Почему девушкам в юбках можно ходить в универ, а парням в шортах нет?

Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь.. я брошу худеть, папа бросит курить, а ты? -а я могу бросить универ!

Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.

Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.

Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре!

Любовь - это когда парень в армии, а девушка не смотрит Универ, а ждет его, чтоб посмотреть вместе, начиная с той серии где они остановились =)

xxx: есть заочники? yyy: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником? xxx: можешь считать себя призывником!

дома сидишь и думаешь - скорей бы в универ, скучно... в универе на паре сидишь - бляааа скорей бы домой!

Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпотичный парень, иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю" О_о

xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет" xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

Однокурсник решил прогулять пару, доехал до цума, собирается пересаживаться, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.

Анечка привет! Как дела? Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут!

Я с удовольствием бы пошол в университет с утра, но у меня столько дел в постели)))

Мечтаю окончить университет психически здоровым человеком...)

Некоторые меняют аватарки в контакте чаще, чем ходят в университет.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Вас тоже бесит, когда малолетки, учащиеся в школе, "В контакте" в разделе "университет" указывают МГУ и подобное?

Все предсказывают что 2011 год-последний год. Пойти поступить в универ что ли? xD

У тебя на завтра какие планы? -Надо заплатить за телефон, за электричество, надо забежать в универ, одеться.. -Интересный порядок. Все будут в шоке:)

Будь проще,танцуй) Расскачай маршрутку по дороге в универ)))

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!

Димон как учёба? -а, так, мне все рaвно этот универ не нравился!

Универ: только запомнила расписание - его поменяли!

Днем - я обычный человек, хожу в универ, гуляю с друзьями, торчу у компа, А ВОТ НОЧЬЮ! А ночью я сплю...

Собираясь ехать в универ, главное не перепутать и не прийти в школу))

Конец первой пары: -Ты ща в столовую идешь? -Конечно, я за этим в универ и пришел!

все же как хотелось взрослеть и поступать в универ, а тут проблемы так и прут..

Друг рассказывает про то, как хорошо в универе: - Универ это всё! Там я нашёл хорошего друга, клёвый парень, у меня был секс... - Подожди. Я надеюсь, это никак между собой не связано?

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. (с) Диплом.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Не сдала экзамен. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла. Она тут же исправилась.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я - Выпускник Университета!!! Спасибо Гуглу за это))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Три слова, от которых захватывает дух,и сердце начинает биться всё сильнее... Всего три слова, которые хочется слышать всё чаще и чаще... ДАВАЙТЕ - МНЕ - ЗАЧЕТКУ!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Только собрался взяться за ум... ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Была сегодня на родительском собрании и поняла... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

- Ваш сын очень слаб в географии...

- Неважно! С нашими зарплатами ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Окончи школу с золотой медалью, университет - с красным дипломом, и вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Задача: Из пункта, А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б???

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Наш девиз непобедим - хоть не учим, но сдадим!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Раньше думала, что учить уроки - это самое кошмарное в мире занятие…ничего подобного!!! Самое кошмарное занятие - это учить уроки с собственным ребёнком.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

"А теперь я тебе поставлю оценки!!!" - сказал студент, заходя на страницу преподавателя в Одноклассниках...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Самые страшные слова из детства: "Убираем учебники, берём двойные листочки!".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать...

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?»
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом.»
«Бог создал все?» - спросил профессор.
«Да, сэр», - ответил студент.
Профессор спросил:»Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.»
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?»
«Конечно», ответил профессор. Студент поднялся и спросил
«Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, -
«На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. -
«Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил,
«Конечно, существует.»
Студент ответил,
«Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать, что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, -
«Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил,
«Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, -
«Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.
Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Для матери это было трудное время. Нелегко отправлять своих детей в интернат. Но иначе было нельзя: она разводилась с отцом, потом вернулась в университет – ей надо было продолжать жить! Я не Я не держу зла. Мне, наверное, не хватало внимания, но, думаю, это сделало меня сильнее. Что бы ни приходилось переживать в жизни, надо относиться к этому как к процессу обучения. Именно так я воспринимаю всё это!

В Пекинском университете я спросил студентов, что они собирались делать после выпуска. Ответы были стандартными: «Я буду делать то, что решит партия, чтобы принести наибольшую пользу народу». Было тревожно слышать, как молодые люди с высокоразвитым интеллектом отвечали, подобно попугаям. Ответы были политически корректными, но не искренними.

