Эти отношения нельзя назвать плохими, но и до идеала им далеко. Вот живешь с человеком и как бы все неплохо, есть точки соприкосновения, вам нравится вместе отдыхать, разговаривать, вести бизнес. Но одна маленькая косточка портит весь торт! И, конечно, можно закрыть на нее глаза, выковырять ложечкой и дальше отдаться празднику, да только вкус уже не тот, и зуб разболелся. Что мы подразумеваем под сложными отношениями?

С плохими все заранее известно – в такой паре нет ни понимания, ни любви, чувства давно угасли, остались сплошные жертвы, претензии и разочарования. Хорошие отношения тоже просты – любовь, принятие и поддержка тут не пустой звук. А вот сложные отношения – это нечто среднее по палате.

Допустим, есть пара, в которой оба партнера испытывают влечение, у них отлично отлажен быт, есть общие цели, но по неясным причинам мужчина не до конца откровенен со своей возлюбленной, скрывает от нее прошлое или не хочет посвящать в нюансы будущего. Получается, девушка вроде бы как с ним, только не до конца… и такое туманное положение дел не может ее не тревожить. Другой пример: в семье идеальное взаимопонимание, он видит в ней мать своих детей, она мечтает стать хозяйкой его сердца, но секс случается только по праздникам, потому что мужчина убегает от близости, а до причин докопаться трудно. Третий распространенный пример: их отношения идеальны, но каждую субботу девушку будто подменяют – она закатывает парню эпическую сцену ревности, после которой пытается разорвать все связи, чтобы «не портить ему жизнь». И как это объяснить?

Все эти ситуации объединяет одно общее правило – один из партнеров не до конца удовлетворен отношениями, но не может объяснить причину недовольства. Он находится в подвешенном состоянии, заставляя тем самым нервничать свою половину. Самое интересное, что попытки поговорить, как-то разобраться в ситуации, ни к чему толковому не приводят. Другой не хочет открываться, отказывается меняться, считает, что все у него хорошо и нечего тут выдумывать. Однако тревога не уходит, становясь постоянным спутником таких отношений, мешая двоим расслабиться и насладиться их чувствами. Вдруг появляется мысль: «А что если это со мной что-то не так?» Она-то и становится началом конца…

3 главных признака сложных отношений

1. Невозможно разобраться в причинах странностей

Попытки выйти на диалог, обсудить варианты решения проблемы, найти источник страхов не помогают внести хоть какую-то ясность. Партнер либо резко отстраняется от вашего напора, либо увиливает, давая неоднозначные ответы, а то и делает все, чтобы вы остались ни с чем. Причины разные – от банального нежелания делиться своим прошлым, чтобы сохранить в тайне какие-то личные мотивы, до наличия скрытых психических расстройств в лице демонстративного, истероидного или шизоидного типа личности.

2. Искажается «я-концепция» участников

Если до этих отношений вы были полностью уверенны в себе, своей привлекательности и собственном будущем, то это партнерство заставило вас во многом усомниться. Постоянные уступки, нервотрепка, ощущение недосказанности и непонятости вредит психике, искажает ценности, сбивает ориентиры. Это раньше вы мечтали о путешествиях и свободе самореализации, новый партнер изменил правила игры, внушил, что нужно жертвовать своими желаниями в угоду его желаний. Вы перестали быть собой, радоваться былым радостям, решили, что именно в вас сокрыта проблема, которую нужно исправить. Такая позиция ведет к смерти вашей личности, к потере лица.

3. Время ничего не меняет, вы стоите на месте

Со временем все в мире либо ухудшается, либо улучшается. Если ничего не происходит, нет никакого движения, отношения так и стоят на прежней точке – это сигнал! Почему стремление что-то изменить не нашло поддержки у партнера? Почему поиск компромиссов не помог? Если партнер ни в какую не хочет идти навстречу – это маркер. Все осталось неизменным, попытки прояснить ситуацию не сработали? Значит, пришла пора действовать кардинальным образом. Пришла пора уходить.

Почему лучше остановить игру, пока не поздно?

Расставание нельзя считать трусостью или проявлением инфантилизма, если попытка бороться за отношения не получила поддержки от второй стороны. Посудите сами, какой смысл держаться за то, что не ваше? Сложные отношения нельзя назвать плохими, но они неуютные, в них нет развития – и от этого и нужно отталкиваться. Конечно, жаль потраченных сил и ресурсов, вы так много вложили в человека, держит общее прошлое, что не так просто перечеркнуть. Однако лучше уйти сейчас, пока вы еще можете контролировать ситуацию, пока есть шанс на лучшее будущее, чем полностью потерять себя.

Боитесь, что не встретите партнера лучше, что этот человек был вашим единственным шансом на счастье? Скорее всего, данный страх потому так силен, что вы давно растеряли о себе всякое адекватное представление. Вы привыкли смотреть на себя глазами своего партнера, относиться к себе так, как он относился к вам. Прекратите! Вспомните, кем вы были до этого знакомства, о чем мечтали, чем жили, к чему стремились? Не ведитесь на чужие провокации, не думайте, что жизнь готовит вам беспросветные испытания.

Пришла пора осознать свою истинную цену. Понять, что эта ситуация никогда не изменится, но вы достойны другого, вы достойны быть уверенной в своем завтрашнем дне и психическом здоровье. Кто вам сказал, что нужно тянуть лямку жертвы до конца? Личное здоровье важнее. Собственное счастье – вот что должно вас волновать больше всего. Не вы виноваты, что оказались в капкане неясных чувств, что другой не может быть с вами до конца открытым и расслабленным. Просто этот партнер не ваш и нужно уходить, пока нервы не дошли до точки кипения.

