Независимо от наших желаний и усилий, стремимся ли мы к этому или сознательно избегаем, жизнь преподносит на блюдце много сюрпризов. И один из самых коварных и неожиданных даров судьбы – состояние одиночества. Такой презент может являться закономерным следствием неудавшихся и изживших себя отношений или быть ужасным итогом затяжной болезни, лишившей нас привычной активности. Одиночество человека может быть скорбным результатом гибели родного человека либо финалом многолетней дружбы с лицемерным приятелем-предателем.

Непредвиденное, поглотившее весь разум чувство одиночества большинство из нас воспринимает как крайне пугающую шутку, как истинно адское испытание. Проблема одиночества проникает в наш мозг так глубоко, что парализуется воля, пропадает желание жить. Однако, действительно ли так страшны происки дьявола – одиночество, либо наше изуродованное мышление не умеет по-иному трактовать это состояние? Попробуем разобраться в самой сути одиночества.

Суть одиночества
Из-за чего нас так пугает жизнь в одиночестве? Из-за навязанных нам человеческим сообществом искусственных стереотипов: быть одному вне толпы означает стать проигравшим. В социуме, существующем на принципах коллективной созидательности и конкурирующей соревновательности, порицается одиночество. Государство, церковь, социальные институты неустанно изобретают способы, как не допустить отдаленности отдельных элементов и создать иллюзию общности, тождественности, цельности. Отдельные фрагменты человечества собираются в целостную картину не по собственному праву выбора, а путем законотворчества, нравственных канонов, профессиональных правил, религиозных верований. Человеческая стая быстро формируется благодаря активному стимулированию в виде массовых «зазываловок и развлекаловок», а попытки жить вне стада пресекаются на корню.

Новорожденный потомок впитывает с материнским молоком необходимость принадлежности к какой-то группе. Взрослея, персона получает немало подкреплений в преимуществах присутствия в окружении братьев по разуму: это и комплименты, и звучание собственного имени, и дружеская помощь, и возможность поплакаться в жилетку. Действительно, как тут сохранить уединенность, когда тебя друзья хлопают по плечу, а враги ставят подножки. Вот и сформировалась привычка: находить умиротворение, окружая себя пусть не совсем сопереживающими особами, но хотя бы людьми, которые создают неравнодушный вид.
Свалившееся на голову одиночество вовсе не соответствует нашему мировоззрению и требует затрат для адаптации к новому статусу, то есть настаивает на активных коренных переменах в мышлении, которые мы просто проводить не желаем. Вот и охватывает ленивую персону убийственное уныние, и пропадают жизненные силы.

Еще одна причина, почему у нас сносит башню от наступившего нежданно одиночества, также кроется в выгодах принадлежности к стаду. Когда вокруг шумят, травят бодягу, диспутируют, перетирают косточки, все внимание индивида приковано к внешним событиям. Эти внешние раздражители отвлекают нас от исследования своих внутренних демонов, которыми современник обзавелся по собственной воле. Как только наступает момент затишья у окружающей бури и выпадают часы для уединения, все это исчадие ада покидает свою комфортную обитель и начинает нас изводить непривычными раздумьями.
Мы так страшимся жить в одиночестве, потому что не обучены наводить порядок в своей душе и заботиться о внутренней гармонии. Нам проще и привычнее загонять свои страхи поглубже, не обращать внимания на требования сердца: разобраться, кто ты есть на самом деле, какого твое предназначение на Земле. Мы отмахиваемся от собственных переживаний, и врожденная толстокожесть позволяет сдержать накал страстей.

Для создания преграды попрочнее, мы заводим тысячи друзей в социальных сетях, участвуем в бесполезных товарищеских попойках, ходим с плакатами на митинг. Такое строительство социальной паутины создает мнимую уверенность в осмысленности нашего бытия. Но такая защита сразу рухнет, как только мы окажемся в непредвиденном одиночестве. И наступает настоящий ужас.
Еще одним фактом, поясняющим, почему мы так сильно страдаем в одиночестве, и нам сложно пережить расставание с любимым человеком, является глупая вера, вернее: «розовая мечта». Нам с детства вбивали в голову, что существует настоящая дружба, в мире обязательно бродит твоя вторая половинка, а на жизненном пути обязательно встретится родственная, все понимающая душа. Эти сказки о крепкой дружбе и божественной любви становятся мерилами человеческого счастья, а одиночество в них – страшный порок.

