Каждый человек ставит цели, добивается их, покоряет новые вершины снова и снова. Но некоторые из нас сделали это правило девизом всей жизни без права на неудачу, неидеальность. И, как правило, они не прощают себе провалы в гонках за миражами.

Перфекционизм в современном обществе типичная «религия» XXI века. Ни для кого не секрет, что «лучшее — враг хорошего». Тем не менее, тебя могут посчитать , если ты не «жнец, швец и на дуде игрец».

С вами Саша Богданова! Чем пресловутый перфекционизм отличается от обыкновенного самосовершенствования и какие здесь можно встретить подводные камни?

Итак, возьмем типичную, вполне бытовую ситуацию. Девушка после тяжелых будней наконец остается дома. Заваривает чай, включает любимый фильм... Заходит в социальную сеть: подруга Машка отдыхает на Мальдивах, Паша ужинает в дорогом ресторане с новой пассией, Верка участвует в серьезной конференции и получает грант...

Жизнь проходит задаром, а время тратится на рутинные ""дом — работа — дом" и простые земные дела, как подумают «серые мышки». Увы, подобные сравнения могут стать одной из причин , а за ним и стремления к идеализму.

Что значит «быть перфекционистом»?

Не радоваться сегодняшнему дню и участвовать в крысиных гонках, забывая о своих потребностях. Это сравнивать себя с другими не в собственную пользу, а если и замечать хорошее, то в глубине все равно сосредотачиваться на плохом.

А еще, самое главное — быть в постоянном внутреннем напряжении и забывать о себе. Ведь внешняя глянцевая картинка становится приоритетнее. Как вам такое удовольствие?

Все мы родом из детства

Причины перфекционизма главным образом кроются в вашем детстве. Да-да! Вспомните, как вас сравнивали с неким Ивановым-Петровым-Сидоровым: «Ты как учишься? Вон твоего одноклассника даже на олимпиады посылают, а ты?». Знакомо?

В итоге маленький человечек приучается делать все абсолютно идеально (или не делать вовсе) из-за страха не справиться перед поставленной задачей. Зачастую даже может начать заниматься нелюбимыми делами из-за боязни критики, столкновений интересов и т.д. Такое необходимое проявление себя отодвигается на второй план.

Это те самые ребята-"ботаники", день и ночь корпящие за учебниками в начальных классах.

Стоит ли потом удивляться, как примерный ученик или ученица пустилась «во все тяжкие»? Ничем не ограниченное истинное «я», до некоторой поры находившееся в тени, выбралось наружу, просто не выдержав давления.

Есть и более печальный сценарий, когда все-таки пресловутый «ботаник» начинает мыслить категориями большинства, чувствовать мерками массы, предъявлять себе колоссальные требования с ее позиций. И чувствовать себя глубоко несчастным.

Что делать, если ребенок становится перфекционистом? Вам, как любящему родителю, будет легче его поддержать в новых начинаниях. В конце концов, чем раньше возраст, тем легче исправить педагогические ошибки.

Влияние новейших технологий

Между тем даже люди с благополучным детством могут находиться в «зоне риска». Задумайтесь: за что вас хвалят? За хорошие оценки, красивый внешний вид, за вещи, которые вы купили.

Мало кому интересно, что представляет собой тот или иной человек без внешних атрибутов. Этот же принцип лег и в социальные сети (Вконтакте, Фейсбук, особенно Инстаграм): каждый выкладывает на свой профиль то, что наиболее красочно с общественной точки зрения. Попутно индивид следит и за остальными учетными записями, сравнивая чужие будни с собственными.

Перфекционизм часто встречается и в искусстве. Но давайте не будем забывать, что оно чаще всего является плодом фантазии отдельного человека, представляет его собственные мечты и идеалы.

Как стать перфекционистом(?)

Нет ничего проще. Вы довольно быстро впадете в депрессию, если начнете мериться внешними атрибутами «успешности» (а впереди вас, несомненно, кто-то все равно будет).

Бороться с перфекционизмом сложно, но возможно

Как перестать быть перфекционистом? От вас потребуется желание переоценить несколько окружающих вещей.

• Мир и люди не идеальны!

Как бы вы не идеализировали кумиров, они такие же люди, как и вы: также злятся, терпят неудачи, чувствуют разочарование и боль. Другое дело, что это остается «за кулисами».

Вспомните, чем вас привлек этот человек. Своей индивидуальностью, которую он не боится показать. Попробуйте и вы.

• Личное счастье — превыше всего!

Кто сказал, что сидеть дома в обнимку с любимым человеком — это скучно? Почему считается, что день рождения в узком семейном кругу гораздо скучнее развлечений на американских горках? Расставьте приоритеты.

Не игнорируйте свои потребности. Прислушайтесь к тому, что вам наиболее приятно и необходимо. Я даже открою секрет: многие из «интернетных девочек» хотели бы встать на чужое место просто потому, что им хочется побыть настоящими.

• Соревнуйтесь с собой!

