Поговорим о важных вещах: о твоей жизни и ошибках, которые совершает большинство людей и которые в своё время можно было легко исправить, достаточно лишь проявить небольшое усилие и смерить гордыню. Вообще, когда человек уже лежит , то задаёт себе много вопросов, в его голове всплывает огромное количество поступков, которые стоило сделать, а он их не сделал. Естественно, умирать с такими мыслями совсем не круто.

Но что тогда делать? Нельзя же защитить себя ото всех ошибок, да и судьба подкидывает на вентилятор слишком много дерьма, чтобы можно было от всего увернуться. Однако ты всегда можешь не помогать этому процессу и исправить то, что сам успел набезобразить.

1. Записывай то, что рассказывает твой дед

Обычно старики учат уму-разуму молодежь, и их советы, по сути, могут оказаться самым бесполезным для тебя контентом, который ты только услышишь за свою жизнь. Но записывать их байки нужно не для этого. Просто смирись с тем, что они, скорее всего, помрут раньше тебя. К тому же, в юности ты совсем не любил разговаривать с ними. Они тебе казались скучными, отсталыми, сумасбродными и вообще странными людьми, будто чужими. Тебе не нравились их порядки, не нравилась их «мудрость». Но в тот самый момент, когда ты повзрослеешь и поймешь, что их истории реально что-то значат для тебя, стариков уже не будет. Время потеряно, а ты не успел записать наиболее интересные и значимые эпизоды из их жизни.

Не сомневайся, что их биография станет для тебя интересной, когда твоя будет клониться к закату (а может, и раньше). Историю семьи лучше записывать, чтобы не терять связь с поколениями. Тебе не обязательно соглашаться с ней или спорить. Просто задокументируй некоторые рассказанные ими вещи, а если они давно тусуются с апостолами, то вспомни их рассказы сейчас и просто, черт побери, запиши. Пусть будет, ведь и твоя память коротка, и это забудется, а читать подобное будет интересно. К тому же, таким образом ты сохранишь связь, о разрыве которой сожалеет слишком много людей.

2. Попробуй прыгнуть выше головы

Есть люди, и таких большинство, которые годами трудятся на одной и той же должности, на одной и той же работе. И они в самом деле довольны положением вещей. У них стабильный заработок, какое-никакое будущее, да и премия в конце года. Но жизнь очень обманчивая штука, и когда ты приблизишься к определенной точке невозврата, то вспомнишь о своей предсказуемости, о своей незначительности. В тебе проснутся подавляемые желания, которые ты активно прятал в чертогах разума последние десятки лет.

Подумай лучше сейчас, что тебе стоит попробовать сделать «это»? Открыть своё дело? Организовать ? Заняться научной деятельностью? Ты слишком стар, ты боишься неопределенности? Дружок, жизнь имеет свойство кончаться резко и неожиданно. Вот ты шел по улице, в голову били жаркие солнечные лучи, думал о своём завтраке, а через пару мгновений – инсульт и смерть. Разве тебе не обидно, что ты даже не попытался рискнуть?

3. Расстанься с тем, кого не любишь

Прости, но мы не из тех парней, которые довольствуются привычкой в отношениях типа: «Да я её как-то встретил, пожил немного и так вот понеслось. Сам не знаю, как это получилось!» Нельзя так поступать с собой, ты ведь лишаешься из-за этого очень многого, что так или иначе связано со словом «счастье». Всегда надо думать головой, когда даешь какие-то обещания женщине или начинаешь с ней совместную жизнь, но это не значит, что ты должен тащить на себе отношения, в которых не испытываешь чувств.

Если ты оплошал и вогнал себя в такую клетку, то выбирайся. Как бы скверно это ни выглядело, лучше начинать по новой и искать человека, с которым тебе будет хорошо, а не просто удобно. Такое у нас мнение.

4. Делай вещи, которые приносят пользу не только тебе

Конечно, пока мы все тут эгоисты и . А как иначе? Цинизм – хорошая защитная реакция от агрессивного окружения, и без него особо сейчас не проживёшь. С другой стороны, морального удовлетворения у циника не так много, как хотелось бы. Потому старайся работать не только себе в плюс, но и на благо других людей. Это прекрасно, когда ты помираешь с пониманием того, что сделал для этого мира что-то хорошее, пускай это будет новая супермягкая туалетная бумага.

С чего начать? Да начни со своего окружения: помоги другу, приведи в порядок дом, организуй ТСЖ и разберись со странными счетами на оплату, установи лампочки в подъезде и добейся ремонта дороги перед домом. Муниципальные власти не будут ничем заниматься, пока их хорошенько не пнешь или, вообще, пока сам не начнешь этим заниматься. Если планируешь жить в России, то будь ответственным гражданином, а не просто парнем, который только ноет да жалуется.