Люди и начинают сражаться с собственным одиночеством за счет присутствия других людей. Однако одиночество – естественное состояние любого живого существа. Любое дышащее творение приходит на белый свет в одиночестве и покидает этот мир тоже само. Родители, друзья, мужья и жены, дети – всего лишь попутчики на нашем жизненном пути, которых мы приглашаем в свой уникальный мир, но они не могут разделить наш изолированный мир.
Никто, даже самый близкий и родной человек, не способен думать, чувствовать, переживать, как мы. Каждый существует в своей реальности и видит мир своими глазами. Ведь никто из когда-либо живущих людей не смотрел на действительность чужими глазами, поэтому и не способен полностью понять уникальную сущность другого человека. Адресуемое нам близкими людьми понимание – всего лишь их выражение чувств, которые не могут быть идентичные нашим ощущениям.

Такое осознание собственной единственности, понимание того, что в принципе невозможно иметь рядом человека, способного полностью тебя воспринимать и отражать, вызывает необычные ощущения. Наверняка, такое открытие одаривает грустью и сожалением. Однако со временем внутренний мир преобразовывается, заполняясь ощущением истинной свободы и независимости. Ведь теперь нет необходимости добиваться чужого понимания, нет нужды доказывать свою правоту, нелогично укорять себя за непонимания других людей. Отныне отпадает надобность страдать от своего одиночества, стремиться любыми способами разрешить проблемы в отношениях, лишь бы удержать любимого. Ты понимаешь, что можно жить после смерти супруга полноценно и счастливо. Это откровение возможно благодаря осознанию, что ты никому ничего не должен, ты сам несешь ответственность за свою реальность.

Как переосмыслить свое одиночество: практические шаги
Одиночество – время для себя. И если такое состояние пришло после безвозвратной потери близкого человека, не стоит замыкаться в себе и зацикливаться на переживании горя. Конечно, понимание истинной сути одиночества не придет сразу: требуется время для принятия себя в новой роли. Что делать после смерти супруга или развода с мужем: руководствуемся пошаговой инструкцией.

Шаг 1
Необходимо однозначно и безоговорочно признать собственное право испытывать чувства страдания столько, сколько необходимо для ослабления интенсивности горя. Существует подтвержденный факт: любому человеку, расставшемуся или потерявшему самого близкого партнера, требуется определенный срок, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам. Такая необходимость существует независимо от возраста, жизненного опыта, социального статуса и состояния здоровья. Время для адаптации нужно абсолютно всем.
В этот период окружающим не следует настойчиво переубеждать пострадавшего субъекта прекратить рыдать, оплакивать, сожалеть, обвинять себя. Человек должен сам «созреть» для принятия решения, как он будет дальше жить в одиночество. В такой ситуации следует проявить искреннее внимание, оказать поддержку, а не донимать человека ненавязчивыми советами.

Шаг 2
Чтобы избавиться от страданий и начать стоить новую жизнь, нам необходимо очистить душу от разъедающих эмоций. Мы можем изложить свои переживания вслух, громко прокричать их где-то в уединенном месте. Мы можем изложить свою боль на листе и затем сжечь написанную исповедь. Нам доступно выплеснуть негатив путем изнуряющей пробежки, энергичных танцев или длительной пешей прогулки по лесу.

Шаг 3
Память человека не оснащена кнопками включения и выключения. Поэтому невозможно одним движением руки запретить воспроизведение сохраненной информации. Не стоит делать резких движений, стремясь удалить все воспоминания о партнере. Бывший спутник жизни имеет полное право занимать почетное место в личной истории. Однако, возвращаясь к воскрешению воспоминаний, четко понимаем, что это прошлое, оно не существует в настоящем, не будет возможным в будущем.

Шаг 4
Прекрасный способ избавиться от удручающего одиночества – избрать новую цель и отыскать свежие ориентиры. Даже тем, кому далеко за 40, не следует бояться попробовать себя в новом амплуа. Не отказывайтесь от заманчивых предложений, раскрывайте свой потенциал на разных поприщах. Даже если первая попытка не принесет желаемого успеха, новый опыт подарит свежие ощущения и улучшит настроение.

