Мы много говорим о том, почему девушки несчастливы в отношениях, какие ошибки допускают парни, и как распознать, что его намерения не самые лучшие, но совсем забываем о том, что в должно быть место адекватному разговору. Вместо того, чтобы жаловаться, что он не уделяет тебе внимания или пропадает со своими друзьями, задумайся, может быть, рядом с тобой он несчастен? Вот несколько вопросов, которые помогут тебе выяснить это без скандалов и не задавая главный вопрос в лоб.

1. Где проведем наш отпуск?

Что может быть увлекательнее, чем строить грандиозные планы на совместное будущее? Несчастливые пары такими вещами не занимаются, потому что не видят или не хотят видеть, что у отношений есть перспективы. Предложи своему парню спланировать ваше следующее путешествие - этот вопрос покажет, насколько он готов пуститься в сложное планирование и споры, а также финансовые обязательства вместе с тобой. Если он несчастен, то, скорее всего, уйдет от темы. Опять же, бить тревогу сразу не стоит, возможно, твой парень скажет «нет», потому что понимает, что вы не успеете скопить достаточно денег или у вас есть другие планы. Главное - «у вас».

2. Могу я пойти с тобой?

Если твой парень всё время проводит без тебя и продолжает планировать свой досуг, спроси его, можешь ли ты присоединиться. Вполне возможно, что он специально отдаляется от тебя. Иметь право на личное пространство и жизнь за пределами отношений нормально, но только когда это не происходит на постоянной основе.

3. Что будем делать на выходных?

У разных пар свои собственные представления о выходных, но если ты уже в который раз остаешься за бортом и подозреваешь, что не случайно, спроси своего парня, что вы будете делать в следующий раз. Если он снова даст тебе понять, что ты не в его планах, то вам стоит поговорить о том, что не так.

4. Сходишь со мной в магазин?

Предложив парню заняться чем-то очень скучным или же тем, что относится только к тебе, ты сможешь определить, насколько крепка ваша связь. Такие дела требуют терпения, понимания и уважения - всё это есть в счастливых отношениях. Но если твой парень всегда уклоняется от обратной стороны совместной жизни, то значит, он не хочет брать на себя никаких обязательств. Твой партнер должен идти навстречу и стремиться помочь тебе или хотя бы найти компромисс, если необходимо сделать что-то рутинное.

5. Давай откроем совместный счет?

Деньги - универсальный способ понять, кто рядом с тобой. Совершенно не важно, сколько вы зарабатываете и тратите по отдельности, но то, как вы подходите к совместному распределению бюджета, может стать ответом на главный вопрос: «А счастливы ли вы?».

Если на предложение открыть общий счет или начать копить деньги на отпуск, квартиру, машину для вас, он не согласится, значит, у него нет общих интересов с тобой, и свои собственные расходы у него в приоритете. Он может быть просто не готов, может испытывать финансовые трудности, что требует терпения от тебя, но если ты понимаешь, что дело не в этом, то проблема в ваших отношениях.

6. Не хочешь сходить повеселиться?

После тяжелого рабочего дня или пережитого стресса просто необходимо расслабиться. Сделать это можно как угодно, но вряд ли тот, кто счастлив рядом с тобой, откажется на предложение сделать что-то, что принесет вам удовольствие. Если твой партнер не любит развлекаться вместе с тобой, то, скорее всего, он несчастен в ваших отношениях.

7. Что хорошего произошло сегодня?

Спрашивая, как прошел его день, ты проявляешь интерес к его жизни и поддержку. Обрати внимание, говорит ли он о чем-то хорошем или продолжает жаловаться и злиться? У него могут быть проблемы - это нормально. Но если всё, что происходит, раздражает его вот уже долгое время, есть повод поговорить начистоту.

8. Какой ты видишь жизнь своей мечты?

Такой вопрос может поставить в тупик, поэтому многие люди уходят от ответа или говорят пространно. Не потому, что не любят тебя, а потому, что это тяжело. Но такой вопрос помогает увидеть, чем же не удовлетворен человек, и как он собирается решать свои проблемы. Если в его планах на будущее нет намеков на тебя, то есть повод задуматься: возможно, быть с тобой он не хочет, но пока еще не решил, когда уходить. Даже если нет угрозы отношениям, ответ на этот вопрос поможет ему разобраться с основными жизненными ценностями, а ты сможешь дать ему совет, если будешь в курсе.

9. О чем ты думаешь?

