Особо остро проблема одиночества стоит именно в наше время. Хотя, казалось бы, для общения созданы все условия: клубы, бары, социальные сети и прочее. Но оказывается, чем больше людей находится вокруг, тем тягостней становится чувство одиночества. Все общение стало поверхностным. В больших городах люди не находят времени, чтобы встретиться с родными или друзьями, чем только усугубляют свое положение.

Хотя все же есть люди, наслаждающиеся одиночеством. Их еще называют интровертами. Но давайте сначала рассмотрим отрицательные стороны явления, что поможет нам лучше понять .

Минусы одиночества

Психология одиночества часто становится предметом исследований многих ученых. Не так давно выяснилось, что и мужчины, и женщины без постоянного партнера ведут неправильный образ жизни (больше курят и пьют), а также все свое время посвящают работе, что значительно укорачивает срок жизни.

К тому же лишение постоянного одобрения и поддержки отражается на самооценке. Мы перестаем верить в себя. Это может негативно отразиться на карьерном росте.

Еще одним можно назвать отсутствие человека, которому можно «излить душу», что приводит к депрессиям.

Плюсы одиночества

Несмотря на все вышеперечисленное, некоторые люди сознательно отказываются от излишнего общения. Им нравится быть наедине с собой, когда вокруг идет нескончаемый поток информации с телеэкрана и из интернета. Такова их психология одиночества. Уединение позволяет им лучше узнать себя, познать свои мысли и желания, поставить перед собой четкие цели и определить, как их достичь.

Как избавиться от одиночества

Если вы все же чувствуете острую необходимость общения, предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут наладить связь с окружающими.

1. Самосовершенствуйтесь. Читайте интересные книги, смотрите фильмы - делайте все для того, чтобы стать интересным собеседником.
2. . Психологические особенности одиночества таковы, что чем чаще мы остаемся наедине с собой, тем тяжелее потом вернуться в общество. Запишитесь на интересные курсы или танцы - там вы найдете себе друзей, близких по духу.
3. Путешествуйте. Если есть возможность, отправляйтесь изучать новые города и страны.
4. Будьте доброжелательны и старайтесь найти в любом человеке положительные стороны.

Психологи утверждают, что одиночество - это естественное состояние человека, и бояться этого вовсе не нужно. Просто нужно не жалеть себя, а использовать это время с пользой. Поняв психологию одиночества, вы сможете лучше разобраться в себе. А это, в свою очередь, поможет найти общий язык с любым окружением.

Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или – романтично. Когда одинок кто-то другой.

Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей – одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже – она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.

«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение – в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.

А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).

А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.

читайте также:

«Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса» Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце...

Движение от людей. Тип третий. Обособление. Третий тип невротической личности, описанный Карен Хорни в ее теории неврозов, имеет установку «движение от людей» и тенденцию к обособлению. Симптом невротического обособления – это невыносимая тревога и напряжение от общения с лю

Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное – например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я – лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).

Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также – ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.

Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.

Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.

Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.

Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной – непонятный – исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними – вещи разные и не следующие логически одна из другой.

Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.

Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.

Так какому человеку плохо быть одному? Одному – это как? С какой точки зрения плохо – с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества – то, да, это тяжело. И это – труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки – то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.

Если же – знакомая ситуация, не правда ли – нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому – или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…

Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному – с собой .

«Одномисту» с собой – хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми – по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это – часть ответственности за выбор.

В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.

Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.