Шаг 5
Полезная мера спустя некоторое время после смерти спутника жизни: расширить свой круг общения. Не стоит запираться в монашеской келье, нужно стремиться к людям: завести новые знакомства, найти оптимистичных собеседников, бывать в позитивных компаниях.
Встречи и общение не только отвлекают человека от гнетущих переживаний, но и увеличивают багаж личного опыта, дают возможность получить новые навыки и стать мудрее. В результате преобразуется образ мышления, пессимистический взгляд изменяется на позитивное восприятие реальности.

Шаг 6
Разумным выходом после расставания с любимым будет перемена окружающей обстановки. Очень часто болезненное переживание нагрянувшего одиночества возникает из-за того, что атмосфера, в которой пребывает особа, так и излучает напоминания о бывшем спутнике жизни. Для устранения таких «знаков из прошлого» необходимо кардинальным образом преобразить окружающее пространство.

Шаг 7
Идеальный метод для переоценки собственного положения: отправиться в длительное путешествие. Туры по прославленным местам или пребывание на экзотическом курорте дарит ряд очевидных выгод: яркие впечатления, отсутствие времени для скуки, новые знакомства и встречи, ощущения полноты жизни. Даже если путешествие не завершается обретением второй половинки, оно наверняка поможет вернуться в отличное расположение духа и позволит свежим взглядом взглянуть на суть одиночества.

Помним, одиночество не подразумевает добровольное заточение собственной личности в тюрьме строгого режима. Одиночество – время для изучения и преобразования своего уникального мира.

Инструкция

Одиночество как состояние иногда не зависит напрямую от того, что вы живете одна. Человек может жить в тесной коммуналке и чувствовать себя глубоко одиноким. Точно так же одиночество остро ощущается в толпе незнакомых людей или в чужой непривычной обстановке. Это внутреннее неприятное состояние нужно вытеснять, заменяя его более радостными чувствами. Счастливые люди не испытывают одиночества, а счастье - это тоже состояние души.

Не важно то, как вы жили до сих пор, но если на данный момент вы одиноки, попробуйте извлечь из этого плюсы. Самостоятельная жизнь не трагедия, а удовольствие. Главное, научиться быть интересной самой себе. Есть масса занятий, которыми можно скрасить одиночество: можно читать, слушать музыку на полную громкость, лежать в ванной, звать в гости подружек, устраивать девичники - словом, делать все, что захочется.

Не думайте, что жить одной - это плохо. Осуждают одиноких женщин только замужние дамы, для которых вы являетесь потенциальной соперницей, возможной совратительницей их мужей. Сами женщины, живущие одни, вполне счастливы и всем довольны.

Главный минус одинокой жизни - отсутствие заботы о вас. К примеру, во никто вам не заварит чай с лимоном, и за лекарствами в аптеку придется идти самой. Но не забывайте, что прогулки на свежем воздухе, здоровый образ жизни и занятия спортом повышают сопротивляемость организма болезням.

Одинокая жизнь - это свобода в организации быта, режима. Первое время полная независимость приносит свои трудности: вы должны взвалить на себя и мужские, и женские обязанности по дому. Но привычка вырабатывается ко всему. Одиночество приносит не только полную свободу действий, но и прекрасную возможность для самореализации. Вы можете всю себя отдавать карьерному росту.

Главное правило счастливой жизни в одиночестве - полюбить себя сильно - так, как вы хотите, чтобы любил вас кто-то. Балуйте себя и не забывайте регулярно общаться с друзьями и близкими людьми, тогда одиночество будет совсем не страшным.

Люди, задающие вопрос "как не думать об одиночестве ?", как правило, тяготятся этим ощущением. Большинство людей стремятся к созданию прочных семейных отношений, и если этот процесс не складывается, нужно разобраться в причинах.

Инструкция

Прежде всего задайте себе вопрос: что для вас одиночество? Вариантов ответов может быть несколько. Если это состояние для вас временно, то чтобы не думать об этом, относитесь к этому как к возможности передохнуть и собраться с силами перед новыми встречами, эмоциями и отношениями. Когда время без постоянных отношений и обязательств используется как возможность побыть наедине с собой и, в некотором роде, насладиться своими ощущениями, одиночество перестает тяготить и начинает приносит удовольствие.

Если вы не из таких людей, стало вашим постоянным спутником, попробуйте написать на бумаге, почему вы попали в такую ситуацию. В большинстве случаев люди отвечают, что это потому, что они некрасивы, безуспешны, неинтересны, невезучие и т. д. На самом деле все эти определения говорят об одном: вы себя не любите. Осознайте это и примите как факт, именно над этим вам предстоит работать.

