и развитие себя. Имея цель, можно достичь огромных высот, в то время как не имея ее, можно оставаться одиноким ничтожеством даже в кругу друзей…

Как сложно, не правда ли? А человек сам виноват: не умея планировать собственное время и расставлять приоритеты в жизни, стал винить в бедах свое одиночество. Дескать, если нет семьи, то и нет стимула к жизни; если нет связей среди друзей, то и работа не ладится. Вот уж любимая тактика: искать причины, а не следствия… Почему нет семьи или друзей – задумываться не приходилось?

Давайте попробуем посмотреть на вопрос вот с какой стороны. Люди боятся одиночества не потому, что это страшно или плохо. Они боятся оставаться наедине. Тут уж будет отличная возможность остаться один на один с собой, со своей совестью, когда отвечать за себя и свою жизнь нужно будет самостоятельно. Когда не за кого будет спрятаться, некем прикрыться и не у кого попросить совета. Тяжело? Да. Вот поэтому слабые люди боятся одиночества. И правильно делают, надо заметить, они должны выживать…

Люди сильные, оказавшись одни, могут понять и оценить все возможности, которые подбросила им судьба: полнейшая свобода и бескрайние возможности создать себя. Нет времени грустить, копаться глубоко в душе и сетовать на трудности, приходит время действовать! В таком случае не придется возвращаться к мерзавцу-мужу, не придется унижаться перед начальником, не возникнет нужда обращаться за помощью к предательнице-подруге, потому что просто не будет зависимости! Только слабая женщина от страха остаться одной будет согласна терпеть выходки мужа; только неуверенный в себе сотрудник будет бояться потерять рабочее место и «закроет рот» на работе; только глупый и зависимый человек станет вновь иметь дело с другом, который однажды его предал.

Одиночество – это подарок судьбы, а не проклятье. Хорошо ли быть одному? Каждому свое в этой жизни… В конце концов, одиночество бывает разным и причины его тоже разные.

Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни? Почему опускают руки и даже не пытаются построить свое личное счастье?

Вчера разговорилась со своей соседкой, разговор наш с обсуждения бытовых коммунальных вопросов перешел на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она рассказала мне, что уже 5 лет живет одна и все это время у нее нет мужчины (ни в моральном, ни в физическом плане), мало того, она уже так привыкла и на данный момент своей жизни ее все это устраивает и по-другому жить она не хочет. Она сказала: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!»

Могу сказать, что женщина она внешне очень приятная, дома у нее чистота и порядок (значит, хорошая хозяйка), карьера успешная (она главный бухгалтер в крупной фирме), сын уже взрослый. Про возраст я не спрашивала, ну где-то в районе 41-42 лет (а 5 лет назад ей было 35-36), так почему же она совершенно не желает жить с мужчиной?

Мне хорошо жить одной

Вообще, уже просто пугает статистика разводов и огромное количество людей, не желающих связывать свою жизнь с противоположным полом. Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными. Кто-то очень сильно разочаровывается после нескольких неудачных попыток построить свою личную жизнь, а кто-то принимает решение «быть в гордом одиночестве» после одних — единственных неудачных и сильно ранящих отношений. По большей части, это зависит от психологического состояния и особенностей психики каждого конкретного человека. Кто-то может «держать удар» и смело идти вперед, а кто-то нет. Часто разговоры о том, что «мне никто не нужен», отстраненность и внешний холод просто скрывают от посторонних глаз внутренние проблемы.

Мы с моей соседкой решили докопаться до сути, было интересно и ей и мне и понять, почему же так происходит? Ведь человек не будет сознательно делать себя несчастным, значит, в этом одиночестве для него есть какая-то выгода. Вот только надо узнать – какая?

Страх и боль

Вернее, нежелание их испытывать вновь. Если человека уже предавали, бросали, унижали, то он может оставить всякие попытки наладить свою личную жизнь дабы больше не испытывать боли и не ощущать страха потери. Страх того, что все повторится вновь растет и со временем обрастает все новыми деталями. К нему может присоединиться страх ответственности, перемен или даже страх близости. Человек часто не признается даже сам себе, что у него такой страх есть и создает иллюзию благополучия, просто переключая свое внимание на что-то менее беспокоящее (занятия благотворительностью, попытки решить мировые проблемы и спасти мир, открытия в науке и написание докторских диссертаций). И чем больше проходит времени, чем больше человек находится в одиночестве, тем больше нарастает страхов.