5. Пройди испытание

Странная ситуация, но у наших предков всегда было по паре историй, где они штурмовали лёд и пламя, лезли на самую высокую гору или участвовали в какой-нибудь арктической экспедиции. У каждого из них было что-то, про что не зазорно написать книгу. Есть ли такая история у тебя? Или ты до сих пор сидишь в теплице, и тебя всё устраивает?

Не устану повторять, что проблема многих парней в том, что они отвыкли от реальной тяжести бытия. Основная их трудность – это выслушивание женских упрёков в свой адрес да недовольства начальства. Но это ведь очень уныло и грустно. Куда подевались ? Экспедиции? Приключения? Неужели нам достаточно субботнего просмотра сериала, который всё это компенсировал бы? Неужели реальное испытание хуже, чем какая-нибудь книга ? Нет, нельзя всю жизнь находиться в коробке и радостно умереть в теплоте. Если у тебя не было ярких впечатлений, то и жизнь сложно назвать жизнью. Спрашиваешь нас: «Что тогда делать?» Черт знает, ты можешь открыть карту и посмотреть, какие сейчас на ней горячие точки, где требуется помощь, куда нужны добровольцы, чтобы спасать людей от надвигающейся катастрофы, или, если хочешь более безопасное увлечение, изучи все возможные наборы в географические или археологические экспедиции (кто ищет, тот найдет).

6. Поговори с отцом и матерью

Конфликт поколений присутствовал в каждой эпохе. И крайне много людей не в ладах с теми, кто их породил. Говорим мы, конечно, о родителях. Люди, что начинают самостоятельную жизнь, могут начисто заблокировать все подступы к себе. Их тяготит прошлое, они помнят то, что им и не хочется помнить. Да, мать и отца не выбирают, и они могут быть настоящими засранцами. Но даже в этом случае пожизненный игнор они точно не заслуживают, а ведь если будешь следовать такой тактике, то в конечном счёте точно пожалеешь.

Просто найди время поговорить с ними. Пусть знают, что ты ещё не в канаве валяешься, обколотый героином, а вполне нормальный и работоспособный человек, у которого всё хорошо.

Открытое письмо, которое написала актриса Мерил Стрип , когда ей исполнилось 65 лет:

Я больше не собираюсь терпеть многое, и это вовсе не потому, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определённого этапа в жизни, - и я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня, или на то, что задевает меня, причиняя боль и разочарование. Я больше не буду терпеть цинизм, критику и жёсткие требования - какими бы они ни были и от кого бы ни исходили. Я больше не собираюсь удовлетворять желания тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжёт или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, вранье и дешёвой лести. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых учёных. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликтов и сравнений. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, что он разнообразен, и вот поэтому я буду избегать людей с жёстким характером, неспособным приспособиться к действительности вокруг. Я презираю предательство и неверность в дружбе. Я никогда не смогу поладить с теми, кто неспособен на настоящий комплимент, не может приободрить и вдохновить словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.

Мерил Стрип. Фото: www.globallookpress.com

«Жалею, что была слишком строгой с детьми и требовательной к мужу!»

Раиса Гладских, 90 лет, Магнитогорск. Популярный инстаблогер (16 000 подписчиков):

Надо тратить время на радость, а не на злость.

Часто портят жизнь не жизненные обстоятельства, а наши собственные чувства и действия. Например, враньё, подлость и злость. Эти вещи забирают силы и совершенно ничего не дают. Поэтому лучше просто любить. Что? Да всё! Любить своих детей, работу, берёзу за окном, саму жизнь, то, что вы в ней и что вот вы такие одни.

Не стоит менять других людей.

Они не изменятся, а вы потратите на это драгоценные часы жизни. Я часто грешила этим в молодости. Казалось, вот вижу все его недостатки и сумею изменить. Нет! Во-первых, тебя об этом не просили. Во-вторых, люди никогда не меняются чужими стараниями. Даже своими-то редко. Много вы видели алкоголиков, которые бросили пить, пристыженные женой или партсобранием? Или воров, которым стало стыдно на суде и они раскаялись? Поэтому, если уж менять что-то к лучшему - так только себя самого.

Развивайте мозг. Даже если вам 40. Даже если 50. Да даже если 90 - развивайте!

