Ну Вы меня понимаете? Таки нет?

* А вдруг они не золотые? - Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?! Паниковский.

* А кровавые мальчики беспокоить не будут? Корейко.

* А ты кто такой, скажи пожалуйста? - А ты кто такой? - Нет, кто ты такой, я спрашиваю?! - А ты кто такой?! Паниковский, Балаганов.

* Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения! Остап.

* Бензин ваш, а идеи наши! Остап.

* Бить нельзя!.. Бить же нельзя! Бендер не позволяет! Паниковский.

* Ближе к телу, как говорил Мопассан! Остап.

* Брось птицу! Брось птицу, говорю! Остап.

* В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки. Остап.

* В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в "Геркулесе"!.. Остап.

* В этой карете прошлого далеко не уедешь! Остап.

* В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. Остап.

* Вам нечего терять, кроме запасных цепей. Остап.

* Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура... Паниковский.

* Взвейтесь, соколы, орлами! Остап.

* Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне? Козлевич.

* Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду! Паниковский.

* Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота! Остап.

* Вставайте, граф, вас зовут из подземелья. Остап.

* Вставлю себе золотые зубы и женюсь! Паниковский.

* Вы видели? Та-ак! Вы видели? Все видели! И вы тоже все видели! И вы все видели, вы все свидетели! Паниковский.

* Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже! Паниковский.

* Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умьггь, дать вам капитальный ремонт. Остап.

* Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило! Остап.

* Вы знаете, что такое гусь? - Знаю. - Вы знаете, что такое шейка, ножка, крылышко! Вы знаете, как я люблю гуся! - Знаю, в Арбатове видели. - Да вы ничего не видели! Я убиваю его одним ударом, как тореодор, я его убиваю! - Вперед, вперед, вперед! - Это опера, когда я иду на гуся! "Кармен", вы понимаете! - Вперед, вперед, вперед! - Послушайте, Козлевич, это фемина! Это опера! Ножка, шейка... шейка... крылышко! Паниковский, Остап.

* Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза? Остап.

* Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами! Остап.

* Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете. Остап.

* Вы что, на именинах у архиерея были? Остап.

* Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против. Остап.

* Где вас воспитывали, Шура! Сразу руки! Что такое! Паниковский.

* Гомер, Мильтон и Паниковский - теп... теплая компания! Остап.

* Гражданин, вы отравлены! Эпизод.

* Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!... Дай мильён!... Паниковский.

* Девушки любят молодых длинноногих и политически грамотных! Остап.

* Для хорошего человека и миллиона не жалко! Корейка.

* Жизнь диктует нам свои суровые законы. Остап.

* Забурел! Забурел, а! Забурел! Балаганов.

* Заседание продолжается, господа присяжные заседатели! Остап.

* Знаток! Убивать надо таких знатоков! Остап.

* И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном. Остап.

* И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика! Остап.

* Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя? Остап.

* Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе! Остап.

* Какая феми... уй, фемина, Боже мой! Паниковский.

* Когда мы будем делить наши деньги? Паниковский.

* Командовать парадом буду я! Остап.

* Кто против? - Я! - Единогласно! Остап, Паниковский.

* Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича! Паниковский.

* Ладно, живите, я вас прощаю! Остап.

* Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег! Остап.

* Мамаша, пойдемте в закрома. Остап.

* Материализация духов и раздача... слонов! Остап.

* Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть. Остап.

* Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви. Остап.

* Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. - Может быть, все-таки возьмете частями, м-м? Остап, Балаганов.

* Можете не пересчитывать, у меня, как в банке. Корейко.

* Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка"! О чем говорить! Остап.

* На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: "Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!" Остап.

* Нам предстоят великие бои! Остап.

* Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья. Остап.

* Не делайте из еды культа! Остап.

* Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы. Конец. Остап.

* Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле - это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана. Остап!

* Нет, это не Рио-де-Жанейро! Остап.

* От десяти до четырех вы - за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один. Остап.

* Паниковский не обязан всему верить, Шура! Паниковский.

* Пилите, Шура, пилите! Паниковский.

* Пишет, смотрите! Ильф и Петров! Паниковский.

* Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто хотелось узнать, что у меня там находится внутри. Остап.

* Поезжайте в Киев, и все! - Какой Киев? - Поезжайте и спросите, что делал Паниковский до революции. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте и спросите. - Ну и что? - Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура! Паниковский, Балаганов.

* Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис. Остап.

* Полтора миллиона человек, и все поголовно - в белых штанах! Остап.