С женой в прожили в официальном браке 5 лет. Познакомились мы, когда она была еще школьницей - ей 16, мне - 24. В ее
жизни уже тогда, я был не первым парнем (полгода у нее были серьезные отношения с еще одним молодым человеком), чего
нельзя было сказать обо мне. Если кто-то скажет, а не понимал ли я, что получится из этих отношений в таком возрасте, я
отвечу – да, понимал. После школы получать образование она не захотела. Когда ей исполнилось 17, мы расписались. Я
содержал семью, жена по причине отсутствия образования найти какую-либо работу просто не могла. Через 2 года у нас
родилась дочка. Еще через пару, когда ребенок подрос, жена стала укорять меня в том, что из-за меня не получила
образование, сидит дома (воспитывает ребенка, готовит, стирает и пр.), в общем не может как бы то ни было
самореализоваться. Затем ей все-таки удалось устроиться на работу. Подали её заявление на заочное обучение. Казалось
бы, все налаживается. Однако отношения в семье только накалялись. Ревновали друг друга часто, причем она из-за
особенности своего темперамента намного чаще, чем я. Последнее время проблем в семью привносил именно я. Дважды попадал
в аварии. Первый раз я был лишен прав, второй раз со мной был ребенок, отвлекся на него, чудом не он ни я не
пострадали. По этим причинам возникали финансовые трудности. Алкоголем никогда не злоупотреблял, никогда не курил,
зарплату всю до копейки приносил в семью. Да, мог отвлекаться парой на какие-то свои дела, но в первую очередь всегда
думал о семье. Особенно много времени проводил с ребенком. Жена, когда вышла на работу проводила там время - с утра до
вечера. В мой адрес при семейных конфликтах появились укоры о том, что я не ее человек, что я - чужой для нее, да и
есть люди, которые по ее словам о ней больше знают, что у нее на душе, чем я, в общем, чего она во мне такого нашла,
чтобы за меня так держаться. Я человек по натуре мягкий, немногословный. Если у нас начиналась ссора, я - чаще всего
молчал, чтобы еще больше не нагнетать скандал, давал жене выпустить пар (остынет и отойдет), тем более, в тех случаях
если аргументов у меня не было, либо же я был неправ, она же чаще высказывала все, что обо мне думает. Доходило до
того, что она раза 2 собиралась уйти, но я все-таки её удерживал. Последние полгода я стал замечать что она стала
придирчива к своей внешности, одежде (стала носить короткие мини-юбки, чулки, открытые блузки, легкую одежду не по
погоде), и даже начала следить за фигурой (к которой у меня претензий никогда не было). Стала много времени проводить в
соц.сетях (я же по первой её просьбе в начале совместной жизни удалился из всех соц.сетей, чтобы все вопросы ко мне
отпали раз и навсегда и ее не смущали мои бывшие однокурсницы и знакомые). И вот через некоторое время я обнаружил, что
она полюбила другого. Женатого мужчину с ее работы (как оказалось у него у самого жена и 3-ое детей), который был еще
старше меня (+ она вела интимную переписку с еще 2-мя людьми по соц.сетям). Было ли у них что-то, я не знаю, многое
указывало на то, что неверность имеет место быть с человеком с ее работы (приходящие ей sms в ночное время, цветы с
работы, якобы подаренные по какому-то случаю и.т.п.). Я откровенно поговорил с женой. Пообещал, что разберусь по-мужски
с любовником. Она же пригрозила мне разводом, объяснила все тем, что я не уделял ей должного внимания, и взамен
пообещала мне забыть любовника, если я оставлю его в покое, так как виновата во всем по ее словам именно она, а не он.
Я дал ей шанс, начать все сначала и обоим забыть всё, что было. Многое для меня решал ребенок. Весь остаток дня мы
провели вместе, как и ночь. Всё что было раньше, мы вместе решили перечеркнуть раз и навсегда. На утром снова нежность
и объятия, мы идем на работу, затем идиллия повторяется. А уже вечером я узнал из ее sms, что в этот день она
призналась другому мужчине в любви и хочет его. Пережить этот удар я уже не смог. Для меня это было плевком в душу. Я
всё рассказываю ей и она с ребенком уезжает к родителям. Первое время она пыталась замять это все, наладить отношения,
просила дать еще один шанс, говорила, что будущего с ним у нее все равно нет, плакала. Хотя мне и было ее очень жалко,
я переступал через себя и не поддавался на ее уговоры. Подал заявление на развод. Прошел уже месяц. Ребенка навещаю
через день. Она все так же работает на прежней работе, сидит в соц. сетях. На счет меня вроде бы успокоилась. Ждём
суда. Мне тяжело: в первую очередь без дочки (а ведь хотел от нее еще детей, она отвечала – только не от тебя), души в
ней не чаю. Во-вторых – ее я, конечно, все еще люблю, пусть и меня она давно разлюбила. Очень одиноко, но стараюсь
держаться. Есть страх прожить всю жизнь в одиночестве. Не уверен, что вообще смогу кого-то найти и, тем более, по-
настоящему полюбить кого-то другого.