Если вы чувствуете, что с возрастом становитесь ворчливее, скучнее, пессимистичнее и пр., значит, ваш мозг перестал получать развитие. А мозг всегда должен работать. Любая деятельность подойдёт: можно учить стихи с внуками наперегонки, можно новые книги обсуждать вместо сплетен.

Ходите пешком.

Спорт отлично помогает отсрочить маразм. Нет времени на спорт? Подойдут хотя бы простые пешие прогулки. В последнее время я занимаюсь скандинавской ходьбой. Иду, смотрю по сторонам, любуюсь природой. И тут не до хандры.

Читайте.

Я сейчас изучаю Библию - а она бездонна.

Сохраняйте оптимизм, даже если всё против вас.

Я всегда культивировала в себе уверенность, что любая ситуация разрешима. Мне довелось очень рано столкнуться с потерей близких. Отец умер, когда мне было всего три года, через восемь лет не стало матери, а вскоре после неё погиб старший брат. Мы со старшей сестрой и двумя младшими братьями остались одни. Жили в тесной землянке, мёрзли, часто голодали. Но, несмотря на всё это, жизнь не виделась мне ужасной трагедией. Мы находили какие-то маленькие радости.

Больше всего я жалею о своём неумении идти на компромисс и требовательности.

Это очень мешало мне в семейных отношениях. Сейчас я жалею о том, что была слишком строга с мужем и детьми. Всё-таки воспитание - это не только дисциплина, но и любовь.

«Жалею, что тратила время на уборку квартиры!»

Галина Мерц, 61 год, популярный видеоблогер:

Скажите «нет» трём эмоциям - зависти, злости и вранью.

Если их в вашей жизни не будет, вы уже счастливый человек.

Не торопитесь рожать рано, потому что «так надо».

Взгляните со стороны на свою жизнь: что у вас на первом месте - работа или семья? Есть женщины, которые всю жизнь ставку делали на карьеру, посвящали ей всё свободное время, говорили, что им не нужен ни муж, ни семья, ни ребёнок. Но в какой-то момент, оглянувшись, понимали, что всё-таки семья важна. И спокойно рожали уже после 45 лет. Если и вы упор делаете на карьеру, а с личной жизнью у вас не клеится, не впадайте в депрессию.

Уходите от мужчин, к-оторые вас недостойны.

Я иногда поражаюсь, как женщины могут всю жизнь держаться за плохих мужчин, за тех, которые делают их несчастными. Если вам плохо, уходите! Стройте свою жизнь!

Учитесь.

Если есть такая возможность, учитесь постоянно, на протяжении всей жизни. Я до сих пор жалею, что не послушала в своё время родителей и не получила высшее образование. Молодая была, думала, всё и так смогу. Следите за тем, как меняется мир, и меняйтесь сами. Тогда у вас и времени не будет на хандру.

Не заморачивайтесь.

Сейчас очень замороченная молодёжь. Всё решают: а это точно хорошо? а это не плохо? Будьте решительнее! В молодости лучше, не задумываясь, принимать все вызовы судьбы. Позвали вас куда-то? Не задумывайтесь! Идите. Хотите путешествовать? Езжайте! Не ждите лучшего дня или кого-то, кто в данный момент не может составить вам компанию. Это не должно помешать увидеть мир.

Меня вот в молодости позвали на Север строить БАМ, и я согласилась. Я не думала о том, где мне придётся жить, что есть, долго ли я там пробуду. Это была авантюра. И огромный опыт. И знаете, я такой счастливой там была, такой задорной, я там чувствовала жизнь, и сейчас, вспоминая, не жалею, что согласилась уехать так далеко. Поэтому поддавайтесь порывам - превратиться в занудную бабку всегда успеете. А лучше и в старости в такую не превращаться.

Не тратьте время на уборку.

Домашние дела будут всегда. Можно из квартиры не выйти, постоянно убираясь, например. Пусть где-то что-то валяется, плюньте, не сидите дома. Уборка и другие домашние дела так затягивают, что можно всю жизнь так потратить. Лучше же погулять с друзьями, сходить в кино или на концерт.

Будьте легки на подъём.

Будьте лёгкими на подъём - в этом вся жизнь. Уходите с нелюбимой работы, ищите лучшую. Вы обязательно найдёте! Не делайте сами себя несчастными. В итоге пролетят годы, закончится здоровье - а вы и ничего себе не купили толкового, и мир не увидели.

Не давайте деньгам управлять вашей жизнью.

Сегодня они есть, завтра - нет. Получается, что они за вас решают, в каком вам настроении пребывать, и направляют вашу жизнь. К сожалению, понимаешь это только с возрастом.