Добрый день. Если кратко, то мне не нужны друзья и мне это нравится.
С детства я был очень и очень худым и высоким, дрыщ одним словом. Из-за этого чувствовал себя не в своей тарелке, был очень стеснительным, ранимым и нежным) Настоящих друзей вообще не было, до 12 лет были дворовые пацаны с которым в футбол гоняли, но после этого вообще никого не было. В школе слыл изгоем и лохом, меня редко трогали но и дружить и общаться никто не хотел. Еще одним фактом было то, что в детстве мы с семьей жили бедно. Осталась привычка вылизывать тарелку, сладкое на столе оявлялось очень редко, в школе ходил в обносках. Было очень одиноко и грустно. Я часто выходил из дома и просто гулял по улицам. После школы тоже самое было в колледже и универе. Вообще никого не было, чтобы просто с кем нибудь поболтать по душам или сходить куда нибудь все вместе. Так и продолжалось, из-за грусти я начал много есть и резко пополнел (не стал жирным но очень плотным).
Все резко изменилось в год окончания универа. Я до сих пор помню то утро. После того как проплакал всю ночь, наутро жутко болела голова и бешенно билось сердце. Это было словно озарение, я сидел около двух часов и просто обдумывал и мне пришла мысль из подсознания: Раз у тебя нет и не было друзей, это же здорово зачем они нужны, зачем мне, такому замечательному, все эти неудачники, алкаши, тупые животные. Я словно прозрел, появилась энергия словно из ниоткуда, я словно проснулся после долгого сна.
На следующий год я изменился настолько резко, что до сих пор многие не верят, когда смотрят фотки года окончания универа и следующего года. Я сразу же записался на качалку и плавание, за год из дрыща и пончика я превратился в высокого, широкоплечего качка (качался без химии до остервенения, думаю смогу даже согнуть подкову)). Появилась огромная уверенность в себе, если раньше никто не хотел общаться "друзей" стала куча, появилось много девушек, уже начал идти по пути полного разврата, но вовремя остановился. Я попросил родственников помочь с поиском работы и начал делать карьеру. Да карьера шла негладко но сейчас я финансовый менеджер в Организации Обьединенных Наций. После того как нагулялся, остепенился, женился на хорошей, доброй верующей девушке, живем втроем с женой и красавицей дочкой.
Что-то прорвало меня) к чему все я это пишу. Раньше я просто выл от одиночества, но сейчас понял что мне вообще не нужны друзья. Они часто куда то зовут, но я все время отказываюсь, пересекаюсь с ними раз в месяц где нибудь на пару часов, и то только потому что зовут когда уже неудобно просто послать. Никуда не хожу, сижу по субботам дома с семьей и мне абсолютно не скучно или грустно). Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))
Спасибо, с поклоном

Добрый вечер Алексей! Очень много уважения вам за то, что вы не потерялись, не погибли. Ваша история меня очень тронула. Быть одному или с кем попало? Это вопрос выбора. Иногда человеку легче быть одному. Но вы не можете быть один: вы работаете, у вас есть жена и дочь, каким образом вы одиноки? Если вам так комфортно, то почему бы и нет?Если же вы чувствуете потребность в общении и что-то мешает вам делать это, то тогда это проблема.

Всего доброго!

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Алексей!

Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))

А что, может быть, и звоночек...

Я сейчас постараюсь объяснить. Тогда, в юности, Вам пришлось обесценить дружбу , чтобы спастись от невыносимых переживаний - и это помогло.

Помогло Вам поверить в свои силы, "включить" целеустремленность и силу воли, добиться успеха в социуме. Получить признание и уважение, которых Вам так не хватало раньше.

Но, став на ноги, наладив личную жизнь, вопроса про ценность настоящей дружбы Вы для себя еще не решили. Возможно, Ваше беспокойство как раз указывает Вам на этот нерешенный вопрос.

Да, Вам комфортно без людей. Но не потому ли, что искренней, надежной дружбы Вы не испытали в своей жизни? Может быть, именно эта тема - как быть собой и быть близким с другими - один из векторов Вашего развития?

А развитие всегда зовет нас прочь из зоны комфорта.

Я предполагаю, что те чувства, которые Вы переживали подростком - чувство тревоги , отверженности и небезопасности отношений с другими - были подавлены, но не трансформированы. И из этих подавленных чувств выстроился прочный барьер, отделяющий Вас от людей, дающий спокойствие и безопасность.

Но мы вырастаем из наших защит. И, например, детский манежик, такой уютный и безопасный для младенца, становится тесным и ограничивающим свободу для ребенка постарше...

Возможно, Вы тоже выросли... И Ваша душа уже предчувствует, что этот барьер становится для нее препятствием к развитию, оковами... не крепостью, но тюрьмой...

