Когда человек перешагивает двадцатилетний рубеж, жизнь предупреждает его, что пора вносить коррективы. Настала пора перестать думать о себе и начинать заботиться о вкладе в развитие общества. Необходимо работать, платить налоги, образовать семейный союз. Как вы думаете, что из этих трех необходимостей может быть лишним? Если работу и налоги нам никак не удастся проигнорировать, ведь в противном случае, мы не сможем существовать или будем иметь проблемы с законом, то образование очередной ячейки общества видится делом сугубо индивидуальным.

Так ли важны отношения?

Принято думать, что брак - это важная веха в жизни каждого человека. Отовсюду нам твердят о том, что наше существование станет бессмысленным, если мы не найдем достойную пару, любовь или постоянного надежного партнера. Даже если кто-то не придерживается такого мнения, ему никуда не скрыться от масс-медиа, ратующих за пропаганду брака, или от счастливых парочек на улице. Посмотрите, эти влюбленные держатся за руки, смотрят друг другу в глаза и видятся безумно счастливыми. По большому счету у одинокого человека может развиться комплекс неполноценности.

Малочисленный круг самодостаточных персон

Однако существует некий круг людей, которые просто упиваются своей независимостью, а одиночество для них не клеймо. Не нужно думать про таких людей плохо. Им не присуще стеснение, и они отнюдь не сторонятся людей. Они просто предпочитают все вещи делать самостоятельно. На самом деле быть независимым и одиноким - это не позор, не крест и не проклятье. Это просто образ жизни. Если человек не желает ни с кем делить пространство, таков его выбор. Сейчас мы озвучим некоторые признаки того, что человек предпочитает идти по этой жизни в одиночном плавании.

1. Выходные никогда не планируются

Ни один ваш выходной не влечет за собой планов, обязанностей или поиска общения. Вы предпочитаете оставаться дома наедине со своими увлечениями. Вам намного приятнее сидеть перед телевизором в тренировочных штанах, нежели веселиться до утра в пьяном угаре.

2. Вы ходите в кино в одиночку

Вы никогда не станете упрашивать друзей составить вам компанию на премьерном показе фильма. Действительно, это так просто: взять и отправиться в кинозал. Отсутствие друзей рядом этому никак не помешает. Из такой ситуации можно извлечь немало пользы: вы всегда будете в курсе новинок кино, и вам не придется ни с кем делиться попкорном.

3. Вы любите есть без компаньонов

Для кого-то выходить на ужин с друзьями может быть весело, но вы придерживаетесь иного мнения на этот счет. Разговоры во время трапезы видятся для вас сущим кошмаром, и вы никак не готовы разделить с друзьями счет. К тому же ваши гастрономические пристрастия давно сформированы. Поедая пищу в гордом одиночестве, вам не нужно будет ни под кого подстраиваться. Вот почему вы не любите есть в присутствии друзей.

4. Компаньоны для выпивки тоже лишнее

Вам не нужен повод и небольшая компания для того, чтобы «сообразить на троих». Мнение окружающих на этот счет вас также мало заботит. Для того чтобы расслабиться этим вечером, нужны только уютное жилище, телевизор и бутылка вина. К тому же в случае «перебора», вам не нужно беспокоиться о безопасной доставке до дома.

5. Вы любите путешествовать в одиночку

Идея покорения мира нисколько вас не пугает. Уезжая в чужую страну, вы представляете себя не кем иным, как отважным мореплавателем. Путешествуя в одиночку, не нужно ни с кем договариваться о досуге, поэтому все ваши маршруты спонтанны и увлекательны. К тому же это большой шанс завести новые знакомства или окунуться в романтические приключения.

6. Ваша постель должна принадлежать только вам

Вам сложно представить, каково это, делиться с кем-то одеялом или ютиться на крошечном пространстве двуспальной кровати. Зато вы знаете, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали постели.

7. Вам комфортно за рулем без попутчиков

Нет лучшего избавления от плохого дня, чем монотонная успокаивающая езда за рулем по пригородному шоссе. Попутчики только отвлекут вас от погружения в собственные мысли. Кстати, в этом тоже есть свое, эгоистичное преимущество: никто не попросит переключить радиоволну в тот момент, когда будет транслироваться ваша любимая песня.