* Пора начинать трудовую буржуазную жизнь в Рио-де-Жанейро! Остап.

* После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!.. Остап.

* Придется действовать не только на суше, но и на море. Остап.

* Профсоюз пролетариев умственного труда! Остап.

* Прошу нервных покинуть зал! Остап.

* Работники из вас, как из собачьего хвоста сито! Остап.

* Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много. Остап.

* Разве я похож на человека, у которого есть родственники?! Остап.

* С деньгами надо расставаться легко, без стонов. Корейко.

* С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой... что? - Каемочкой! Остап, Балаганов.

* Самое главное - это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Остап.

* Сегодня же в поезд и - на Запад, к большим культурным центрам. Остап

* Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма! Остап.

* Сколько вам нужно денег для счастья? - Сто рублей. - Нет, Шура, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на свете. - Для полного счастья? - Да. - Шесть тысяч четыреста. Остап, Балаганов.

* Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела! Остап.

* Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. Остап.

* Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал! Эпизод.

* Сразу видно человека из раньшего времени, Шурочка! Таких людей уже нет. Где?! А скоро совсем не будет. Раз, два - и все! Паниковский.

* Товарищи! Международная полос.. обстановка... наш ответ Чемберлену... а я его побил за гири и еще раньше с ним дрался. Балаганов.

* Только кража. - Только ограбление. - Только кража, Шура! - Только ограбление! Паниковский, Балаганов.

* У вас нет холодной котлеты за пазухой? Остап.

* У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак. Остап.

* У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону. Эпизод.

Раз в стране бродят денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их очень много.
(Остап Бендер)

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

Не делайте из еды культа. (Остап Бендер)

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе.
(Остап Бендер)

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. (Безбородый мужчина)

Не говоря уже о том, что воровать грешно, - мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, - это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
(Остап Бендер)

Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
(Остап Бендер)

Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
(Остап Бендер)

Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
(Остап Бендер)

Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
(Остап Бендер)

Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.
(Остап Бендер)

Пиво отпускается только членам профсоюза.
У меня с советской властью возникли за последний год серьёзнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.
(Остап Бендер)

Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.
(Остап Бендер)

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
(Остап Бендер)

В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
(Остап Бендер)

Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесёт, на блюдечке с голубой каёмкой.
(Остап Бендер)

Рио-де-Жанейро, - это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами.
(Остап Бендер)

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
(Остап Бендер)

Холодные яйца всмятку - еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.

Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.

В том, что старое вернётся, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.

Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
(Остап Бендер)

Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка - это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.
(Остап Бендер)

Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.
(Остап Бендер)

Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
(Остап Бендер)

Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.
(Остап Бендер)

Главное - это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени.
(Остап Бендер)

Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите! (Остап Бендер)

Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.
В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно - как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.
Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!

Клиента надо приучить к мысли, что ему придётся отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.
(Остап Бендер)

Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.
(Остап Бендер)

С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
(Остап Бендер)

Жизнь прекрасна, невзирая на недочёты.
(Остап Бендер)

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
(Остап Бендер)

Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь ещё летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые пёрышки. Здесь сидит ещё на своих сундуках кулак Кащей, считавший себя бессмертным и теперь с ужасом убедившийся, что ему приходит конец.
(Остап Бендер)

А Козлевичу?! По справедливости!..
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст…но уже дороже

Шура, сколько вам надо денег?
- Сто рублей!
- Нет, сколько вам надо для полного счастья?

Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих…

Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!

В детстве таких, как Вы, я убивал на месте. Из рогатки.

Заплатите за кефир, Шура, потом сочтемся.

Скучаете по советских кинокартинам, игре любимых героев и их крылатых фразах? Предлагаем вам сегодня вспомнить самые яркие фрагменты из легендарного фильма Золотой теленок. В нашей подборке вы найдете легендарные фразы из фильма, которые и сегодня у всех на слуху.

Сюжет Золотого теленка является логическим продолжением Двенадцати стульев. Остап Бендер, чудом оставшийся в живых после покушения на него Кисы Воробьянинова, продолжает охотиться на легкие деньги и играть с судьбой.

На этот раз в качестве наживы Остап выбирает некого гражданина Корейко из Черноморска. У Корейко был внушительный достаток, но он своим миллионом не желает ни с кем делиться и тщательно его скрывает. Остап всегда отличался находчивостью и изобретательностью, поэтому, приложив немало усилий, ему все-таки удается добыть заветный миллион, но как оказалось, деньги ему не приносят счастья, и в итоге Бендер попросту остался ни с чем.