Нормальный человек считает нужным:
1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.
3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.
4. Заниматься с девяти утра до пяти вечера тем, что не приносит ни малейшего удовольствия, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.
5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслаждаться
жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.
8. Высмеивать тех, кто вместо денег стремится к счастью, и называть их «людьми, лишенными амбиций».
9. Сопоставлять все предметы и явления в той же системе координат, что и машины, квартиры, вещи, не пытаясь постичь истинный смысл того, зачем и ради чего он живет.
10. Не разговаривать с незнакомыми. Скверно отзываться о соседях.
12. Жениться, произвести потомство, жить вместе и после исчезновения любви, уверяя, что это нужно ради детей (словно они не слышат ежедневных ссор родителей).
13. Осуждать всякую попытку быть иным.
14. Просыпаться от истерической трели будильника.
18. Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. И жалеть всех, кто демонстрирует свои истинные чувства.
20. Презирать все, что не стоило больших трудов получить, ибо ради доставшегося просто так не пришлось «идти на жертвы» и значит, оно не обладает необходимыми достоинствами.
23. Тратить деньги на внешнее благообразие и мало заботиться о душевной красоте.
24. Доказывать всеми возможными средствами, что он хоть и «нормальный» человек, но стоит неизмеримо выше всех прочих.
25. В метро или автобусе стараться не смотреть никому прямо в глаза, чтобы это не истолковали как попытку обольщения.
26. При входе в лифт поворачиваться лицом к дверям и делать вид, будто пребывает в полном одиночестве - вне зависимости от того, сколько человек набилось в кабину.
30. Становясь старше, ощущать себя хранителем всей мировой мудрости, даже если ему не доведется прожить столько, сколько необходимо, чтобы убедиться в своей ошибке.
32. Есть три раза в день, независимо от того, хочется или нет.
33. Свято веровать, что другие люди превосходят его во всем - они красивей, умней, богаче, сильнее. И что пытаться раздвинуть собственные границы очень рискованно: лучше уж вообще ничего не делать.
38. Всегда говорить: «Я пробовал», даже если и не попытался.
39. Оставить все самое интересное в жизни на потом, когда для этого уже не будет сил.
40. Не впасть в депрессию от ежедневного многочасового бдения у телевизора.
41. Твердо верить, что все добытое и завоеванное принадлежит ему навеки.
42. Считать, что женщины не любят футбол, а мужчины - готовить и наряжаться.
43. Во всем всегда винить правительство.
44. Быть непреложно убежденным в том, что доброта, отзывчивость, уважительное отношение к другим будут этими другими истолкованы как слабость, уязвимость и возможность легко им манипулировать.
45. А также - в том, что напористая грубость в общении с другими людьми воспринимается как черта сильной личности.

Спрашиваю: «Где вы учитесь?» Мне говорят: «В университете». Я сразу с таким уважением: «А на каком факультете?» Отвечает: «На факультете «гостиничный бизнес». Это что? Наука такая есть? Что это за образование? Откуда оно взялось? Я уважаю людей, которые выбирают классическое образование, фундаментальные науки: математику, философию, филологию. Не тех, кто «на переводчика», а тех, кто «на филолога».

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!!

Очередная подборка студенческих статусов – статусы для студентов , статусы о студентах, статусы про студентов, статусы для студентов о Любви, статусы для студентов про учебу, статусы для студентов про экзамены,статусы об учебе в университете, статусы про университет, или как чаще говорят сами студенты, статусы про универ .

Универ «не воробей» вылетишь – не поймаешь! © сайт

Мозг студента похож на идеально гладкую поверхность, знаниям практически не за что зацепиться!!! ©

Никто не встречал объявление – быстро и качественно сдам для Вас сессию!!! ©

Стараясь не шуметь, студентка Аня ночью кралась к своей кровати. Посмотреть на это зрелище пришла вся семья, и даже бабушка Катя встала с постели… © сайт

Студентка Даша была романтичная, но своеобразная натура, поэтому к сессии она предпочитала готовиться в магазине выбирая саму короткую юбку… © сайт

Студента накормить легко – прокормить трудно…© сайт

Самое обидное — это НЕ когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого, а когда твой сосед сдал экзамен, а ты нет, причем ты учил, а он нет…© сайт

Статусы о студентах:

Студент на лекции – интересно, где начало того конца, которым оканчивается начало?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю аудиторию слышно, как я конспектирую…

Извинения: в младших классах «он первый начал» в старших классах «мы поспорили», в институте «я был пьян»…

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 2 и 6.

Говорят, что совесть – это уже богатство, а студенты как известно народ бедный…

Услуга «Брат на полчаса». Здоровый парень криминальной внешности придет в универ или общагу и заступится за первокурсника…

Студент Добкин три часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у него его нет!!!

В деревню на каникулы к бабушке, приехал студент-гот. Ему понравилось в деревне, все ему кланялись, потому что считали священником…

Есть только три «З» из-за которых студент не приходит на занятия: заболел, забухал, забил!))

Статусы для студентов о Любви:

Самое распространенное студенческое заболевание — чего-то хочется, а кого не знаю!!!

Фраза гинеколога: До свадьбы заживет! — сильно удивила студентку, но зажгла блеск в её глазах!

С первого курса было понятно, кем она станет. Она предлагала провести ее домой почти каждому.

Между студентом и студенткой всегда что-то встает и мешает нормальной студенческой дружбе!!!

В темноте у студентов проходят самые светлые минуты жизни!!!

Статусы для студентов про учебу:

Даже если у меня будет 45 лет на подготовку курсовой, все равно я буду ее делать накануне сдачи!!!

Этот неловкий момент, когда прочитал страницу и понятия не имеешь, что ты только что прочитал

В универе некоторые преподы меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, интересуются, пускают слухи. Чувствую себя звездой!!!

Если ты сидишь пол часа тупо уставившись на белый лист, значит ты на экзамене…!!!

За первые полгода в универе студент должен научиться:
а) любить не тех девочек которые красивые, а тех которые дают;
б) верить в шару;
в) открывать бутылку без открывалки.

Плачь детка, плачь. Надо было раньше писать курсач.

Статусы об учебе в университете:

Чему я НЕ научился в университете: как устроиться на хорошую работу, как купить дом, как купить машину, как расплатиться с кредитом… Но, слава Богу, я научился строить график полиномиальной функции!!!

Только после универа я понял, что нельзя путать ум и образованность!!!

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

Ученики — учатся. Студенты — студятся?

Студенческие годы. Только выпустившись, я понял, как мне вас будет не хватать!!!

У Вас действительно высшее образование, если на вопрос Где-где? — сможете ответить не предсказуемо!!!

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))