8. Вы не любитель бессмысленных звонков и текстовых сообщений

Телефон для вас - не игрушка и не способ убийства времени. Вы разговариваете мало, но по существу. Также ваше утро никогда не начинается с проверки электронной почты.

9. Вы с легкостью сохраняете социальную недоступность

В вашей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если вы не звоните маме целую неделю, она не станет переживать, ведь она уверена, что с вами все в порядке.

10. Вас страшит сама мысль о потере одиночества

Даже романтические отношения для вас устроены по-особому. Вы не даете обязательств и ненавидите, когда на полке в ванной комнате с вашими личными вещами соседствуют чужие принадлежности. Если кто-то настаивает на вашем внимании чуть больше, чем вы этого хотите, такие отношения автоматически будут испорчены.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности - время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя(Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела - пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.

Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше - это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом - уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.

Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня - он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне - я подтверждаю свою теорию о понимании.

Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь - я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс - я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать - болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.

Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.

Возможно, я шизоид. Но главное - счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном - язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо - оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.

Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться - нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель - нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.

Красивая женщина... Комплимент? Только не для нее.

В Ирине Алферовой многие режиссеры видели исключительно красоту, не замечая, быть может, чего-то более значимого. И приходилось доказывать, что не только красавица, но и умница, актриса, человек...

- Ирина Ивановна, ну и как вам живется с этим клеймом красавицы-актриса?

Ой, да ну что вы! Уже столько об этом сказано, что просто неприлично. Да ну какая красота, господи? О чем говорить?.. Могу сказать, что я собой всегда недовольна. Учусь быть довольной собой, потому что иначе слишком сложно…

- У вас много комплексов?

Много. Всю жизнь много было. Я стеснялась себя, мне казалось, я такая страшненькая, никому не нужная. Все такие интересные, а я… Просто закрывалась от жизни.

«ГОВОРИЛИ: ГЛАЗКИ, ГУБКИ - БОЛЬШЕ НИЧЕГО»

- А что касается профессии? Почему, например, Марк Захаров не хотел видеть в вас актрису?

Это вы у него спросите. Не знаю, наверное, у него какие-то свои причины были. Может, просто было не до меня… А потом, ведь хочется что-то определенное играть. А я на свои роли не очень-то попадала. Играла не то, что мне бы хотелось. В идеале мне бы хотелось Уильямса играть, О’Нила, Шекспира…

Вот мне говорят: почему ты не требовала ролей? Чисто на интуитивном уровне я понимала, что не хочу требовать. А потом, когда все мне стали говорить, задумалась: действительно, а чего это я их не требую? И вдруг поняла… Ведь почему я их не требовала? Потому что я другая. Я иная. И мне от того, что я не требую, хорошо. Зато я люблю жизнь, зато я сохранилась, зато я человек, зато я женщина.

- Как же с таким настроем доказать, что еще и хорошая актриса?

А вот в тех плохих ролях, которые у меня были, в кусочках. Я танцевала в массовке так, я там светилась так, что до сих пор люди говорят, что только меня они там и видели. И выделяли.

- Но почему вам не давали ваших ролей? Потому что за красотой не могли разглядеть талант?

Да, многие видели во мне только это. Что меня бесконечно удивляло. Потому что мне кажется, сразу видно, что я человек, когда со мной пять минут пообщаешься - согласитесь. А вот когда режиссер меня не утверждает, а потом кому-то говорит: ну вы же понимаете: глазки, губки - больше ничего нет. И я… Я просто падала со стула. Потому что на самом деле… Это ведь сейчас я научилась говорить «спасибо» в ответ на комплимент, а тогда-то вообще себя ни во что не ставила.

- Вот откуда это раздражение на комплименты!

Конечно. Я считала, что во мне как раз другие ценности. Я ведь человек. Читающий, думающий, страдающий, тонкий. А мне в этом отказывают. Говорят… не хочется это повторять… что холодная. Я - холодная?! Это же умереть можно! Когда я рыдала через каждые 10 минут. Как холодный человек может плакать от того, что увидела ребенка там какого-то, пожилую женщину?