Несколько лет вместе с другими православными волонтерами я помогала одиноким старикам. Сегодня мне даже трудно сказать, кто получил от этого больше пользы – я или те бабушки и дедушки, чьи последние дни на этой земле я пыталась по мере сил сделать спокойнее и легче.

Могу с уверенностью сказать, что моя иерархия жизненных ценностей после общения с умирающими стариками коренным образом изменилась. Многое из того, что казалось в жизни главным, отошло на второй и третий план. Потому что практически все бабушки и дедушки, с которыми мне доводилось общаться, в один голос жалуются на то, что:

Они родили слишком мало детей. Сегодня нам страшно сознавать, что основным способом «планирования семьи» в советское время были аборты, и есть немало сегодняшних бабушек, которые шли на это называемое разными эвфемизмами детоубийство десять, двадцать и более раз.

«Доченька, где это плачет ребенок? Я все время слышу плач младенца», – постоянно жаловалась мне одна лежачая бабушка. Она не верила мне, когда я отвечала, что никакого ребенка поблизости нет. Слышать детский крик было для старой женщины настолько невыносимо, что однажды, оставшись в одиночестве, она дотянулась до оставленных кем-то на тумбочке ножниц и перерезала себе на обеих руках вены. Утром бабушку нашли в изрядно пропитавшейся кровью постели и успели спасти. К счастью, ножницы оказались тупыми, но какая нужна была воля к смерти, чтобы этим варварским инструментом растерзать себе запястья!

«Доченька, я делала аборты. Много абортов, восемь. Я не хочу жить. Мне нет прощения», – плакала бабушка.

После попытки самоубийства она пожелала исповедоваться. Пришел молодой иеромонах, выслушал бабушку без единой эмоции, прочитал разрешительную молитву… Наверное, ей как раз такой священник и был нужен – без лишних слов, «аз же точию свидетель есмь». Затем бабушку соборовали, и впервые за много лет она заснула спокойно, в запахах ладана и нерафинированного подсолнечного масла.

Подобных историй о раскаянии в грехах детоубийства перед смертью я могу рассказать множество, но о нерожденных детях жалеют не только те, кто делал аборты. Жалеют и те, кто не зачинал детей, предохряняясь каким-то иным, неабортивным способом.

«Знаете, я сейчас так жалею, что мы тогда не родили дочке братика или сестричку. Жили мы в коммуналке, впятером в одной комнате с моими родителями. И я думала – ну куда еще одного ребенка, куда? И эта спит в углу на сундучке, потому что даже кроватку поставить негде. А потом мужу по служебной линии выделили квартиру. А потом – другую, побольше. Но возраст был уже не тот, чтобы рожать».

«Сейчас думаю: ну вот почему я не родила даже пятерых? Ведь все было: муж хороший, надежный, добытчик, „каменная стена“. Работа была, детский сад, школа, кружки… Всех бы вырастили, подняли на ноги, в жизни устроили. А мы просто жили как все: у всех ребенок один, и у нас пусть будет один».

«Видела, как мой муж нянчится со щенком, и подумала – а ведь это в нем нерастраченные отцовские чувства. Его любви на десятерых бы хватило, а я ему родила только одного…»

Они слишком много работали. Второй пункт часто связан с первым – многие бабушки вспоминают, что в молодости делали аборты из опасения потерять работу, квалификацию, стаж. В старости, оглядывая прожитую жизнь, они просто ума не могут приложить, зачем за эту работу держались – часто неквалифицированную, непрестижную, скучную, тяжелую, низкооплачиваемую.

«Работала я кладовщицей. Все время на нервах – вдруг недостачу обнаружат, на меня запишут, тогда – суд, тюрьма. А сейчас подумаю: и зачем работала? У мужа-то хороший оклад был. А просто все работали, и я тоже».

«Тридцать лет я проработала в химической лаборатории. Уже к пятидесяти годам никакого здоровья не осталось – потеряла зубы, желудок больной, гинекология. И зачем, спрашивается? Сегодня моя пенсия – три тысячи рублей, даже на лекарства не хватит».

Кстати, имея богатый опыт общения со стариками, я категорически не верю в тот стереотип, будто все люди «старой закалки» у нас очень любят Сталина и молятся на его портреты. Как раз те, кому довелось при Сталине жить и работать, ненавидят его как основоположника человеконенавистнической, давящей и жестокой рабочей системы.