Это всего лишь предположение. Если Вам захочется поисследовать себя и свои отношения с людьми - я приглашаю Вас в терапевтическую аналитическую группу. Это, с моей точки зрения, лучший формат для такого исследования.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Алексей!

Много симпатии к Вам за тот жизненный путь, который Вы прошли.

Для меня как психолога и человека нормальны и те люди, у которых есть друзья, и те, у которых их много, и те, у которых их мало или даже нет совсем. Каждый человек слишком индивидуален, и понятие "норма" для одного человека неприменимо к другому.

Мне кажется, что раз Вы это письмо написали, то в Вас зарождается потребность в общении - и это хорошая потребность и я ее поддерживаю. Только организовывать себя в общении можно оченнь по разному. Можно найти какое-нибудь хобби, а где хобби - там и близкие по духу люди. Это как пример, который мне придумался. Вы сами поразмыслите, в какую форму Вашу потребность можно организовать. Или же приходите на консультацию. Работаю и по скайп.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Интроверты - «люди в себе», которые, по общепринятым меркам, замкнуты, необщительны и любой компании предпочитают одиночество.

Сегодня мы выясним, так ли это, и поделимся с вами мнениями и историями мужчин и женщин - пользователей Quora . Все они интроверты, и каждому из них есть что сказать.

Я интроверт. И это вовсе не означает, что я ненавижу людей

Нет, это вовсе не означает, что я ненавижу людей. Я просто не люблю быть в их окружении.

Я не из тех интровертов, которые нервничают в присутствии людей, особенно если это незнакомые люди. Даже если я вдруг начну немного нервничать, я всё равно могу достаточно свободно общаться. Если человек - интроверт, это вовсе не означает, что он застенчивый.

• Лично я ненавижу так называемые светские беседы, которые на деле являются глупой болтовнёй и пустой тратой времени.
• Часто мне приходится объяснять людям, что если я молчу, то это вовсе не значит, что мне скучно, я обижена или злюсь. Возможно, я просто сражаюсь со своим внутренним драконом.
• Вопреки общепринятому мнению, не все интроверты тихони и молчуны. Я могу часами говорить о том, что мне интересно.
• Но тишину я всё же люблю, да.

Я могу ещё многое сказать на эту тему, но думаю, что всё это не будет относиться исключительно к интровертам. Кто знает, может, я просто самовлюблённый человек и считаю, что мои мысли намного интереснее того, что говорят окружающие.

А теперь к главному вопросу: чувствую ли я себя одинокой?

Да. И, что удивительно, одинокой я чувствую себя тогда, когда меня окружают люди.

Когда я остаюсь одна, мне редко бывает скучно, я всегда могу найти себе занятие. Да, конечно, иногда, как и всем людям, мне бывает тоскливо. Но не из-за того, что я одна, в такое состояние меня может вогнать и слезливая песня, и мысли о моих неудачах, даже обстановка в моей стране. Но в подобных случаях я не чувствую себя одинокой.

Но когда вокруг меня много людей, а я не чувствую своей причастности к ним, вот тогда мне становится одиноко.

Например, я могу сидеть рядом со своим лучшим другом и не разговаривать с ним несколько часов, и при этом мы оба не будем чувствовать себя одинокими.

Но я могу быть на вечеринке, на которой присутствуют 10, 20 или даже 40 человек. Я могу разговаривать с ними, слушать их и смеяться вместе с ними, но через некоторое время я понимаю, что это всё лишь поверхностная игра.

Вот тогда мне хочется завыть от одиночества.

Я устал оправдываться из-за того, что мне нравится быть одному

Вы спрашиваете, каково это? Так вот, я часто чувствую себя виноватым. Мне приходится извиняться перед окружающими за то, что я не хочу проводить с ними время. Я устал пытаться убедить окружающих, что в интроверсии нет ничего плохого - это нормально. Я интроверт и чувствую себя хорошо. Я устал оправдываться из-за того, что мне просто нравится быть одному.