Наоборот считаю, что я теплый человек. Я думала об этом и вдруг поняла, что могу греть людей. И людям становится хорошо рядом со мной. И поэтому я кокетничаю, улыбаюсь. Иногда даже сознательно это делаю, потому что людям приятно. Ну, буду я сидеть вся такая холодная, отрешенная - кому от этого лучше станет?

«ТАКИХ ШЭРОН СТОУН МНОГО ЗНАЮ»

- Сами вы щедры на комплименты? Коллег, например, хвалите?

- Всегда хвалю. На самом деле всех надо хвалить. Мне очень многие наши актеры нравятся, в каждом театре могу по 20 человек назвать, потрясающих. Но люблю я всего нескольких. И, к сожалению, это не наши актеры.

Вот я люблю Роми Шнайдер. Я люблю ее бесконечно! Она необыкновенная, лучше не родилось. Вот эти все голливудские актрисы, ну там Шэрон Стоун, эта, эта… Они красивые, да: смотришь - нравится. Но эта красота мне понятна, она такая как у всех. Я таких Шэрон Стоун знаю много. А Роми Шнайдер, она одна. В ней что-то еще такое есть: от Бога, от жизни, которую она прожила. Она вот какая-то страстная, искренняя. И она сумасшедше красива.

- Вы в нее влюбились как женщина?

Я влюбилась, вы знаете. И эту загадку разгадать нельзя, я не могу это сформулировать. Я иногда просто крупный план ее беру. Когда размывается все в жизни, когда каких-то критериев нет. Беру кусочек фильма и смотрю. Буквально пять минут. И все - появляется какая-то мера. Внутри все становится правильно: вот он ориентир - туда, туда…

- Шэрон Стоун как-то походя обидели. А ведь в ней не только красота - какая-то еще внутренняя сексуальность.

Вот ничего внутреннего в ней не вижу. Не понимаю, как можно в нее влюбиться. Когда все открыто, мне не интересна такая сексуальность.

- Зачем же обнажились как-то для одного глянцевого журнала? Немножко из другой оперы, и все же?

А в этом плане никакого барьера у меня никогда не существовало. Я стеснялась в «Хождении по мукам», был такой момент. Не представляла: чужие люди какие-то сиюминутные - как это раздеваться? И отказалась. О чем, кстати, очень жалею, потому что тот материал выдерживал это все, обосновывал…

«РОЖДЕСТВЕНСКУЮ САМА ПОПРОСИЛА: «КАТЯ БЫСТРО СНИМАЙ»

Как бы это объяснить, - продолжает Ирина Ивановна. - Вот я скромный человек. Но это уже данность, это я знаю в себе: стесняюсь и того, и сего…

-
Как одно с другим сочетается?

Вот! Я и хочу вам объяснить. Сочетается. Потому что с другой стороны, к обнаженному красивому телу я никак не отношусь. Если это не вульгарно, если не для того, чтобы пробудить… Понимаете, даже в детстве обнаженное тело не вызывало у меня никаких порочных мыслей. У меня достаточно чистый, светлый взгляд на мир всегда был. Так что: обнажиться - не обнажиться… Вот если обнажиться для «Плейбоя» - тут надо еще подумать. Хотя…

В этом обнажении, я вам скажу, Роми Шнайдер сыграла свою роль. Потому что я прочла о ней, что, когда она очень сильно заболела, и ей вырезали почку, многие стали говорить, что она сошла уже как объект. И тогда она снялась обнаженной. Кстати, для «Плейбоя». Именно для того, чтобы доказать, что она потрясающая. Так и я. Посмотрела тогда на себя как бы со стороны и подумала: да это еще можно снимать. И Катю Рождественскую сама попросила.

- Там у вас совершенно молодые формы...

Да-а. Так и сказала: «Катя, быстро снимай, потому что все это может разрушиться».

- Даже какие-то неестественно молодые формы.

Почему же неестественно? Очень даже естественно. Мне природа подарила такую вот долгую молодость… (смеется )

- Ну вот, а сами на комплименты обижаетесь.