«Иосиф Виссарионович сам был „сова“ и работать начинал около полудня. Из-за этой его привычки под вождя вынуждена была подстраиваться вся страна. Я приезжал в министерство к десяти утра, во второй половине дня мы получали ЦУ из Кремля и начинали работать с документами. Домой я возвращался часа в два ночи, семьи своей не видел вообще, дети росли без меня. Да будь он проклят, этот Сталин!» – рассказывал фронтовик, прошедший всю войну. Никаких «это Сталин принес нам Великую Победу» мне не довелось слышать от него ни разу.

Они слишком мало путешествовали. В числе лучших своих воспоминаний большинство пожилых людей называет путешествия, походы, поездки.

«Помню, как мы еще студентками поехали на Байкал. Какая же там неземная красота!»

«Мы на целый месяц отправились в круиз на теплоходе по Волге до Астрахани. Какое же это было счастье! Мы были на экскурсиях в разных исторических городах, загорали, купались. Посмотрите, я до сих пор храню фотографии!»

«Помню, как мы приехали к друзьям в Грузию. Каким же мясом нас угощали грузины! У них было совсем не такое мясо, как у нас, из магазина, замороженное. Это было парное мясо! А еще нас угощали домашним вином, хачапури, фруктами из своего сада».

«На выходные мы решили поехать в Ленинград. У нас тогда машина была еще двадцать первая „Волга“. Семь часов за рулем. Утром сели завтракать в Петродворце на берегу Финского залива. А потом заработали фонтаны!»

«В Советском Союзе ведь были дешевые авиабилеты. Почему я тогда не съездила на Дальний Восток, на Сахалин, на Камчатку? Теперь уже никогда эти края не увижу».

Они покупали слишком много ненужных вещей. «Видишь, ковер на стене висит? Тридцать лет назад за ним записывались в очередь. Когда ковры давали, муж был в командировке, я одна его на своем горбу тащила с Ленинского проспекта на „Три вокзала“, а потом на электричке в Пушкино. И кому сегодня этот ковер нужен? Разве что бомжам вместо подстилки».

«Видите, у нас в буфете стоит немецкий фарфоровый сервиз на двенадцать персон. А мы даже никогда в жизни из него не ели-не пили. О! Давайте возьмем оттуда по чашке с блюдцем и выпьем из них чаю, наконец. И для варенья розетки выберите самые красивые».

«Мы с ума сходили по этом вещам, покупали, доставали, старались… А ведь они даже не делают жизнь комфортнее – наоборот, они мешают. Ну зачем мы купили эту полированную „стенку“? Все детство детям испортили – „не трожь“, „не поцарапай“. А лучше бы стоял тут самый простой шкаф, из досок сколоченный, зато детям можно было бы играть, рисовать, лазать!»

«Купила на всю зарплату финские сапоги. Мы потом целый месяц питались одной картошкой, которую бабушка из деревни привезла. И зачем? Разве кто-то когда-то стал меня больше уважать, лучше ко мне относиться из-за того, что у меня сапоги финские, а у других – нет?»

Они слишком мало общались с друзьями, детьми, родителями. «Как бы я хотела сейчас увидеть свою мамочку, поцеловать ее, поговорить с ней! А мамы уже двадцать лет нет с нами. Я знаю, что когда не будет меня, моя дочка будет точно так же тосковать, ей будет точно так же меня не хватать. Но как ей это объяснить сейчас? Она так редко приезжает!»

«Мой лучший друг с юности – Василий Петрович Морозов – живет в двух станциях метро от нас. Но вот уже несколько лет мы говорим только по телефону. Для двух стариков-инвалидов даже две станции метро – непреодолимое расстояние. А какие у нас раньше были праздники! Жены пекли пироги, за столом собиралось по тридцать человек. Песни всегда пели наши любимые. Чаще надо было встречаться, не только по праздникам!»

«Родила я Сашеньку и в два месяца отдала в ясли. Потом – детский сад, школа с продленкой… Летом – пионерский лагерь. Однажды вечером прихожу домой и понимаю – там живет чужой, совершенно мне не знакомый пятнадцатилетний человек».

Они слишком мало учились. «Ну, почему я не стала поступать в институт, ограничилась только техникумом? Ведь могла бы запросто получить высшее образование. А все говорили: куда тебе, уже двадцать пять лет, давай, работай, завязывай со школярством».

«И что мне помешало выучить немецкий язык хорошо? Ведь сколько лет прожила в Германии с мужем-военным, а помню только „auf Wiedersehen“.

»Как мало я читала книг! Все дела да дела. Видите, какая у нас огромная библиотека, а большинство этих книг я даже никогда не открывала. Не знаю, что там, под обложками".