Находясь в плохом настроении, очень важно иметь свободное пространство для размышлений. Такой вопрос - отличный способ выяснить, что же на душе у человека, которого ты любишь, и показать, что ты открыта к разговору, хочешь выслушать и поддержать. Слушай внимательно, не перебивай и не воспринимай всё как личную обиду. Тогда твой парень сможет чувствовать, что у него нет причин скрывать от тебя что-либо, ведь ты всё поймешь.

10. Не хочешь сходить на двойное свидание?

Двойное свидание - это времяпрепровождение, которое подходит не всем парам, а также хорошо показывает, чувствует ли твой парень обязательства в отношениях. Если ему комфортно с тобой, то нет причин не делиться этой радостью и не общаться с другими счастливыми людьми.

Но если ему нехорошо в отношениях, то на двойное свидание он не согласится.

Главное, узнай у него, почему, чтобы не строить догадок, а точно знать: он просто не любитель совместного отдыха или же не хочет связывать свою жизнь с тобой еще и при свидетелях.

11. Всё в порядке? Ты выглядишь грустным.

Иногда самый простой способ выяснить, что случилось - это просто спросить, без намеков и не подходя издалека. Если ты уже давно пытаешься понять, счастлив ли твой парень рядом с тобой, но не можешь убедиться в том, права ли, спроси его, почему он выглядит несчастным, и дай ему высказаться. Если он уходит от ответа - это тоже , который невозможно игнорировать. В счастливых отношениях люди не скрывают друг от друга причин своего плохого эмоционального состояния, но, может, он молчит, потому что ты никогда не давала ему возможности говорить?

Любые романтические отношения переживают как взлеты, так и падения. Вам может быть трудно описать словами то, что происходит в вашей жизни, и трудно решиться на изменения. Вы перестаете чувствовать себя комфортно рядом с этим человеком, но отгоняете прочь дурные мысли. К счастью, существуют способы определения степени "токсичности" отношений. Взгляните на наши подсказки: они являются явными признаками несчастливого брака.

Вы не хотите возвращаться домой

Неважно, чем вы заняты, вы будете всегда иметь как плохие, так и хорошие дни. Это касается профессиональной жизни, романтических отношений, воспитания детей, быта или общения с друзьями. Когда у вас нет настроения, вы можете не захотеть возвращаться домой с работы. Однако если вы не можете назвать собственное жилище зоной комфорта, это повод обратить на проблему серьезное внимание. Если вы не хотите входить в дом из-за своего романтического партнера, вам необходимо взять тайм-аут на размышления и обдумывание совместного будущего. Стремление быть в одиночестве и избегать всяческих контактов с избранником указывает на несчастливую модель отношений.

У вас занижена самооценка

Когда ваша любовь только зарождалась, этот мужчина говорил вам много красивых слов, признавался в любви и делал все, чтобы добиться вашего расположения. Затем признаний и комплиментов становилось все меньше, но это обстоятельство не является поводом для разочарований. Тревогу необходимо бить тогда, когда избранник принижает ваши достоинства и заставляет вас чувствовать себя никчемным существом. Вам должно быть удобно с человеком, который живет с вами под одной крышей, в противном случае эти отношения не имеют будущего.

Недоверие и подозрения

Любые здоровые отношения строятся на взаимном доверии и уважении. Однако некоторые люди пытаются поместить своего избранника или избранницу в рамки тотального контроля. Они могут найти свою вторую половинку в любой точке по номеру телефона, они проникают в учетные записи в компьютере и аккаунты в социальных сетях с помощью специальной программы. Они могут проверить телефон мужа или жены, пока те принимают душ. Эти люди изначально подозревают своих избранников в изменах, а все эти поиски должны обеспечить необходимое подтверждение. Если ваш супруг тоже исполняет роль частного сыщика, это говорит о том, что он вам не доверяет.

Страх перед обязательствами

Если вы встречаетесь больше года, но не имеете никаких обязательств, ваши отношения заходят в тупик. Обещания очень важны для людей, а самым простым способом получить гарантии относительно совместного будущего женщины считают кольцо на пальце, штамп в паспорте и совместного ребенка. Если через год ваших отношений вы по-прежнему будете бояться обязательств, значит, вы определяете этого человека как промежуточный этап в жизни.

Вы можете представить себе счастливую жизнь без партнера

Это нормально, когда в свободную минутку люди предаются мечтам, большинство из которых, скорее всего, будут несбыточными. Почти у каждого есть список знаменитостей, за свидание с которыми можно было бы лишиться чего-то значимого. Однако существование в выдуманном мире не должно вытеснять из вашего сознания реальность. И если в этой вымышленной жизни вы счастливы, но рядом с вами нет вашего теперешнего избранника, это указывает на скорый разрыв. В идеальных мечтах ваш партнер должен быть включен в ваши мечты.