Учитесь уважать себя, отпускайте не свое.

Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин "взаимоотношения". Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.

Взаимоотношения - это что такое?

С одной стороны, термин "взаимоотношения" понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения - это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

• деловые;
• личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Приятельские взаимоотношения. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Взаимоотношения: проблемы

Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.

История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:

1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.

2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.

3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.

4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.

5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.

Взаимоотношения - это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.

Нас постоянно подталкивают к поиску второй половинки. Это ошибка. Основные советы для людей, сталкивающихся с трудностями в построении отношений в паре.

Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.

Любовь это нечто неизбежное. Но, чтобы прийти к ней, нужно преодолеть предрассудки, которые мешают нам любить, и один из таких штампов - сложившиеся в нашей культуре представления о «паре».

Что такое пара? Что делает из двух людей пару? Ты всегда говоришь об этом, как о совместном проекте. Мне бы никогда не пришло в голову подобное определение, мне кажется, это что-то иное, но, несмотря ни на что, прислушиваюсь к тебе.

Удовольствие от совместного времяпрепровождения - вот другое определение.

Другими словами, когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтобы разделить с ним большинство занятий, и это бессознательное решение. Это ощущение порой не имеет отношения к человеку, с которым мы живём под одной крышей, и, к сожалению, это не всегда добровольный выбор.

Это скорее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы чувствуем необычайное единение с другим человеком.

Находиться здесь и сейчас - возможно, наиболее важная часть этого понятия. Необходимо принять без ложной скромности, что именно мы делаем настоящее столь особенным и отличным от прошлого, - это бесспорно. Главное - наше присутствие, потому что это происходит прежде всего со мной. Находиться здесь и сейчас и осознавать происходящее, это и есть «непрерывность осознания». Это техника, своего рода метод. Овладеть им в повседневной жизни - всё равно, что научиться кататься на велосипеде: поначалу тебе нужны четыре колеса, чтобы не упасть; ты всё время заботишься о равновесии, и это очень непросто. Но путём практических занятий мы доводим до автоматизма свои действия и необъяснимым образом передвигаемся как бы сами по себе, не занимая мозг заботой о поддержании равновесия.

Наш совет заключается как раз в том, чтобы двигаться самим по себе, не перегружая себя мыслями о том, как мы выглядим. Какое движение следует за предыдущим. Присутствуйте в своей жизни! И не забывайте о работе над собой, над своим духовным развитием.

Наше прошлое «я» всячески препятствует нам и не даёт ключ доступа к нашей истинной сущности. Поэтому разбить скорлупу, разрушить эту структуру - значит встать на путь, ведущий к открытию истины. Как это ни парадоксально, но главное препятствие на пути к этому - наше отсутствие для самих себя.

Как находиться там, где мы не хотим присутствовать? Как можно быть там, откуда хочется бежать? Это те моменты нашей жизни, к которым мы испытываем отвращение, те места, где не хотим находиться, ситуации, с которыми нас никто не научил справляться, и мы искренне стремимся их избегать.

Мы должны развить в себе способность находиться там во что бы то ни стало, иначе в нашей жизни ничего не изменится.

Нам кажется слошным мучением находиться в этих мрачных «местах», и посему одни полагают, что лучший выход - это атаковать. Для менее смелых - обвинять или скрываться.

Многие годы жизни мы избегаем попадания в эти «места», они оказываются заброшенными, и из-за этого запустения внутри нас образовывается своего рода «чёрная дыра», неизведанная территория со входом - «только для пауков».

Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке.

Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного, там только нет нас.

Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента и начнётся процесс выздоровления. (см. Современные правила для отношений)

Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем здесь и сейчас. А речь как раз именно об этом.

И ещё об одном разоблачении: мы против традиционного представления о том, что свадьба решает всё.

Все сказки о любви имеют счастливый конец: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». Пробудим от спячки наивных: это не об отношениях в паре.

Пара - это начало нового пути, это смелое начинание, Любовными отношениями ничто не заканчивается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об идеальном существовании без проблем.

Тяжело оставить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет огромное значение. Мечта об идеальной паре, которую я лелеяла с детских лет, умирает после свадьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю ненавидеть виновника происходящего.

И, конечно же, основное - это помнить, что только сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл.

Все эти основополагающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнёра только того, чтобы он был спутником на моём жизненном пути, человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение, а ему, в свою очередь, пере-даётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий.

Этого достаточно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой?

Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, - целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.

А без выбора нет свободы. А без свободы нет настоящей любви. А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары. (см. Необычные советы в отношениях)

Основные советы для людей, сталкивающихся с трудностями в построении отношений в паре

1. Развивать способность любить.

2. Оставить надежды на совершенство.

3. Достичь гармонии между самопожертвованием и верностью личным интересам

4. Развивать интуицию, чтобы ей руководствоваться, а иногда полагаться на сходное чувство партнёра/партнёрши.

5. Работать над своей способностью давать и принимать, связанной с нашими истинными потребностями.

6. Ставить превыше всего послания своего тела, ситуации, доставляющие нам удовольствие, а не представления о том, что хорошо или плохо.

7. Искренне стараться понять, до какой степени мы готовы отдать другому даже то, чего нам не хватает самим.

8. Чего бы это ни стоило, выделять пространство и время для отношений, перестав считать себя центром вселенной.

По материалам: Хорхе Букай, Сильвия Салинас

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи ,

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!