Фильм снят в 1968 году режиссером Михаилом Швейцером на основе одноименного романа Ильфа и Петрова. Роль Остапа Бендера сыграл Сергей Юрский, Шуры Балаганова – Леонид Куравлёв, а в роли Паниковского снялся Зиновий Гердт.

Цитаты

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.

Любить пешеходов не обязательно, достаточно их просто пропускать, а не сбивать на дорогах…)

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.

Выходит, что сильнее тот, кто быстрее, вернее тот, кто на автомобиле…

Бензин ваш - идеи наши.

Так за бензин еще и платить надо…

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.

Глядя на Порше, я, собственно, так и подумал…)

Холодные яйца всмятку - еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.

Это что значит, что я плохой и скучный?!))

Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.

А все эти жиры, углеводы и витамины были не в еде, а в пище, верно?)))

Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.

Скоро лошадку только в зоопарке можно будет увидеть…)

Настоящая жизнь пролетела мимо, радостно трубя и сверкая лаковыми крыльями.

Раз ты это говоришь, значит еще не прошла жизнь мимо…))

Работники из вас, как из собачьего хвоста сито.

Так бы и сказал: «никакие», зачем хвост собачий теребить?)

Я идейный борец за денежные знаки!

Вижу, ты не только борец, ты еще и коллекционер денежных знаков…)

Все крупные современные состояния нажиты самым бесчестным путем.

Вот сразу видно: кто бедный — тот честный, кто богатый — тот бесчестный.

У вас есть автомобиль – и вы не знаете, куда ехать. У нас автомобиля нет. Но мы знаем, куда ехать.

Автомобиль движется не только за счет бензина, им еще и идеи управляют…)

Носки с двойной пяткой – это не просто продукция какой-то кооперативной артели лжеинвалидов, а некий символ счастливого брака, узаконенного ЗАГСом.

А если бы еще и колготки двойными были, так ни один брак бы не распался…)))

Я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды.

А истина и правда, что по-твоему, так далеки?)

Я - свободный художник и холодный философ.

Мог бы и не говорить, мы это и так заметили…)

Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

Спокойно, вы не в детстве, можете и промахнуться…)

Он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.

Что принесет, то я не сомневаюсь, а вот точно с голубой каемочкой?)

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!

В очередной раз убедился, что нормальные люди миллионерами не становятся…)

Не стучите лысиной по паркету!

Это не я, это все мысли танцуют…)

С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

Особенно, когда особо не с чем расставаться…)

Командовать парадом буду я!

Как-то угрожающе звучит…)

Вы не в церкви, вас не обманут.

Да в церковь вроде как за правдой ходят…)

Вы не заметили, у меня есть седые волосы?
- Нет.
- Будут. Нам предстоят великие дела.

Седина появляется во время свершения великих подвигов… ну или темных дел…)))

Вы не смеете меня трогать, у меня истощение нервной системы…

А я думал у вас истощение ума…

Я старый. Меня девушки не любят.
- Обратитесь в лигу сексуальных реформ.

Напишите жалобу, как они вообще смеют вас не любить…)

Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.

Вы уверены, что управдом из вас выйдет?)

Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.

Потому что больше он ни на чем играть не способен…)

Для хорошего человека и миллиона не жалко.

В общем будет лишний миллион, знайте, — я хороший человек…)))

Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.

А у вас точно все в порядке с головой?)

В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.

Скажите спасибо, что не тараканы…)

Точно, что иногда…)

Когда мы будем делить наши деньги?

С чего вы взяли, что они еще и ваши?))

У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.

В общем скоро в Ростове-на-Дону будут еще и дети…)

В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в «Геркулесе»!

В этой карете прошлого далеко не уедешь!

А вдруг они не золотые? - Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!

А кровавые мальчики беспокоить не будут?

Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду!

Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!

Бить нельзя!.. Бендер не позволяет!

Ближе к телу, как говорил Мопассан! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!

И вы все видели, вы все свидетели!

Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!

Вы знаете новость, Адам, на каждого граждани­на, даже партийного, давит атмосферный столб ве­сом двести четырнадцать кило!

В этом флотском борще плавают обломки кора­блекрушения.

Взвейтесь, соколы, орлами!

Вызнаете, как я люблю гуся! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю!

Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?

Вы что, на именинах у архиерея были?

Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные го­рода, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.

Где вас воспитывали, Шура!