Поддержать сайт:

Глеб, возраст: 30 / 09.10.2017

Отклики:

Здравствуйте, Глеб!
Встретите и полюбите, обязательно полюбите...другую необыкновенную девушку! Больше уверенности в себе, и все получится! Эту
семейную катастрофу Вам нужно просто пережить. Я не верю в восстановление отношений после предательства, после измены. Может и
можно что-то наладить и жить дальше вместе хотя бы ради детей, но эта жизнь будет уже не такая, как прежде, не будет того
душевного тепла и доверия, которое было между Вами и женой до... Просто не смотрят любящие люди на других, не изменяют, не
предают. Потому что понимают - это очень ранит, это больно. Как можно причинить боль родному любимому человеку? Нет, никогда и
ни за что! А если допускается измена, даже мысль о ней, то лично для меня - это конец любви. Возможно мы сами виноваты, что
выбираем себе в спутники жизни неправильных людей. А Вы, Глеб, не отчаивайтесь, Вы еще очень молоды, у Вас все впереди - любимая
женщина, дети, крепкая семья, счастье. Я с Вами одного возраста и тоже пережила предательство супруга. Мне было очень одиноко,
мне и сейчас одиноко, и тоже есть страх остаться в одиночестве до конца дней своих, но я, как и Вы, стараюсь держаться и верю,
что встречу достойного человека и буду счастлива. И Вам искренне желаю обрести душевный покой и радость жизни.

Елена, возраст: 31 / 09.10.2017

Добрый день, Глеб. Очень хочется Вас поддержать.Сейчас вы переживаете очень трудный период в своей жизни. Поверьте,что пройдет
время и боль начнет уходить, и вы обязательно придете в себя. С момента,как мой любимый человек(мой муж) предал меня прошел уже
почти год...мне было очень тяжело принять и пережить это, казалось,что моя жизнь закончилась....но сейчас я понимаю,что это не
так. Просто закончился определенный этап моей жизни, но не вся жизнь. Я не скажу,что вся боль ушла, но она притупилась, приходит
смирение и пониманию того,почему так случилось. Судя по написанному, вы очень хороший отец и порядочный человек,что очень ценно
в наше время. Видимо,просто ваша жена оказалась не готова к семейной жизни.Если она так поступила с вами, может она не ваш
человек..а ваша судьба ждет вас еще впереди.Я уверенна, что у вас обязательно все наладится. Вы еще обязательно будете
счастливы!! Помните,что все в жизни проходит,и плохое тоже. Удачи вам, терпения,сил и веры в то,что все будет хорошо!

Рыбка, возраст: 27 / 09.10.2017

Ох, Глеб.. найти, то Вы как раз сможете, было бы желание найти.. но вот, учитывая Ваш мягкий характер, кого вопрос...Про жену,
ну что Вам сказать, не готова она была к семье, да и сейчас, еще видно не готова..может еще и прибежит к Вам...Вы я думаю в
этих обстоятельствах тоже погорячились, не надо так сразу было на развод подавать, простить это великий труд и не месяцами он
дается... Попробуйте приехать к жене,несмотря на то что она в соц сетях и поговорить, может заберете еще заявление, но только
ведите себя как ответственный мужчина, ведь Ваша жена по сути еще не осознает что рушит,сама еще как ребенок. Придется Вам
взять на себя труд вырастить и себя и двух Ваших женщин. И взаимопонимание в семье. Пробуйте...это конечно очень сложно, но раз
уж взялись не сдавайтесь в начале пути...Развод это не выход, не самый лучший выход...это мое видение ситуации, не обижайтесь,
если что-то не так сказала Вам.