Ну сколько можно? Спасибо, конечно. Да, я научилась говорить «спасибо». Раньше оправдывалась: да нет, что вы, все лучше меня, я такая некрасивая. Начинала показывать, что во мне некрасивого… Да нет, конечно, лукавлю. Надоесть комплименты не могут. Это не я сказала, что женщины любят ушами, они нуждаются в этом.

«ХОЧЕТСЯ ИГРАТЬ ГЛАВНЫХ ГЕРОИНЬ»

- Ирина Ивановна, а почему в кино вы так редко снимаетесь?

Жду хороших предложений. Часто то, что предлагают, совсем не мое.

- Как же расхожее мнение о том, что интереснее всего играть роли на сопротивление?

Я не признаю никакого сопротивления. Жизнь короткая, себя не успеваешь выразить. Об этом сто раз уже говорила, однако со мной почти никто не соглашается. Но лично я не хочу сопротивления, хочу играть только себя. Мне интересно быть собой в неких предлагаемых обстоятельствах. Действовать в рамках своего персонажа, но так, как лично я бы это делала. По большому счету надо делать только то, во что ты веришь.

- Если отказываетесь от ролей, значит, чаще не верите?

Сложно сказать... Понимаете, ведь, как правило, ты ищешь что-то специально для себя. Мне, например, хочется играть главных героинь - чтобы на мне все сосредоточивалось, от меня все шло...

- То есть вы не ансамблевая актриса?

Я вообще не ансамблевый человек, я одиночка, мне нравится бывать одной. Не хочу, чтобы в мою жизнь хоть как-то вторгались, мне это мешает.

- Получается, вы еще и интроверт?

Не совсем: дома с мужем я очень даже веселюсь - с удовольствием танцую, пою. По полной программе. Перед ним я не боюсь раскрываться, мне это нравится. А перед посторонними людьми мне раскрываться неинтересно.

- Как-то странно это слышать от актрисы.

Нет, я люблю, когда на меня смотрят, но только на сцене или на съемочной площадке. Другой вопрос, что не люблю раскрываться перед случайными людьми. Я хорошо отношусь к людям, но не выношу панибратства.

-
Часто люди, которые ведут себя панибратски, полагают, что профессия актера крайне проста: вышел на сцену, произнес заученный текст - только и всего.

Только недалеким, равнодушным или завистливым людям кажется, что актерская профессия проста. Нужно иметь очень сильный внутренний мир, внутреннюю жизнь, всегда находиться в состоянии поиска, быть личностью. Право стоять на сцене - на возвышении - нужно заслужить! А то что же получается: люди покупают билеты, а ты как дурак там ходишь? Нет, это ведь как прийти в церковь...

- Что вы имеете в виду?

Люди, которые служат в церкви, - служат великому, настоящему, самому святому. Поэтому они имеют право говорить; знают, как сказать и куда повести. И настоящий актер должен обладать этими качествами. Точнее - иметь на это право.

Ты выходишь на сцену и словно читаешь молитву. И если после спектакля люди говорят: «Спасибо вам! Как же хочется жить! Как же мне тепло!» - значит, ты сегодня не зря прожил день... А иначе зачем вообще выходить на сцену?

Четыре исследования ломают стереотипы о людях, которые предпочитают одиночество.

Вы, наверное, думаете, что одиночки – это страшные люди, которые прячутся где-то, замышляя очередное массовое убийство? Однако, истинные одиночки это люди, которые наслаждаются одиночеством.

Какие они на самом деле, люди, предпочитающие одиночество? Благодаря новым методам у нас есть документально подтвержденные ответы.
Прежде всего, давайте разберемся, что означает быть одному. Одно из значений этого выражения – проводить время в одиночестве. При измерении данного значения используется шкала «Желание быть одному», разработанная Бирком Хагемейром.

Люди, с высоким уровнем желания быть в одиночестве согласны с такими утверждениями как:

• Когда я один, я чувствую себя расслабленно.
• Мне нравится быть совершенно одному.

Они не согласны со следующими утверждениями:

• Мне не по себе, когда я один.
• Мне быстро надоедает одиночество.

Второе значение выражения «быть одному» относится к людям, которые не состоят в отношениях и не боятся этого. При измерении данного значения используется шкала «Страх одиночества», разработанная Стефани Шпилман.