Любовь сменилась возмущением

Вероятно, вы сами не заметили, как между вами пробежала черная кошка. Психологи утверждают, что отношения начинают рушиться в тот момент, когда кто-то из партнеров начинает возмущаться теми поступками или привычками второй половинки, которые раньше умиляли его. В этой ситуации уместно вызвать супруга на откровенную беседу. Если выяснится, что он так же, как и вы, несчастен в отношениях, пробоину в вашей любовной лодке уже ничем не залатать. Вы не заметили, как стали чужими, и теперь гнев, возмущение и конфликты станут вашими спутниками вплоть до разрыва.

Вы храните в памяти воспоминания о былых чувствах

Все мы время от времени вспоминает о прошлом и ворошим в памяти радостные события, связанные с любовью. Но если вы постоянно сравниваете своего нынешнего и бывшего партнера, если в этом сравнении часто побеждает прошлое, это указывает на то, что вы глубоко несчастны. Подобные ментальные метаморфозы не являются признаком того, что прежняя страсть еще не угасла. Просто ваши нынешние отношения начинают изживать себя. И если вы не будете предпринимать меры по спасению, совсем скоро пламя любви полностью потухнет.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Мы запрограммированы для взаимодействия и развития отношений с нашего рождения, поэтому может казаться, что легко подобрать хорошо подходящего нам партнера. На самом деле многие люди неоднократно ошибались с выбором партнера и в итоге чувствовали себя несчастными в отношениях. Одним легко порвать неправильные отношения, но другим - не так уж просто. Многие остаются со своим партнером, даже если они несчастливы, и знают, что выбрали себе не того спутника жизни.

В психотерапевтической практике клиенты часто задают два самых распространенных вопроса: «Почему я всегда выбираю неправильного партнера?» и «Почему я не могу порвать отношения, которые делают меня несчастным?». На эти важные и сложные вопросы можно ответить только тогда, когда мы трезво оценим ситуацию со стороны.

Есть несколько причин, побуждающих нас выбирать партнеров и объясняющих, почему мы остаемся в тупиковых отношениях. Чтобы понять, что движет нами и нашим внутренним подсознанием, мы должны быть готовы работать над собой и создавать мысленно тот образ партнера, в котором мы нуждаемся.

Давайте рассмотрим некоторые причины, приводящие нас к несчастным партнерским отношениям и заставляющие оставаться с человеком, с которым мы несчастливы. Однажды мы поймем, почему сделали тот или иной шаг, на что ориентировались, повысим свою самооценку и осознанно подойдем к вопросу выбора партнера. Это поможет нам завязать здоровые отношения со спутником жизни.

Причина №1

Страх Все мы можем делать свой выбор из-за страха: решить, стоит ли просить своего босса о повышении, противостоять кому-то, когда мы злимся, и очень часто оставаться в отношениях, когда мы знаем, что они не для нас. Страх является одной из худших причин, на которую мы ориентируемся при принятии решения о выборе партнера. Мы начинаем представлять себе различные события: помолвку, свадьбу, дом и детей. Все остальное мы отложим на потом.

Страх говорит нам, что лучше оставаться с таким партнером, чем быть в одиночестве. Этот страх преследует нас, но уже с опозданием мы понимаем, что слишком поздно что-то менять и начинать все сначала. В нашем обществе отрицательно относятся к одиноким, старым родителям. Принято осуждать одиночество. Тем не менее больше всего мы должны бояться не осуждения соседей, а проведения остатка жизни не с тем человеком. Один из вариантов решения проблемы страха – опереться на него, как бы ни было неудобно, и быть честным с самим собой в вопросах того, как мы чувствуем себя в отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что остаетесь с вашим партнером из-за того, что боитесь его оставить (по любой причине), убедитесь, что сейчас вы сами несчастны, потому что боитесь быть несчастным позже.

Причина №2

Вы не цените себя Все мы проходим через периоды ощущения высокого и низкого полета. Полезно думать о самооценке, существующей на потоке сознания, который меняется в течение нашей жизни. Тем не менее, в отношениях ничто так не мешает способности иметь истинное, взаимное партнерство, как постоянно заниженная самооценка. Это может заставить вас саботировать отношения или согласиться на отношения, в которых вы чувствуете себя некомфортно. Есть много веских причин, почему мы так поступаем.