Они не интересовались духовными вопросами и не искали веру. «Как жаль, что в атеистическое время нас ничему не учили, мы ничего не знали», – это любимый ответ современных пожилых людей на самые разные вопросы духовной жизни. Те, кто обрел веру на склоне лет, часто жалеют, что не смогли или не захотели прийти в Церковь раньше.

«Я даже ни одной молитвы не знала. Сейчас молюсь по мере сил. Хотя бы самыми простыми словами: „Господи, помилуй!“ Молитва – это такая радость».

«Знаете, я всю жизнь верующих людей как-то побаивалась. Особенно всегда боялась, что они тайком от меня научат своей вере моих детей, расскажут им, что Бог есть. Дети-то у меня крещеные, но о Боге я с ними не говорила никогда – сами понимаете, тогда всякое могло быть. А теперь понимаю – у верующих была жизнь, у них было что-то важное, что для меня тогда прошло мимо».

«В советское время в газетах писали об НЛО, „снежном человеке“, Бермудском треугольнике, филиппинских целителях, а вот о православной вере – никогда. Только изредка, и то – плохое: о священниках, о монастырях. Сколько же мы из-за этого набили шишек, верили в гороскопы, в экстрасенсов».

Мы считаем себя православными, воцерковленными, прошедшими неофитские искушения и устоявшимися во взглядах. Но, беседуя со стариками, понимаешь, что вера – эта такая область, в которой чем больше пребываешь, тем больше у тебя появляется вопросов и тем больше требуется сил, чтобы находить на них ответы. Так будем лучше тратить силы на поиски этих ответов, чем на бесполезные вещи, отвлекающие нас от Главного.

Правы ли старики? И как жить, чтобы не жалеть о том, что было или не случилось?

Невыносимая легкость бытия

Жить нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хорошее пожелание, но вот интересно, можно ли его реализовать на практике? Возможно ли прожить жизнь так, чтобы ни о чем потом не жалеть?

Давайте упростим задачу. Можете ли вы прожить хоть один день и ни о чем не жалеть назавтра? Вроде бы, не так и сложно. У всех у нас в памяти есть дни, прожитые совершенно бестолково, но есть и некоторое их количество, что прожиты богато и насыщенно. То есть, иногда нам все-таки удается не жалеть о прошедшем, вопрос в том, когда и при каких условиях нам это удается.

Сомнение номер один

Что внутри нас испытывает сожаления, и как вообще этот механизм работает? Какую процедуру мы проделываем у себя внутри, чтобы оценить уровень сожаления или удовлетворения? Если не смотреть вглубь, то, кажется, будто мы ощущаем ответ на вопрос совершенно непосредственно - сожалеем, и все.

Но если все-таки проследить развитие событий повнимательнее, то окажется, что чувству сожаления предшествует процесс осмысления, который сверяет хронологию прошедшего дня с каким-то шаблоном - представлениями о том, как он должен быть прожит. И если наблюдаются расхождения, то возникает разочарование.

Теоретически, этот вид сожалений можно легко преодолеть - надо начать проживать жизнь сообразно своим представлениям о том, как надо ее проживать. Элементарно.

По сути это и есть та игра, в которую играют все вокруг - изо всех сил пытаются быть хорошими, быть успешными, двигаться вперед и покорять новые вершины. Если человеку хорошо удается следовать этой установке, он избавляется от одного подвода для сожалений… однако есть и другие.

Сомнение номер два

Даже в том случае, когда мы знаем, как надо жить, и стараемся следовать этому знанию, оказывается, что помимо того, чтобы хотеть жить правильно, у нас есть и другие желания, которые часто тянут нас в ровно противоположном направлении. И с этими желаниями мы ничего не можем поделать - как бы мы от них ни отмахивались, они никуда не исчезают.

Наши внутренние мотивы противоречивы. Мы пытаемся закрыть на это глаза и ждем, что наши желания выстроятся в одну колонну и с песнями направят нас в светлое будущее, но на деле они больше похожи на тех зверей из басни, которые не могут между собой договориться.

Куда бы мы ни двинулись, в правильном направлении или нет, какая-то наша часть будет желать идти в противоположную сторону. А что мы чувствуем, когда наше желание не исполняется? Сожаление…

Сомнение номер три

Этот пункт следует из второго. Иногда нам все-таки искренне кажется, что никакого противоречия внутри нет, что весь свет клином сошелся на каком-то одном желании. Исполнение такого желания вроде бы и должно обеспечивать искомое состояние без сожалений. Но, во-первых, так бывает очень редко, а, во-вторых, за это обычно подразумевает определенную степень бессознательности, которая и маскирует внутренние противоречия.

Когда один из наших мотивов достаточно заряжен, мы достаточно легко создаем у себя иллюзию единонаправленности своих устремлений. Но это именно иллюзия, которая утрачивает свою магическую силу, как только конфликт между осознанным и бессознательным мотивами накапливает критический заряд энергии.

А дальше следует такое глубокое разочарование, что… в общем, до этого лучше было не доводить.

Сомнение номер четыре

Допустим, мы как-то умудрились обойти первые три пункта - мы прожили день правильно, наши желания чудесным образом договорились между собой и при этом мы себя не обманули и не спрятались от своих внутренних противоречий в бессознательном состоянии. То есть, все по-честному. Допустим.

В этот момент на сцену «внезапно» выходят наши амбиции. Нам ведь никогда не бывает достаточно прожить жизнь просто хорошо и правильно.

У нас всегда остается червячок сомнений, на счет того, а не мог ли я прожить этот день еще лучше. А вдруг я способен на большее? А вдруг я большего достоин? Вдруг я продешевил?

Наше самомнение всегда следует по пятам, скептически оценивая достигнутые результаты и запуская новую волну тревог и сомнений, - нам все время кажется, что мы заслуживаем чего-то большего, чем уже имеем.

А если и не заслуживаем, то должны заслужить. А значит прожитый день, хоть и прожит правильно и непротиворечиво, в конечном счете, все равно прожит впустую, потому что идеал не был достигнут.

И от такого рода разочарований невозможно избавиться никоим образом, потому что с точки зрения личности с ее бесконечными амбициями, всегда есть еще одна ступенька, которую мы могли были бы одолеть, но пока еще не одолели. Снова сожаления.

Сомнение номер пять

И все-таки изредка случается праздник в нашей жизни, и какой-то короткий отрезок времени мы проживаем на волшебной волне, без страха и упрека, без сомнений и сожалений. Каким-то образом мы вдруг испытываем чувство глубокой согласованности происходящего.

Привычные метания затихают, и мы знаем, что все идет как надо, словно мы ощутили дуновение Воли Вселенной, которое снимает все противоречия и отвечает на все вопросы разом. И даже если мы помним о своих иных желаниях, которые требуют движения в другом направлении, в масштабах вселенной они оказываются такими ничтожными, что просто не стоят малейших сожалений. Десятибалльный шторм, а мы в уютной каюте корабля, за штурвалом которого сам Бог. Вот оно счастье…

Так бывает. Не часто, но бывает. Только вот как мы оказываемся в этом чудесном состоянии? Что мы сделали, чтобы в него попасть? Какая последовательность шагов привела к тому, что мы вышли за рамки привычных противоречий? Можем ли мы повторить эту же процедуру завтра?

Можем ли мы хотя бы предсказать, в какую сторону нужно двигаться, чтобы получить этот эффект, или же мы вынуждены признать, что каждый раз это оказывается для нас полнейшей неожиданностью?

Не приходилось ли нам уже сталкиваться с этим наблюдением, что все самое ценное и приятное случается там, где мы его не ждали и не прилагали никаких специальных усилий? И если так, то как мы можем по своей воле спровоцировать наступление этого состояния, если условием для его возникновения является отсутствие всяких усилий? Парадокс?

Та наша часть, которая пытается последовать предложенному совету - проживать жизнь так, чтобы потом ни о чем не жалеть - никак не способна ему последовать. В силу своего устройства, она обречена всю жизнь пребывать в противоречиях и закончить свой путь в глубоком разочаровании.

Сомнения и сожаления - это такой же необходимый и неизбежный аспект функционирования нашей личности, как и дурно пахнущие результаты функционирования организма.

Единственная возможность избавиться от сожалений лежит в той сфере, куда редко кто рискнет сунуться, ведь там ему потребуется отказаться от самого себя - посреди самого шторма выпустить штурвал из рук и отказаться ото всяких претензий на контроль над ситуацией.

До тех пор, пока наша личность изо всех сил старается сохранить контроль, мы обречены на сожаления.

Сожаления и разочарования - есть непосредственное следствие иллюзии контроля. И даже когда личность слышит мудрый совет и, следуя ему, пытается отказаться от амбиций и отпустить поводья - это снова все те же амбиции и все та же претензия на контроль.

Личность абсолютно ничего не может сделать по этому поводу, потому что любые ее усилия - это усилия в противоположном направлении...

Более подробно о личности и отказе от личности будет рассказано в следующем материале.

Вы можете себе представить, каково это: проснуться однажды в свои 75 лет и понять, что вы прожили жизнь впустую? Это жутко.