Люди, которые не боятся быть одинокими (без пары) не согласны с такими утверждениями как:

• Я чувствую тревогу, когда думаю, что могу навсегда остаться один.
• Я наверняка буду чувствовать, что со мной что-то не так, если никого не встречу и буду один.

Детали исследования

Участники

Первая группа состояла из 301 участников, средний возраст 29 лет. Только 33 из них состояли в браке; 131 были одиноки и не встречались ни с кем, у остальных были партнеры. Вторая группа состояла из 147 канадских студентов, средний возраст 19 лет. Только 2 были женаты, 105 не состояли в отношениях, остальные с кем-то встречались. Результаты были усреднены в обеих группах. Исследование проходило с использованием шкалы «Страх одиночества».

Две группы немцев среднего возраста принимали участие в исследовании по шкале «Желание быть в одиночестве» и все участники были в длительных (минимум год) отношениях. В первом исследовании участвовало 476 человек (средний возраст 35 лет), результаты были усреднены у мужчин и женщин. Во втором исследовании участвовало 578 гетеросексуальных пар (средний возраст 42 годы). Результаты рассматривались отдельно для мужчин и для женщин.

Характеристики личности

«Большая пятерка» (пятифакторный тест личности) была проведена для всех участников исследования:

• Нейротизм: встревоженный, неуверенный, беспокойный
• Открытость опыту: изобретательный, любознательный, творческий
• Экстраверсия: общительный, дружелюбный, уверенный в себе
• Доброжелательность: добросердечный, доверчивый, готовый придти на помощь
• Сознательность: добросовестный, трудолюбивый, организованный

В исследовании людей, которые любят проводить время в одиночестве, измерялась такая характеристика как общительность.

В исследовании тех, кто не боится быть один (не состоять в отношениях), дополнительно изучались такие характеристики как:

• Самооценка, которая зависит от отношений: степень зависимости уровня самооценки от романтических отношений
• Потребность в принадлежности: люди с потребностью в принадлежности особенно соглашаются с утверждением «Мне надо знать, что у меня есть кто-то, к кому я могу обратиться, когда мне плохо».
• Уязвимость: люди, которых можно легко ранить.
• Повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению: такие люди ожидают отвержения и поэтому испытывают тревогу.
• Одиночество: измерялось фразой «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
• Депрессия: измерялось утверждением, «Я чувствовал, что не мог избавиться от подавленности, несмотря на поддержку семьи или друзей».

Результаты:

Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были верны, мы бы обнаружили, что они нервные и закрытые для нового опыта люди. А на самом деле, это совершенно не так.

Люди, которые любят одиночество и не боятся быть одни, открытые, творческие и любознательные. Они более доброжелательны и доверчивы по сравнению с людьми, которые боятся остаться в одиночестве.

Мне часто задают вопрос, об уровне интроверсии людей, предпочитающих одиночество. Результаты наших исследований показывают, что это экстраверты. Возможно, это связано с тем, что у одиноких людей в среднем больше друзей, чем у людей, которые состоят в браке, и они делают больше для сохранения своих отношений с друзьями, соседями, родственниками и родителями.

Люди, которые не боятся одиночества не слишком чувствительны к отвержению и их чувства нельзя легко ранить. Когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как эти отношениях продвигаются. У них нет сильной потребности в принадлежности. Они реже переживают чувство заброшенности и подавленности.

Результаты другого исследования показали, что у людей, которые не боятся быть одинокими, свои стандарты. Например, на блиц свиданиях они реже дают свои контакты, а если находятся в отношениях, которые их не устраивают, они быстрее разорвут такие отношения, по сравнению с людьми, которые боятся одиночества.
И, несмотря на такие обнадеживающие результаты отношения к людям, которым нравится быть в одиночестве, которые выбирают оставаться одни, достаточно жесткое, так как есть установки и стереотипы, как надо жить и какой образ жизни вести. Возможно, с течением времени, притом, что все больше людей открыто наслаждаются своей одинокой жизнью, ситуация изменится. Счастливые одиночки становятся частью нашего культурного ландшафта.