Я очень много размышлял об этом, особенно в последние год-полтора. Интроверты имеют излишне плохую репутацию по причинам, которые мне не совсем понятны. Мне хочется развеять некоторые заблуждения. Конечно, далее пойдут лишь мои мысли, с которыми вы можете как согласиться, так и нет.

Заблуждение 1. Интроверсия - это просто красивое слово, за которым люди скрывают отсутствие социальных навыков

Это одно из самых распространённых заблуждений относительно интровертов. О нас думают как о социальных изгоях. Когда мы были детьми, нас учили, что нам стоит подружиться с другими детьми и играть вместе с ними в песочнице. Если мы не хотели этого делать, все, даже наши родители, начинали сомневаться в нашей нормальности.

На самом деле большинство интровертов достаточно общительны, умеют хорошо держать себя в обществе, и да, у них тоже есть друзья. Они просто не любят тратить время на бесполезные разговоры и не хотят проводить вечер пятницы в баре, потягивая виски с колой в компании совершенно незнакомых людей.

Заблуждение 2. Интроверты - тихони и не любят поговорить

Но я не люблю выступать перед толпой незнакомых людей. Мне не нравится говорить, перекрикивая громкую музыку в баре, и видеть, что мои слова для окружающих - это пустой звук. Мне не нравится вести разговоры ради самих разговоров, не нравится подыскивать слова только для того, чтобы просто что-то сказать.

Но я люблю говорить о том, что для меня важно. Я люблю обсуждать с людьми то, что их действительно волнует. А если мы найдём общие темы для разговора, то тогда я вообще готов говорить часами.

Заблуждение 3. Интроверты всегда предпочитают проводить время в одиночестве, а не с кем-то

Это тоже не всегда бывает верно. Одни из моих лучших воспоминаний - путешествие с друзьями и реализация проекта в команде.

Как я уже говорил выше, я без труда могу найти общий язык с другими людьми. Но как интроверту мне во всём нужен баланс: часы, проведённые с другими, должны быть уравновешены часами, которые я проведу в тишине и одиночестве. Для меня это своеобразная перезагрузка, так я отдыхаю и собираюсь с мыслями.

Заблуждение 4. Интроверты не лидеры

Мы привыкли видеть исключительно харизматичных лидеров и полагаем, что для того, чтобы вести за собой людей, обязательно нужно быть экстравертом.

Но давайте хорошо подумаем. Альберт Эйнштейн был интровертом. Билл Гейтс и Уоррен Баффет тоже интроверты. И многие другие выдающиеся люди были и будут интровертами.

Люди становятся лидерами не только благодаря личностным качествам, но и благодаря своим знаниям и способностям. Интроверты, как правило, много времени уделяют любимому делу, именно поэтому они совершают величайшие открытия и создают крупнейшие корпорации.

Заблуждение 5. Интровертов мало

Согласно различным исследованиям, более половины людей во всём мире считают себя интровертами.

Как я уже упоминал выше, в нашем обществе бытует такой стереотип: быть интровертом - значит быть не таким, как все, белой вороной, практически изгоем. Из-за этого многие люди никогда открыто не признаются в том, что они интроверты.

Вместо заключения

Быть интровертом - это не плохо, не стыдно и не ненормально. А тем, кто до сих пор в этом сомневается, предлагаю посмотреть это видео .

Люди разные: кому-то постоянно требуется общение, а кто-то больше любит уединение. Это просто факт, который нужно принять.

Интроверты не любят пустых разговоров: я не могу симулировать интерес к теме, на которую мне глубоко плевать

Если люди узнают, что вы интроверт, то почему-то сразу начинают считать вас высокомерным, грубым и скрытным. Вас менее охотно приглашают на вечеринки и другие подобные сборища. Если вы женитесь, то ваши знакомые будут шутить на тему того, «как этот замкнутый чувак вообще решился с ней познакомиться».