Но это не самый безнадежный случай, так как внутри все равно сохраняется желание построить гармоничные и счастливые отношения с противоположным полом. В этом случае, надо просто признаться себе, что такой страх есть. И пойти вперед! Даже если страшно, даже если нет никакой гарантии (а никто вам ее просто не даст), что в этот раз все будет хорошо. Каждый новый человек, каждые новые отношения, по своей сути, уникальны. Просто не отягощайте свои новые отношения старыми выводами и страхами.

Научитесь начинать отношения с «нового листа», не таща в них груз всех своих прошлых отношений. Желательно проделать и вернуть себе женскую энергию и силу. Можно пойти дальше и поделать , чтобы выровнять и сбалансировать свое поле. В-общем, делайте все возможное и невозможное, но освободитесь от ненужного груза прошлых обид и печалей. Вчера – уже нет, есть только сегодня. И именно сегодня вы можете изменить свое текущее положение дел, не оглядываясь постоянно на свой прошлый печальный опыт.

Чувство неполноценности

Такого рода люди научились и вести себя соответствующе, чаще всего их просто не замечают, не видят и не слышат. И им очень даже так спокойно в этом своем несчастье. И после каких-то тяжелых отношений, они больше даже не пытаются устроить свое счастье. Здесь нужна глубокая проработка внутренних проблем, надо понять и осознать свои истинные потребности и повысить свою самооценку.

Невезение

Вернее, такая отговорка. Часто так говорят слабые люди, «любящие» быть жертвой. После одного или двух неудачных случаев в жизни, они ставят на себе такое клеймо и купаются себе в негативе, рассказывая всем о том, как же им в жизни не везет (особенно в личной). Их версия о собственной «невезучести» обрастает подробностями, что-то вроде «мужики сейчас не те», «чувства совсем обесценились», «меня никто не понимает». Такие люди играют в драму, могут поэтично выражаться, влюбляться в эти свои переживания и мучения, но снова и снова отказываться от реальных отношений. Я называют это душевной ленью, некое внутреннее ожирение, полный отказ от любви. Для того, чтобы человеку построить личное счастье, ему надо полностью перестроить свое мировоззрение и захотеть стать «везунчиком в любви». А для этого нужно много учения и терпения, конечно же, выход из роли «страдальца».

Нет желания

Вот здесь уже все гораздо сложней, чем в первых случаях. Неспособность разбираться в своих и чужих желаниях (что – мое, а что – навязано) приводит к ранним разочарованиям. Идя на поводу у общества (социума, друзей, родителей), поддавшись его давлению, еще в юности, человек приобретает печальный опыт общения с противоположным полом. После этого желание наладить личную жизнь может пропасть насовсем (или очень надолго).Когда приходит понимание, что – мое, а что – от социума или родителей, человек просто выбирает свободу. Желание быть свободным проходит у него под лозунгом «не хочу!», как бы отрицая родительское «надо!». Все это может длиться долго и пройти только тогда, когда появляется интересная для него личность и человек влюбляется. Но это дело случая, а сознательно такие люди никого не ищут, они просто живут под лозунгом своей свободы.

Усталость и недостаток энергии

Неправильное распределение жизненных сил и ускоренный темп жизни может привести человека к хронической усталости. И его желания просто атрофируются, так как уровень энергии очень низкий. В этом случае человеку не хватает энергии даже для самого себя и он думает, что ему просто не по силам все эти встречи, ухаживания и романтика. Нет у него на это ни сил, ни времени. Такие депрессивные люди со слабой энергетикой не способны притягивать в свою жизнь позитивные события, поэтому они просто с каждым днем убеждаются в правильности своего отказа от утомительных свиданий и переживаний (уж лучше поспать или просто полежать на диване и отдохнуть).