Но это происходит с миллионами людей. Психологи, которые работают с неизлечимо больными людьми, отмечают, что самое частое сожаление, которое они слышат, это то, что людям не удалось прожить свою жизнь так, как они хотели.

Да нет, со мной этого не случится, скажете вы. К сожалению, это происходит почти со всеми. Наши привычки, наша повседневность и влияние мнения окружающих приводят к тому, что никто из нас ничего не делает со своей жизнью на протяжение многих лет.

А когда спохватывается, оказывается, что жить осталось уже не так уж и много.

Причем, зачастую мы отказываем себе даже в малых изменениях своей жизни, полагая, что успеем еще когда-нибудь. Но это «когда-нибудь» так и не наступает.

Вот что можно сделать. У вас есть один день в году, который вы точно не пропустите. Это ваш день рождения.

Устройте себе в этот день встречу с самим собой. Посмотрите, что произошло за год и как вы хотите провести следующий год.

Перестаньте беспокоиться о том, на что вы не можете повлиять: политику, экономику и даже поведение ваших родных. Займитесь собой.

Ок, мне уже 42 года. Как я хочу встретить свой 43-й день рождения?

Я мечтала о путешествиях? Что я сделала для этого до сегодняшнего дня? Что я сделаю для этого в наступившем году?

Я хочу иметь достаточно денег? Сколько? Что я для этого сделаю?

Вам достаточно посмотреть всего лишь на год вперед, чтобы решить, что вы проживете его с чувством собственного достоинства и самоуважением.

Иногда вы можете обнаружить, что жизнь к этому дню не удалась. Это не проблемав и не конец жизни. Честное подведение промежуточных итогов важно. Вам необходимо встретить реальность лицом к лицу, прежде чем вы сможете осмысленно двигаться дальше.

Есть много критериев, которые вы можете взять для измерения. Некоторые психологи советуют нарисовать колесо, где спицами служат: карьера, финансы, здоровье, отношения, ваше развитие, удовольствие от жизни и образ жизни. Оцените каждое направление по шкале от 1 до 10 и определите, в какой сфере вам стоит поработать в наступившем году.

Вам даже не обязательно составлять подробный план своих действий прямо в этот день. Вам достаточно честно посмотреть на реальность и задуматься о ней.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Интернет полон статей о том, чего вы должны достичь в 25, в 30, в 40. Это все чушь. Значение имеет только то, чего вы хотите достичь сами.

При этом никогда не поздно наверстать упущенное.

Вы жалеете, что не изучали физику в институте, а сейчас хотели бы в ней разбираться? Вы удивитесь, но вы можете прямо сейчас найти нужную литературу и изучить ее. Вам даже не обязательно поступать для этого снова в институт.

Вы хотели завести собаку в детстве, но считаете, что это слишком несерьезно для взрослого человека? Это ваша жизнь, вам не нужно ни у кого спрашивать разрешения, как ее прожить.

Никогда не бывает слишком поздно для чего-то. Ваши прожитые годы это не мусорный бак, куда улетело время. Это ваш опыт. Вы знаете, что по‑испански о возрасте говорят не «мне 35 лет», а «у меня 35 лет»? Это очень красиво и емко. У вас есть ваш возраст и ваш опыт. Пользуйтесь им.

Посвятите часть дня рождения встрече с собой. В ваши юбилеи, кратные 5 и 10 вы можете планировать, для разнообразия, на ближайшие 5 и 10 лет, а не только на год. Уединитесь дома, на природе или в кафе. Возьмите с собой блокнот или смартфон и запишите все, что вы хотите совершить в своей жизни в следующий отрезок.

Так, шаг за шагом вы приблизитесь к тому, что в ваши 75 вы будете улыбаться от удовольствия, оглядываясь на прожитую вами жизнь.

Бонус: вот примерные 9 вопросов, которые помогут вам разобраться в своих реалиях и желаниях.

1. Что мне нравится сейчас в моей жизни?

2. Что я хочу изменить в ближайший год?

3. Есть ли среди моего окружения люди, с которыми мне больше не по пути?

4. Какая привычка напрасно отнимает время моей жизни?

5. Как я оцениваю свою жизнь по шкале карьеры, финансов, здоровья, отношений, развития, удовольствия и образа жизни?

6. Что я могу сделать с теми сферами, в которых у меня провал?

7. Каков будет мой план на год?

8. Кому из моих знакомых я могу доверять, кто мог бы помочь мне в достижении моих целей?

9. Есть ли такие вопросы, в которых мне достаточно сделать всего один шаг, чтобы получить желаемое?