Но вот что я хочу сказать вам как интроверт:

• Интроверты, как правило, охотно говорят на те темы, которые им нравятся. Я с удовольствием поговорю с окружающими о кино и спорте, но вот мода, например, совсем не представляет для меня интереса. Я не могу симулировать интерес к теме, на которую мне глубоко плевать.
• Интроверты не хамы и не отшельники. Нам просто нужно наше личное пространство. Нам необходимо время, которое мы можем потратить исключительно на себя, нам важно побыть наедине со своими мыслями. И мы ненавидим, когда кто-то старается нас этого лишить. Уважайте личное пространство интровертов, их право быть собой, и, поверьте мне, они станут для вас самыми надёжными товарищами.
• Да, возможно, многие интроверты не самые лучшие рассказчики, но они замечательные слушатели. Мои друзья знают, что я не буду хорошим компаньоном на вечеринке, но всегда помнят, что я готов их выслушать, если им это понадобится.

Чувствуют ли себя одинокими интроверты?

Да, я сотню раз чувствовал себя одиноким: когда меня не приглашали на вечеринки, когда я вынужден был ходить в кино в одиночестве, когда у всех моих друзей были девушки, а у меня нет. Я чувствовал себя одиноко, когда переехал в новый город, в котором у меня не было знакомых, и мне даже не с кем было поговорить.

Но я научился жить со своим одиночеством. Я по-другому взглянул на жизнь. Я не был подвержен стадному инстинкту: я смотрел те фильмы и читал те книги, которые действительно хотел посмотреть и прочитать, а не из-за того, что они модные и все вокруг о них говорят. Я много размышлял и, кстати, благодаря этому начал писать.

Интроверты - обычные люди. Просто им необходимо личное пространство, и они предпочитают говорить только на те темы, которые их интересуют. И нет ничего плохого в том, что они любят побыть в одиночестве.

Я не жажду общения

Все самые лучшие идеи приходят ко мне тогда, когда я нахожусь в одиночестве. Над любым проектом я более продуктивно работаю в одиночку.

Я редко начинаю разговор первым. Но если кто-то начинает разговаривать со мной, я всегда поддерживаю беседу. Помните, что интроверты - это не инопланетяне и они не убегут, как только услышат звук вашего голоса.

Я не жажду общения. Я люблю быть занятым в крупных проектах, но при этом выполнять задание в одиночку. Если мне всё же приходится быть в кругу большой группы людей, то на следующий день я стараюсь оградить себя от общения и побыть в одиночестве. Такой «выходной от людей» мне необходим даже после того, как я схожу с друзьями в кино. Я сам по себе, и мне не скучно и не одиноко.

Как-то в университете я разговаривал со своим однокурсником о клубах. Я сказал, что нахожу это скучным и утомительным, на что он ответил: «Ну это всё же лучше, чем пялиться дома в потолок весь вечер». Помню, как меня ошеломил его ответ. Я подумал, неужели эти люди настолько лишены воображения? Ведь в мире столько всего, чему можно научиться, о чём можно узнать! А они вместо этого тратят время в клубах, и не потому, что они все заядлые тусовщики, а потому, что так принято, это считается крутым. Ах да, ещё это вечное «все так делают».

В моей жизни нет лишних и случайных людей

Многие любят говорить о минусах интроверсии, а я хочу поговорить о плюсах.

• Мне не бывает скучно, когда я один.
• Я не люблю формальные короткие беседы. Если я разговариваю с человеком, то это настоящий плодотворный диалог.
• У меня есть своё собственное мнение. И я никогда не переживаю из-за того, что оно может не совпадать с мнением большинства.
• В моей жизни нет лишних и случайных людей. Если у меня есть друзья, то это настоящие друзья.

Интроверты задыхаются в компании людей, где все думают одинаково

Я интроверт, и мне очень нравится побыть в одиночестве, если у меня есть дело, которому можно полностью посвятить себя. Но вряд ли бы я смог выдержать без общения более трёх дней. Я считаю, что всем нам необходимо с кем-то поговорить, даже интровертам.

У большинства интровертов свои особенные взгляды на жизнь, у них есть своё мнение, которое они готовы защищать. Они не любят типичность взглядов, которая царит в большинстве мини-сообществ.