В этом случае надо повышать свой энергетический уровень. Причем, личные отношения могли бы даже стать источником дополнительной энергии, ведь – это самая мощная сила. Человеку просто надо правильно распределить свое время, составить режим работы и отдыха, научиться расслабляться и восстанавливаться, нормализовать свой сон. После того, как организм получит нужную ему порцию внимания и нормализуется эмоциональный фон, у человека возникнет желание наладить свою личную жизнь. Усталость – это еще не повод отказываться от счастья!

Когда человек заявляет: «Не хочу отношений» , за этим может стоять многое. Как и вышеописанные причины, так и другие. Это могут быть проблемы физиологического характера (фригидность, импотенция) или внутренние комплексы, которые приводят к проблемам в интимной жизни. Эта категория людей наиболее ранимая и страдающая, так как они хотят отношений. Но вынуждены годами озвучивать и поддерживать выдуманную версию своего одиночества, чтобы отвести от этой темы пристальное внимание окружающих. Такие вопросы должны решаться с помощью специалистов, способных им помочь. Бывают и чудеса, и такие люди встречают любящего и чуткого человека, который помогает им решить их деликатные проблемы.

У мужчин может быть еще одна причина, достаточно банальная – нечем платить. Они просто отказываются от личной жизни из-за того, что не в состоянии ее оплатить. За женщиной же надо ухаживать, дарить подарки, а они просто не в состоянии этого делать. И тогда придумывают какой-нибудь предлог для того чтобы сохранить свое самолюбие и «не упасть» в глазах противоположного пола. Вместо того, чтобы попытаться улучшить свое финансовое положение, они предпочитают «не заморачиваться» и жить вполне себе счастливо в одиночестве, иногда растрачиваясь на «одноразовые встречи». В этом случае личная жизнь может наладиться только в тому случае, если мужчина встретит женщину, уровень потребности которой совпадет с уровнем его доходов. Есть и другой вариант, когда мужчина встречает «большую любовь», которая заставляет его пересмотреть свои жизненные цели и начать прилагать усилия для создания прочной материальной базы под их будущие отношения.

Вывод

Мы долго разговаривали с соседкой. Разговор наш начался с фразы: «Мне хорошо жить одной! » и закончился ее «вспоминанием». А вспомнила она свой страх, вернее, она его вытащила наружу. Причина была в ее бывшем муже, который попрекал ее тем, что после рождения ребенка она слегка располнела. Он упрекал ее в потере привлекательности и постоянно твердил что мужчины любят только глазами. В итоге он начал ей изменять, при этом не скрываясь и рассказывая ей о своих любовницах (стройных и красивых), а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком.

Про моральный облик этого мужчины мы говорить не будем, скажу лишь только, что сейчас эта женщина не имеет лишнего веса, фигура у нее хорошая, но ощущение, «я недостаточно хороша» осталось. Мужчины же любят глазами, а у нее морщинки, да еще и небольшие растяжки на животе. В-общем, причина быть недостаточно хорошей всегда найдется. Когда я у нее спросила о том, что разве замуж выходят и счастливы в личной жизни только лишь женщины без морщин и растяжек, она сказала «нет, конечно, есть и одинокие идеальные красавицы и счастливые женщины, не отличающиеся идеальной красотой!». Расстались мы на том, что она решила взглянуть своему страху в глаза, найти в себе много плюсов, принять свои минусы и стать уверенной в том, что мужчины любят не только глазами, но еще и душой. Вообще, в принципе, люди любят сердцем. А все остальное – это что угодно, но только не любовь.

Поэтому, если вы говорите: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!» , подумайте, что стоит за этими словами? Почему вам выгодно так говорить? И что вы скрываете не только от людей, но и от самой себя? И если вы устали, если вам больно и страшно, не торопитесь отказываться от личной жизни! Ведь именно любовь способна поднять вас, дать вам энергию и силы и вернуть интерес к жизни. Разрешайте новым людям входить в вашу жизнь и наполнять ее новым смыслом, учить вас чему-то новому. И просто живите… В счастье и любви!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.