Тем не менее наступает момент, когда мы должны сделать выбор: либо мы принимаем решение ценить свое собственное достоинство, либо нет. Ваш партнер не сможет заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-либо никогда не смогут компенсировать вам то, чего вы не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, понятие самооценки можно не ощутить. Я понимаю, но это возможно. Начинать нужно с малого и принимать на себя обязательство быть добрым к себе и ценить себя, даже если мы думаем, что мы этого не заслужили. Этот процесс займет время и изменит вашу жизнь.

Причина №3

Давление общества Давайте просто признаем тот факт, что общество дает нам ужасные советы по принятию нашего решения, касающегося выбора партнера. Нам говорят о необходимости положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Нам внушают, что мы должны найти спутника жизни, пока мы еще не «слишком стары», который в зависимости от того, где вы живете, может быть где угодно и иметь возраст от 21 года до 35 лет. Это давление вынуждает многих соглашаться на партнеров, которых они знают, и в результате делать неправильный выбор.

Несмотря на сильное давление общества, помните, что это ваша жизнь. Писатель Тим Урбан высказал следующее: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз».

Причина №4

Вы считаете, что ваши отношения дополнят вас Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – ключ к счастью. Это неправда. На самом деле такой настрой может фактически саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему. Другие люди могут чувствовать, когда вы беспокоитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям с чувством пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и вы не будет хорошо себя чувствовать с ними. Вы должны быть уверены в том, что энергия, которую вы излучаете, будет передана другому человеку, с которым вы будете в отношениях.

Отношения – это ваш выбор, а не крайняя необходимость. Если у вас есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, то вся ваша энергетика может измениться от спокойной и собранной до пронизанной сомнениями и неуверенностью.

Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю то, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая будет следовать за вами от одного отношения к другому.

Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.

Причина №5

Знакомство Как человеческие существа, мы обращаемся на бессознательном уровне к знакомым. Опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, влияет на наш выбор партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или несоответствия, мы будет обращены к ситуациям, в которых мы чувствуем то же самое, что и взрослые. Представьте себе такую ситуацию: вам изначально может нравиться кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в результате вы начинаете замечать, что вашему партнеру с вами некомфортно. Это, в свою очередь, порождает в вас страх быть отвергнутым, и вы беспокоитесь.

Ваш страх вовсе не означает, что вы не соответствуете каким-то требованиям. На самом деле это означает, что вы в состоянии противостоять этому убеждению и начинать действовать от собственного достоинства. Я хочу призвать вас к тому, чтобы в следующий раз вы по-другому реагировали на то, когда чувствуете себя отвергнутым в отношениях. Если вы в курсе ситуации, спросите себя: «Устраивает ли меня это? Это то, что я хочу в своих отношениях?». Если ответ отрицательный, настало время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, обратитесь за помощью.

Причина №6

Вас привлекает «раненая личность» Вас привлекают люди, которые находятся в затруднительном положении? Вы хотите помочь своему партнеру измениться в лучшую сторону? Если ваш ответ положительный, то можете выбирать партнеров из «раненых личностей». Раненая личность – это та ваша часть, которая чувствует себя неполноценной или поврежденной, это та часть, которая заставляет вас думать о том, что вы в некотором роде ущербны, и задаваться вопросом, стоит ли вас любить.

Терпение, любовь, поддержка, которые вы предоставляете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в начале ваших отношений. Это бессознательно отражается в психике. Вы думаете, что если можете заставить кого-то измениться, значит, вы привлекательны. Некоторым людям проще сфокусировать свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избежать необходимости искать свои «вещи». Это большое исцеление, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нашей нездоровой части. Когда мы проходим этот путь в наших отношениях, то фактически отказываемся от себя и избегаем глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.

Одним из самых глубоких и сложных аспектов отношений является то, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы им это позволим. Каждое отношение, с которым вы сталкиваетесь в своей жизни, начинается с уроков, из которых вы узнаете, что в себе нужно развивать. Но при этом вы должны хотеть развиваться. И пока вы не начнете этого делать, вы по-прежнему будете сталкиваться с теми же проблемами в отношениях.

Если мы будем думать о каждом отношении как о возможности исследовать то, где мы застряли, или стремиться работать над какими-то своими сторонами, то мы поставим себя в лучшее положение для того, чтобы выбрать здоровые, полноценные отношения.

Источник фото: depositphotos
12 Февраля 2016 Мне нравиться:

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.

Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.

Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.

Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:

Удовлетворение = Реальность - Ожидания

Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.

Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?

К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.

Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.

Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.

В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.

Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".

Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.

Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:

Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.

Гневаться и предъявлять претензии.

И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.

К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.

Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:

Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".

Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.

Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?

Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.

Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:

1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.

И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.

2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.

3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.

Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.

Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.

Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.

Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.

Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.

Первое - осознать свои неэффективные стратегии.

Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.

Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.

На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.