Юлия, возраст: 36 / 09.10.2017

Добрый вечер!
Много писать не буду, сама не сахар.
Молитесь святой блж. Ксении Петербургской, она сильная заступница наша в семейных делах и не только. Помоги вам Господь.
А полюбить сможете, не смейте отчаиваться.
Бог всегда силен помочь. Радости вам, жизнь так коротка.

Нюра, возраст: 40 / 09.10.2017

Здравствуйте, Глеб! У Вашего страха одиночества объективных оснований немного - Вы молодой мужчина, твердо стоите на ногах, у
Вас растет дочка, для которой Вы всегда будете отцом. Вы, судя по всему, не держите зла на супругу, жалеете ее, потому что
видите, что она мечется, пытается убежать от внутренней пустоты. Сейчас видите. И в то же время понимаете, что доверять человеку
после измены сложно. Вы достаточно трезво оцениваете ситуацию, но почему-то боитесь. Чего? Случайно не того же самого, чего
боялись в 24 года, когда начинались Ваши отношения? Что не Вы, а Вас никто не полюбит. А с этим чувством полюбить другого по-
настоящему и выстроить крепкую семью действительно очень сложно. Что в 16, что в 30, что в 54. Но что невозможно человеку,
возможно Богу. Мы можем научиться у Него любви, можем просить Его об этом, можем чувствовать Его любовь к нам. Если, конечно, мы
этого хотим и готовы открыть Ему душу, чтобы Он утешил и исцелил ее. Желаю Вам помощи Божьей и обретения любви!

VAR , возраст: 33 / 10.10.2017

Глеб, держитесь! Сама, читая истории, пытаюсь успокоиться, понять что я не одна, найти поддержку. Поддержка - это самое главное наверное.

Кристи, возраст: 28 / 13.10.2017

Дорогой Глеб. Все рано или поздно переживают в жизни кризисы. Один из них - это, так сказать, кризис быта в браке. Сначала у нас было все так романтично: планы на будущее, мечты, прогулки под луной и прочее. А потом, через некоторое время это сменяется криком ребенка, горой немытой посуды, грязными сапогами в прихожей. И тут приходит мысль: "Неужели это всё, неужели так будет всегда? И об этом я мечтал (или мечтала)"? И тут самое главное - как обращаться с этим шоковым вопросом, как преодолеть кризис? Люди очень темпераментные или внутренне пустые, неустойчивые, неукоренившиеся могут реагировать неадекватно. Я думаю, к ним принадлежит и Ваша жена. Перед ней встал совершенно естественный вопрос: Вот, мне еще нет тридцати, я хочу быть красивой, успешной, радоваться жизни, ловить взгляды - и что же, в следующие сорок лет я буду стирать и готовить в кухне? Это тяжелый вопрос, но с ним сталкиваются все, и большинство его как-то решает: любовью, доверием, компромиссами, жертвенностью, в конце концов. Иначе не было бы ни одной семьи на свете. Но Ваша жена решить его не смогла. Отсюда и ее безумные метания. Я Вас понимаю, что Вы подали на развод после той сцены. Иначе и быть не могло, слишком оскорбительна была для Вас эта ситуация. Но позвольте дать Вам совет: если вдруг Ваша жена снова попросит Вас дать ей шанс - заберите заявление. Если не получится, то сосредоточьте все Ваше внимание на дочери. Объясняйте ей всегда все по-взрослому, но в ее понятиях. И последнее: перед расставанием нам почти всегда кажется, что мы ее (или его) еще любим. И что остаток жизни проведем в одиночестве. Сейчас не думайте об этом. Зачем загадывать? Вам сейчас необходимо стараться, чтобы Ваша дочь вышла из этой драмы с как можно меньшей душевной травмой. Ваше будущее определится само. И торопиться Вам некуда.

Алексей, возраст: 55 / 22.10.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Современный ритм жизни обуславливает изменения человеческой психики. Всё больше людей предпочитают индивидуализм. Может ли человек жить в одиночестве, как научиться жить в одиночестве мужчине и женщине, – эти вопросы затронуты в данной статье.

Вчера человеческое общество было уверено в том, что только в семье, паре, обществе можно быть полноценно счастливым. Реалии сегодняшнего дня таковы, что количество людей, предпочитающих жить самостоятельно, стремительно увеличивается. Для многих свобода оказывается важнее привязанностей. Поэтому одиночество как образ жизни - явление частое. Индивидуальная жизнь для многих становится удобной и необременительной. Эволюционное развитие позволило исключить множество негативных факторов одинокой жизни. Раньше выжить одному было практически невозможно. Сейчас ценности семьи уступают ценностям самореализации. Одиночками становятся не по необходимости, а по убеждениям и желаниям.