Материализация духов и раздача… слонов! Нам предстоят великие бои!

Не буду вас отвлекать. Это помешает вам пра­вильно выделять желудочный сок, столь необходи­мый для здоровья.

Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.

И на старуху бывает проруха, как сказала поль­ская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.

И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!

Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?

Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе!

Гражданин, вы отравлены!

Дай мильён! Дай мне один ми-льён!.

Девушки любят молодых длинноногих и полити­чески грамотных!

Для хорошего человека и миллиона не жалко!

Вы произошли не от обезьяны, как все осталь­ные граждане, вы произошли от коровы: туго сооб­ражаете.

Жизнь диктует нам свои суровые законы.

Забурел! Забурел, а! Забурел!

Заседание продолжается, господа присяжные за­седатели!

Знаток! Убивать надо таких знатоков!

Вам нечего терять, кроме запасных цепей.

Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура…

Какая феми… уй, фемина, Боже мой!.

Мне никогда не добиться от вас то, чего добил­ся друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви .

Командовать парадом буду я!

Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пи­жонами!

Гомер, Мильтон и Паниковский - теп… теплая компания!

С деньгами надо расставаться легко, без стонов.

С плачем полезет он в буфет и достанет отту­да тарелочку с голубой… что? - Каемочкой!

Кто против? - Я! - Единогласно!

Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!

Ладно, живите, я вас прощаю!

Лично у меня есть четыреста сравнительно чест­ных способов отъема денег!

Мамаша, пойдемте в закрома..

Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?

У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.

У меня жена, дети и еще одна женщина в Росто­ве-на-Дону.

Убивать надо таких толстовцев!

Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах!

Пора начинать трудовую буржуазную жизни Рио-де-Жанейро!

Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. - Может быть, все-таки возь­мете частями, м-м?

Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить веч­но, я хочу умереть.

На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: «Папа! Папа, слышишь ли ты, нас?!»

Не делайте из еды культа!

Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло.

Когда мы будем делить наши деньги?

Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки ни, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последнний город на земле - это Шепетовка, о который раз­биваются волны Атлантического океана.

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

Пилите, Шура, пилите!

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

Пишет, смотрите! Ильф и Петров!

От десяти до четырех вы - за Советскую власть, Но вот о вашей второй жизни, от четырех до деся­ти, знаю я один.

Паниковский не обязан всему верить, Шура!

Подзащитный пытался меня убить, но, разумет — ся, только из чистого любопытства: ему просто’ хо­телось узнать, что у меня там находится внутри.

Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура!

После знакомства с вашим прошлым и настоя­щим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!..

Можете не пересчитывать, у меня, как в банке.

Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.

Разве я похож на человека, у которого есть род­ственники? !

Самое главное - это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равно­весие.

Сегодня же в поезд и - на Запад, к большим культурным центрам.

Это конец! - Это конец первой серии, студент.

Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!

Работники из вас, как из собачьего хвоста сито!

Сейчас многие забывают имена героев революции.

Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка»! О чем говорить!

Сколько вам нужно денег для счастья? - Шесть тысяч четыреста.

Я сын турецкоподданного, следовательно, пото­мок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.

Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас со­стоится вынос тела!

Советского миллионера не может найти даже Нар — комфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.

Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал!

Сразу видно человека из ранынего времени.

Только кража. - Только ограбление. - Толь­ко кража, Шура! - Только ограбление!

У вас нет холодной котлеты за пазухой?

Ударим автопробегом по бездорожью, разгиль­дяйству и бюрократизму!

Узнаешь, узнаешь брата Колю? - Узнаю, узнаю брата Колю!

Я очень бедный… я год не был в бане… я ста­рый… меня девушки не любят…

Профсоюз пролетариев умственного труда!

Прошу нервных покинуть зал!.

Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Я его с левой стороны жму в бок, а вы его с правой стороны жмете в бок. Я его в это время бах!..

Умоляю вас, вы не ешьте на ночь сырых помидо­ров, чтобы не причинить вреда желудку.

Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уго­ловный кодекс - это моя слабость.

Хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!

Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду?

Что сейчас будет! Что я с ним сделаю!

Увели девушку! Прямо из стойла увели!

Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.

Я подаю только по субботам..

Я покупаю самолет! Заверните в бумажку!

Я сидел при Александре II, освободителе; я си­дел при Александре III, миротворце; я сидел при Николае II, кровавом; при Керенском, хм! я тоже сидел! Вот при военном коммунизме я не сидел: не было работы.

Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков.