Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги

Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

1. Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

   • Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
   • Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
   • Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.

2. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

   • В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
   • Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.

3. Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

   • Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
   • Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.

4. Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

   • Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
   • Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

   Разберитесь с человеком, который вам неприятен

   1. Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

      • Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
      • Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
      • Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.

   2. Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

      • Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
      • Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
      • Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.

   3. Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

      • Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
      • Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
      • Объявить бойкот - это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

   Отгородитесь от человека всецело/полностью

   1. Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

      • Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
      • Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
      • Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.

   2. Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

      • Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
      • Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.

   3. Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

      • Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
      • Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
      • Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.
   • Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
   • Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
   • Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
   • Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
   • Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

Приветствую вас, мои дорогие читатели! Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. Сегодня я бы хотела поговорить о том, почему знакомые могут избегать общения с вами, какие существуют стандартные варианты взаимной неприязни и что с этим делать, как расположить к себе людей.

Внешние факторы

Начать хочу с внешних причин, почему люди могут не хотеть с вами общаться.

Был у нас в школе мальчик, от которого постоянно плохо пахло. Одноклассники обходили его стороной, девочки подшучивали над ним и никто не хотел сидеть рядом с ним на уроках. Да, дети жестокие, никто же не мог напрямую сказать ему, что от него плохо пахнет. Но и во взрослой жизни с такой фразой к вам вряд ли подойдут. А запах тем временем играет очень важную роль в общении.

Если от человека невозможно сильно пахнет чесноком, луком или другими ароматами, то стоять рядом с ним становится невозможно, особенно в жару.

Начните со своей внешности. Осмотритесь, взгляните в зеркало. Многим людям неприятно общаться с неопрятными и неаккуратными людьми. Грязные, обкусанные ногти, обувь в комках грязи, дырявая одежда, грязная голова. Все это отталкивает.

Если вы замечаете, что люди стараются обходить вас стороной и не подходят слишком близко, то я рекомендую начать с внешности. Посмотрите на себя со стороны. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Не расстраивайтесь и не вешайте нос. Нет такой ситуации, из которой бы не нашлось выхода. Тем более во внешности. Все поправимо!

Внутренние факторы

Во внешности все идеально? От вас хорошо, даже вкусно, пахнет, вы всегда следите за обувью, ногогтки чистые и аккуратно подстриженные. В чем тогда может быть проблема?

Если проблема не во внешности, значит, ищем отталкивающие моменты в своем поведении. Один мой друг постоянно скабрезно шутил. На любую фразу он выдавал совершенно неуместную шуточку. Никто не хотел его обижать, поэтому со временем просто меньше общались с ним. А я в свое время не выдержала и объяснила ему всю глупость и неуместность подобных шуток в общении. Он прислушался.

Может быть, вы, как и мой друг, любите пошутить при любом удачном и неудачном случае? Помните, юмор — это хорошо и здорово. Но он не должен быть пошлым и мерзким, должен подходить ко времени (дорога ложка к обеду) и не должен никого оскорблять.

У моей клиентки есть на работе девушка, которая постоянно сует свой нос в чужие дела и непременно дает советы. Она выступает в роли некоего гуру, который может найти решение для любой ситуации. Только вот эти советы у нее никто не просит.

Если вы любите раздавать советы, то заведите блог, в котором будете описывать ситуации и предлагать решения. В жизни действуйте по-другому. Только когда вас попросят высказать свое мнение, только тогда открывайте рот и давайте совет.

Нарциссизм и зацикленность на себе отпугивают людей. Никто не любит общаться с людьми, которые постоянно говорят только о себе. Мы хотим, чтобы и нам уделяли внимание, задавали вопросы, интересовались нашей жизнью.

Был один парень у нас в институте, который только и делал, что хвастался своими успехами или жаловался на свои неудачи. Он постоянно перебивал, если речь заходила о ком-то другом.

Каждый участник беседы заслуживает равного внимания.

Если у вас есть такая возможность, то попросите друзей записать на видео общую встречу. Ведь порой оценить свое поведение адекватно не получается. А вот посмотреть на себя со стороны на экране бывает крайне полезно.

Может быть, вы слишком сильно жестикулируете и это мешает окружающим, или плюетесь во время разговора, или действительно говорите только о себе.

Шаблонные пары

Есть такая вещь, как сложившиеся стереотипы. Теща и зять, невестка со свекровью, бывшие супруги, новая жена и бывшая жена и так далее. Про них сочиняют анекдоты, крылатые выражения, пословицы и поговорки. Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин ненавидят просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Одна моя клиентка замечательно общается со всеми своими бывшими партнерами. Однажды, она застукала своего мужчину с другой барышней. Она не стала устраивать скандал или истерику. Она просто спокойно поговорила и сказала, что им пора расстаться. Женщина всегда старается остаться в хороших отношениях с бывшими, ведь долгое, или не очень долгое, время они были счастливы вместе.

Элементарные правила общения

Помните, что все поправимо. Сегодня люди шарахаются от вас и не хотят общаться, но стоит вам немного поработать над собой и вы станете душой компании. Давайте поговорим о простых принципах, которых обязательно стоит придерживаться при общении.

Приветливость и дружелюбие. Чаще улыбайтесь. Будьте вежливым. Это подкупает собеседников. Только не льстиво и нарочито, а естественно и непринужденно. Если улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет заметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок.

Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.

Люди любят, когда их называют по имени. Чаще обращайтесь к своим товарищам, задавайте вопросы про их жизнь, работу. И многие любят рассказывать про себя. Используйте это с умом.

Выучите правила этикета. Поведение очень многое говорит о человеке. Соблюдает ли он личную дистанцию, в какой момент подает руку для приветствия и кому он подает эту руку, открывает ли дверь и так далее.

Как вы думаете, почему с вами не хотят общаться? Причины во внешности или в вашем поведении? Встречали ли вы таких людей, с которыми невозможно долго общаться? Чем они отталкивали вас от себя?

Работайте над собой и у вас обязательно все получится!

Девочки, у вас бывает, что вы не хотите общаться с каким-то конкретным человеком? Или иногда вообще почти ни с кем? У меня вот бывает.

Надо сказать, по натуре я все-таки человек общительный. Только бывают разные случаи, обстоятельства, состояние, настроение. Иногда задумаюсь о том, как много факторов на нас, людей, оказывают влияние, и аж дурно становится! В эти моменты мне кажется, что мы очень-очень уязвимые, хрупкие.

Только жизнь диктует свои правила. Иногда приходится подчиняться именно им, а не своему «хочу».

Если человек неприятен

На мое счастье, таких людей не толпа. Но несколько все же есть. Я не хочу сказать, что они плохие или что-то в этом роде. Нет. Даже если они мне чем-то неприятны, это, скорее, моя проблема, чем их.

Я прекрасно себе отдаю отчет в том, что мне не могут все нравиться, и я тоже не могу всем быть приятной. Еще понимаю, что нет «злодеев» и «белых и пушистых». Точнее, возможно, они есть, но это редкие случаи. А в остальном у нас у всех есть свои хорошие и плохие черты характера.

С некоторыми людьми мое общение вынужденное. Безусловно, можно не разговаривать, к примеру, с начальником. Только долго ли продержишься на месте с таким поведением? Поэтому общаешься хочешь не хочешь.

С другими такой вынужденности нет. Просто я сама себя принуждаю. Мне не хочется игнорировать человека, который, возможно, даже не поймет в чем дело. Думается мне, это неправильно. Поэтому я нашла для себя другой выход. Я называют этот прием королевским)))

Этим я ссылаюсь на королевскую семью и других высокопоставленных персон, которые не могут себе позволить показывать неудовольствие. Они всегда вежливы, приветливы, но при этом никогда не будут распространяться о чем-то реально личном. Я решила перенять для себя это поведение именно для таких случаев, как описала.

Просто весна...

Есть еще совсем другие случаи. К примеру, как сейчас. Весна. Погода постоянно меняется, а я метеозависима. Накопилась усталость от работы и некоторых нерешенных пока что проблем.

Надо сказать, я прекрасно понимаю, что окружающие люди тут ничем не виноваты. Только мне в некоторые дни вообще не хочется никого видеть, кроме мужа, ну и мамы. Такое состояние моллюска. Хочется залезть в свою раковину и не высовываться)))

Я прекрасно знаю, что это состояние пройдет. Но пока оно есть, надо с ним что-то делать. Поэтому, когда друзья обращаются за советом, помощью, просто общением, я себя несколько «ломаю» и делаю то, что надо сделать.

Думается мне, друзья для того и нужны, чтоб в трудный момент обратиться к ним, а не к чужим людям. А иногда одним разговором можно помочь человеку, развеять его сомнения в чем-то или прогнать тоску-печаль. Короче говоря, я не позволяю себе совсем уж закрыться даже в это тяжелое для меня в психологическом плане время.

Как вы считаете?

Как по мне, каждая ситуация и каждый человек требуют индивидуального подхода. Я стараюсь рассуждать и поступать уже исходя из сделанных выводов.

А как вы считаете, как нужно? Как вы поступаете сами в подобных случаях?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

1. Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
3. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
4. Каждый человек имеет право менять свои решения.
5. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами... Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.