Лучшие статусы про работу на Статусы-Тут.ру. Этим словом нас пугают еще со школы. Если хочешь жить в достатке, иметь квартиру, машину, счет в банке, в отпуск летать в Рим или Лондон, нужно найти хорошо оплачиваемую работу. А для этого нужно окончить школу, институт на отлично и познакомиться с нужными людьми. Но когда тебе четырнадцать лет и окружающий мир манит неизвестностью, даже мысли о будущей работе не возникает. И тогда родители начинают, запугивают, мол, не будешь учиться, станешь дворником или посудомойкой, будешь жить в общежитии, а отпуск проводить на даче за сто километров от города. Вот и получается, что после окончания института молодые ощущают страх неизвестности перед этой кошмарной «Работой»! Если и вам в детстве предки говорили что-то подобное, на Статусы-Тут.ру вы сможете подобрать для своих страничек в социальных сетях статусы про работу прикольные. Ведь самое главное в жизни - не терять чувство юмора! Ведь любая работа хороша, если она доставляет вам моральное и материальное удовольствие!

Цитаты известных людей про работу!

Всем известна поговорка, что работа не волк в лес не убежит! Или: работа дураков любит. Разве это не шедевры народной мудрости, заставляющие нас смеяться и грустить одновременно? А сколько психологов и социологов и сегодня ломают головы над извечным вопросом, зачем нужна работа, как выбрать работу по душе, где найти хорошую работу, как подняться по карьерной лестнице без особых моральных затрат. Эти и многие другие вопросы каждый из ныне живущих хоть раз задавал самому себе, а возможно и чаще. Если и вы любите поломать голову на вечными загадками о работе, на Статусы-Тут.ру можно найти интересные статусы про работу со смыслом. И пусть ваше руководство подумает вместе с вами!

Прикольные новые статусы про работу!

Вы заядлый спорщик, любите дискутировать по любому поводу? Тогда вам обязательно нужна наша замечательная подборка прикольные новые статусы про работу. Теперь у вас всегда будет о чем поговорить в рабочий перерыв. Вы сможете развеселить коллег самыми прикольными статусами про работу, и всегда будете в курсе последних новых цитат. При слове «работа» возникает очень много противоречивых эмоций. Человек, который нашел себе занятие, совпадающее с его интересами, может считать себя счастливым. Конечно, большинство людей пишут, ищут и ставят статусы про работу в том случае, когда их что-то не устраивает в работе: начальство, зарплата, обязанности, отношение с коллегами и т.д.

Смешные изречения про работу!

Жаловаться на жизнь и работу можно до бесконечности, но лучше сделать шаг навстречу своей мечте. Вспомните, кем вы хотели стать в детстве, может, пора поменять работу и заняться своим делом. Не нужно бояться неудачи, смелость, как известно, города берёт! И пусть пойти на такой риск могут далеко не все, а вот поставить статусы смешные про работу может каждый. Нужно начинать с малого! Этот факт обязательно поднимет вам настроение и поможет легче выполнять возложенные на вас обязанности.

Хранить что-то в секрете – это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками.

Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.

Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло?

Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, бл*!

Лучший статус:
Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!

Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!

Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!

Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!

– Когда бабло будет? – Обещали 31 ноября. – Очень х*ево! – Ну, раньше у них не получится. – Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Ходить на работу – к деньгам.

Не @бите мне мозги! Не выйдет – я в каске!!!

Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Самый длинный конец – у рабочего дня.

Зачем работать, если некогда отдыхать?

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.

Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй.

Даже инженер без плана не работает!

Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.

Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!

Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны….теперь лишь…утро, туман, работа, кофе, печаль….ночь, сны…и никакой мечты….

Всё, что не делается, делается в Китае=)

Чем дороже покупки – тем дешевле судьба! (“Мужская работа”)

В мaгaзинe: У вaс чорний крaскa eсть? – Есть. – Кaкaя цвeт??

Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…

В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.

ожидание понедельника для меня тяжелее, чем сам понедельник

Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!

Рай – это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Работа…ты не бойся…я тебя не трону!

Не мешать! Перерыв на работу!

Главное не работа… Главное – участие.

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь.

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!

“Вас не бесит,когда моешь посуду,ложка попадает под струю…теперь понятно,зачем одевают фартух..=))”

Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.

Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.

На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Работа не деньги…она не заканчивается!!!

Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню..

А не пойти ли мне на pаботу, – подумал я. И не пошел.

директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на гавно

Новости науки: в коллайдере всё пучком

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”

Настоящее счастье, это когда ты выпадываешь из окна 3его этажа на куча кирпичей и отделываешься парой синяков и царапин. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!

Не ругайся насяльника

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать “косынку”.

Конец рабочей недели – это оргазм, пусть и маленький!

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!

могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус

Народ, по ходу мою комнату отапливает больше компьютер, чем ботарея=))

Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Ждать твоего звонка самая трудная работа в мире…

Лучше маленький ДОЛЛАР,чем большое СПАСИБО))

Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!

Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!

Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!

Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!

Сижу в каске, а вдруг чё…

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Cижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Шла училка через лес..выпускала H2S:))

Кто-то припер полиэтилен с пупырышками и работа накрылась на весь день…

Поработал от души, посиди и почеши.

И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”

Оставь меня, работа. Я в печали…

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается

Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оппа… Бухгалтерия!!!

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!

мнение девушки:_”Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е,Б,А,Т,Ц,А”

По утрам так хочется спать, что не хочется жить!!!

Потехе время, работе час. Вот он и настал ((

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Съемки продолжения фильма “Жара”, под названием: “Стужа”, отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…

Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD

Та работа хороша… где интернет есть…

Жопа в мыле, рожа в грязи – мы работаем на ВАЗе!!!