Другую группу составляют люди, для которых одиночество - это не осознанный выбор, а вынужденное состояние. Они ждут избавления от одиночества и не готовы с ним мириться.

Как научиться жить в одиночестве женщине?

Необходимость в душевной привязанности и эмоциональном контакте заложена в нас природой. Особенно сильно это выражено у женского пола. Женщины в зрелом возрасте, у которых нет мужа и детей, составляют группу риска. Как пережить одиночество и депрессию, если ты совершенно одна - вопрос актуальный для многих. Как пережить одиночество после смерти мужа? - не менее болезненный вопрос. Потому что женщине, прожившей большую часть жизни не в одиночестве, гораздо труднее с ним смириться. В этом случае необходимо дать волю чувства, т.е. отгоревать так, как просит сердце.

Обязательно обращаться за помощью к близким и друзьям. Нельзя замыкаться в себе и своём горе. Новое дело, забота о других людях позволят женщине снова «возродиться из пепла» и быть счастливой.

Важным шагом на пути к преодолению себя является осознание того, что одиночество - не наказание. Можно и нужно научиться быть счастливой без постороннего участия. Доказано, что одиночки более активны в жизни. У них есть время и возможность обогащаться душевно.

Они могут себе позволить: посещение выставок, музеев, путешествия, участие в общественных движения и социальной работе. Существует мнение, что своё состояние одиночки компенсируют повышенной социальной активностью. Поэтому именно индивидуалисты стимулируют развитие общества сегодня.

Одинокая женщина должна использовать все имеющиеся способы, чтобы облегчить состояние.

Одиночество после 50 лет

Несколько правил о том, как можно пережить одиночество женщине после 50:

• Как правило, женщины в этом возрасте имеют подруг, друзей, родственников. Чтобы не успевать страдать, нужно заставить мир вращаться вокруг вас. Впустите в свою жизнь людей, и она засияет. Устраивайте встречи, планируйте праздники и выходные.
• Радуйте себя приобретениями. Относитесь к одиночеству, как к временному и весьма привлекательному состоянию. Скажите себя, что сейчас вы можете себе позволить обновлять гардероб каждый месяц. Лекарства эффективнее, чем шопинг ещё не придумали. Смело отправляйтесь в магазин и помните, что жизнь одна.
• Не отказывайтесь от любого общения. Ведь интернет - отличный способ избавления от тоски и одиночества. Виртуальные знакомства в большинстве случаев становятся вполне реальными. Современное общество знакомится и создаёт семьи преимущественно таким способом.
• Важным средством избавления от тоски по- прежнему, является трудотерапия. Любимая работа - источник неисчерпаемого вдохновения и жизненной энергии. А если работа не устраивает, самое время поменять её.
• Найдите себе занятие для души и рук. Можно записаться на курсы иностранного языка, освоить вождение, научиться валять из шерсти или заняться лепкой. Хобби - отличный способ выразить себя и заполнить внутреннюю пустоту.
• Оптимизм и позитивный настрой - главное в борьбе с одиночеством. Правильная жизненная позиция выражается в том, что есть знания как жить в одиночестве, когда женщине 50 лет, но нет понимания зачем. Чёткое осознание того, что индивидуализм - не ваше рано или поздно даст плоды. И тогда пустота вокруг наполнится.

Что делать нельзя

Одиночество - это состояние, когда можно и нужно думать. Однако существуют моменты, которых нельзя допустить:

• Не нужно себя жалеть. Жалость по отношению к себе имеет разрушительное действие. Ничего кроме слёз, сожаления и затяжной депрессии невозможно извлечь из этого чувства.
• Нельзя заниматься самокопанием. Один момент, когда женщина делает адекватные выводы о своей жизни. Другое дело, если присутствует самоуничижительная оценка себя и своих возможностей. Одиночество - явление временное и случилось оно не потому, что вы не такая, как нужно. Каждый человек имеет право быть самим собой. И в этом он не одинок.
• Иллюзии - ошибочный путь. Снимаем «розовые очки» и чётко осознаём, что нужно действовать. Под лежачий камень вода как известно не течёт, поэтому собственная жизнь находится только в ваших руках.