Представьте: вы разговариваете с человеком, который благоухает качественным и приятно пахнущим парфюмом. Конечно, вам нравится вести беседу с таким человеком. Допустим, вы попали в компанию, в которой несколько человек пользуются одним и тем же парфюмом. Это может раздражать вас, но в целом это терпимо.

А теперь представьте, что вы попали в помещение, в котором 50 человек пользуются одним и тем же парфюмом. Естественно, аромат будет удушающим, и всё, что вам захочется сделать, это немедленно выбежать на свежий воздух.

Иногда интроверты так же задыхаются в компании людей, где все думают одинаково. Они предпочитают общаться с личностями, а не с толпой.

Кроме того, я считаю, что интроверты ориентируются на качество, а не на количество. Иногда, находясь в комнате, полной людей, которые ведут пустые беседы о погоде или сплетничают, я чувствую себя так, будто нахожусь в пустой комнате - мне столь же одиноко.

Я и сама себе могу составить хорошую компанию

Я интроверт, но уверена, что если скажу об этом кому-нибудь из своих друзей, то они вряд ли мне поверят. У меня есть друзья, с которыми я часто общаюсь и выбираюсь куда-нибудь. Но при этом я считаю себя интровертом.

Я люблю заниматься чем-нибудь в одиночку. Я никогда не ищу чужого одобрения, и мне очень грустно, когда я замечаю, что большинство окружающих меня ведут себя как дети: ждут взрослого, который придёт и расскажет им, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.

Чувствую ли я себя одиноко? Да, иногда. Но не так часто, как мои друзья-экстраверты: их вгоняет в настоящую панику мысль о том, что им придётся пойти куда-то одним, в то время как я совершенно спокойно могу сходить одна в кино или театр и даже отправиться в путешествие в одиночку.

Я люблю бывать в компании других людей, но всегда помню, что я и сама себе могу составить хорошую компанию.

Интроверсия - враг и друг

Моя интроверсия - мой худший враг, когда я в окружении людей, и мой лучший друг, когда я одна.

Мой отец часто менял место работы, и нам приходилось переезжать в разные города. Я сменила множество школ, и в каждой из них я сразу же становилась «странной необщительной девочкой».

У меня никогда особо не складывались отношения с окружающими, плюс ко всему я была единственным ребёнком в семье, а мои родители были слишком заняты своей карьерой, и им было не до меня.

Я часто вела внутренние диалоги. Со стороны я была похожа на тихого и потерявшегося щенка, но кто бы знал, какие дебаты велись в моей голове в режиме нон-стоп! Я много думала, многое замечала, была любознательным и наблюдательным ребёнком.

Свободное время я проводила за книгами, разгадывала головоломки или просто мечтала. Как я уже упоминала, мне было сложно сходиться со сверстниками, как, впрочем, сложно и до сих пор.

Но я ни о чём не жалею - я принимаю себя такой, какая я есть, и могу назвать себя счастливым человеком.

Общение с окружающими - это экзамен для меня

Я интроверт, и я также могу назвать себя застенчивым человеком.

Разговор для меня как экзамен

Я всегда волнуюсь. Я тысячи раз прокручиваю в голове то, что собираюсь сказать. Мне постоянно кажется, что я сказала что-то не то. Иногда я чувствую себя так, будто я играю какую-то роль.

Это часто выматывает меня, и всё, чего я хочу после таких бесед, - уйти домой и побыть в одиночестве.

Я ненавижу вечеринки

Особенно если там собирается множество незнакомых мне людей. Я понятия не имею, с чего начать разговор с незнакомым человеком. А даже если решусь начать, то вряд ли смогу его поддерживать.

Мне трудно о чём-то просить

Мне всегда было трудно попросить помощи, поэтому я предпочитаю справляться со всем в одиночку. Да что там помощь - иногда я стесняюсь даже позвонить друзьям и позвать их погулять.

Мне нравится быть в одиночестве

Я часто хожу в кино одна. Я люблю посидеть в кафе в одиночестве и почитать книгу. Я люблю в хорошую погоду прогуляться по парку и просто понаблюдать за людьми.

А что вы думаете по этому поводу?