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты!!!

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит.

Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…

Даже инженер, без плана не работает…

уходя с работы…старайтесь не бежать!! =))

Было б у меня 2 хуя, я бы их оба на работу и положил.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа - работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Нажми "выход" в одноклассниках и иди работать!

Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда - спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят...

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате...

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - самые противные!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Понедельник - отходим от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем от работы, пятница - готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам???

В связи с воздагаемыми на ИТ-отдел обязянностями, было решено переименовать его в отдел "ИТ и т.д. и т.п..."

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите)))

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать)))

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... Снова денег нет у нас!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим!!!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Как же мне тяжело работать, когда нет шефа... Даже курить не хожу... Боюсь, домой уйду)

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Акция!!! Только для тех, кто хорошо работал вчера - подарок! Новый рабочий день бесплатно!!!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

На работе всегда выкладываюсь на все100%. 12% - в понедельник, 23% - вo вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек... А может я совсем не в России...

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером - одна за всех!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Когда приходит день рабочий, По тротуарам городов Бредут ШТАНЫ, ПАЛЬТО, БОТИНКИ… И люди… СПЯЩИЕ ВНУТРИ…

Рабочий день в самом разгаре, выползла назамтно в ТЦ Айсберг за шмотками и, уже возвращаясь обратно с полным пакетом всякой чуши, наткнулась на шефа.Ну он то то же шел не из банка!!

Классно! За электроэнергию можно оплатить в режиме Он-лайн. За квартиру - тоже в Он-лайн. За интернет и телефон тоже в Он-лайн. Зарплата тоже приходит в режиме Он-лайн. Красота!!! Еще бы на работу ходить в Он-лайн. Воще красота была бы!!!

Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в комбинезон и выглядит как работа.

Оставь меня работа, я в печали, давно мы за труды не получаем… зарплату и аванс, давно забыли, а может, где-то там на нас «забили

Я устала и хочу на ручки, хотя какие ручки я хочу на Мальдивы.

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

Профессионал – это тот, кто может выполнить свою работу на самом высочайшем уровне, даже если ему сейчас и не хочется этим заниматься.© Алистер Кук.

Рождена ходить по магазинам, А вынуждена ходить на работу.

(Т) Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!

Чтобы наши зарплаты не казались такими маленькими и их хватало на большее, надо просто сделать месяца короче

Отпуск - это когда покупаешь шорты и шлепки, а не обои и ламинат.

Женщины меня поймут. Говорить о домохозяйке: «Она сидит дома, она БЕЗРАБОТНАЯ», просто кощунственно!

Работа не волк, волк так зае#ать не может!

Если шеф забыл как тебя зовут, значит, он не держит на тебя зла.

Новый год меня совсем не радует, прям предвкушаю все эти фразы, типа ты нас еще в прошлом году снимал, а фоток до сих пор нет.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Значит приходит ко мне воскресенье и говорит: нет времени объяснять - завтра понедельник.

У нас в почёте - труд? Здесь знак вопроса! В стране давно не ценится радение. Кто заработал много больше босса, Тот первый кандидат на увольнение…

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Товарищ! нервы зажми в узду! Придя на работу - не ахай! Выполнил план - посылай всех в п. Не выполнил - на х.

Прячусь под желтым тазом. меня не видно, нет??

На работе был инструктаж по технике безопасности. Оказывается, сидя за компьютером, можно получить ожог, удар электрическим током, травму головы, отравление и даже утонуть! Не пойду больше на работу.

Шеф вернулся из отпуска загорелый. И теперь стал еще больше похож на говно!

Пофигизм-наша профессия!

Если делать всё как надо, то вокруг все будут сомневаться что вы вообще что то делаете.

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Passat на кризис

Наш шеф, говорит, что чувствует себя оленеводом… А я бы скорее назвал его главным оленем…

Пашем и пашем, не вправе позволить себе перекур, и одуматься… а может капля раздумий позволит каждому из нас убить в себе лошадь.

Ммм, хочу его, такого долгожданного… отпуска!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу… «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Я скучаю по своей старой работе. - а где ты раньше работал? - Нигде.

Пришла на работу. Посмотрелась в зеркало, причесалась, подмигнула. Всё, приятности закончились. Ради остального можно было и не приходить.

Берите пример с Ленина: Крупской говорил, что идет к любовнице, любовнице говорил, что Крупская требует быть дома. А сам в библиотеку и - работать. работать, работать…

Расстояние Париж-Дакар это фигня! Расстояние Аванс-Зарплата вот это испытание!

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

У меня возле работы клиника для будущих мам. так вот мимо окон постоянно ходят беременные, может это странно но за последние два месяца почти весь персонал помеялся. и как вы думаете почему???)))

Ты конечно хороший парень, но на фирме такой должности нет!!!

Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после - нет, то работа вас полностью удовлетворяет…

С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать… Работать блин, некогда…

Если ни хрена не делать, то ничего и не случится… Сижу, ни хрена не делаю… Зачем мне всякие неприятности?

Вечность - это время от начaла рабочего дня до его окончaния. Мгновение - это 28 календарных днeй отпуска.

На работе: до обеда хочeтся есть, после обеда – спaть. И всё время такое чувствo, что пора домой!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату!

Если вы будете усердно работать 8 часов в день, вы можете стать начальником и работать 12 часов в день.

Друг, достигший власти,-потерянный друг

Я работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!

На работу нужно приходить либo вовремя, либо каждый дeнь.