Каждый из нас — это уникальная личность. Ты можешь быть прекрасным музыкантом и абсолютным профаном в точных науках. Наиболее перспективный выбор — учитывать наклонности и оттачивать их до максимума, не пытаясь спасовать или прыгнуть «выше головы».

Помните знаменитые строки из песен Макаревича? А какие жизненные: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Очень советую переслушать.

• Повышайте самооценку!

Говорят, что «как ты к себе относишься, так и к тебе остальные». Ничего личного, но самоуважение и вера в собственные силы поможет притянуть к вам людей. Вместе с уверенностью в себе уже не нужно стремиться к недостижимому эфемерному образу: зачем, если под рукой любящие люди и друзья, на которых можно положиться?

Стоит только избавиться от стремления быть везде и во всем совершенным , чтобы вздохнуть полной грудью. И начать жить по-настоящему.

О самом главном

А еще можно за правило взять такой лозунг: «Я сделаю все идеально, но завтра». Взять эдакую стратегию прокрастинирующего перфекциониста, чтобы успеть пожить здесь и сейчас. Но не доходить до крайностей)

Помните, что никакие селфи со знаменитостями, никакая самая успешная карьера не заменят важнейшего — любовь к себе .

Я очень надеюсь, что статья была полезна для вас и понравилась - буду благодарна, если порекомендуете ее своим друзьям! И подписывайтесь на мой блог.

Обещаю много интересного! Оставайтесь здесь.

И не забываем про конкурс « »! Сегодня у нас будет совсем не сложный такой вопрос (кто первый, тот и выиграл).

Загадка №9

Вот собственно и всё, друзья, на сегодня...

Всегда с вами, Саша Богданова

Довольно часто встречающийся нынче термин «перфекционизм» – производное от английского perfect – «совершенный, безупречный». По сути, это сильнейшее стремление к совершенствованию своих личных качеств и любого рода деятельности.

На бытовом уровне нынче модно быть перфекционистами.

Считается, что иметь работника-перфекциониста – находка для любого начальника! Ведь его не н адо дополнительно мотивировать, взывать к его совести и трудолюбию, он и так сделает работу безупречно. Часто перфекционист еще и болезненно скромен – он не просит премий и поощрений, потому что считает работу саму собой разумеющейся, д а еще и сам найдет в ней мнимые недостатки… Не подчиненный, а просто золото!

Однако психологи бьют тревогу, ведь перфекционизм – это болезненное состояние для личности, которое не имеет ничего общего со здоровыми жизненными мотивами и является признаком неблагополучного и несчастливого человека.

Почему так опасна погоня за высокими идеалами и боязнь неудач? Потому что неудача – это не всегда плохо. Человек закономерно преодолевает определенные жизненные этапы неудач – неудачи могут научить чему-то полезному, обогатить жизненный опыт и помочь найти нужный, только ему свойственный жизненный путь. А постоянное стремление к телесному и интеллектуальному совершенству – это дорога без конца, и далеко не всегда завышенный эталон расхожего «совершенства» – это то, что для вас действительно хорошо и подходяще.

Главное, на что надо ориентироваться в процессе личностного роста – чтобы постоянно чуть-чуть подрастать над собственным уровнем. Вам не нужно побивать чужие рекорды – достаточно постоянно улучшать свои личные жизненные показатели!

Итак, у вас есть все шансы стать нездоровым перфекционистом, при наличии нескольких следующих условий.

¨ Ваше детство прошло под давлением авторитарных родителей. Их завышенные требования к учебе и поведению активно формировали у вас «синдром отличника» – при котором ваша ценность как ребенка и проявления родительской любви напрямую зависели от школьных, спортивных или творческих успехов. Похвала родителей всегда была скупой и неэмоциональной, вам никогда просто так не говорили: «Ты у меня самый лучший и любимый!». Максимум, на что вы могли рассчитывать: «Не слишком задавайся, есть дети и поумнее – все-таки, ты не круглый отличник, вон – схватил одну четверку…». При этом никакие новые успехи не делали вас более ценным и любимым для родителей – всегда находилось место критике, которая постоянно принижала вашу самооценку и сводила на нет все прошлые достижения.

¨ Вы обожаете смотреть «имиджевые» телепрограммы о гламурной и обеспеченной жизни, и считаете само собой разумеющимся, что такой стиль жизни – это именно то, к чему надо стремиться всеми доступными средствами. Массовые СМИ и кинопропаганда со всех сторон насаждают недостижимые стандарты потребления и «лакированные» идеалы красоты, которые не имеют ничего общего с реальным уровнем жизни населения и жизненным укладом широкого круга людей.

¨ Вы являетесь постоянным потребителем психологических пособий и посетителем тренингов личностного роста под бодрыми лозунгами: «Стань лучше всех!», «Достигни вершин успеха!» или «Подчини всех мировому господству!». Сегодня модно быть лидером, модно быть успешным и агрессивно-пробивным, модно уметь манипулировать людьми и соблазнять всех встречных представителей противоположного пола… Быть скромным, порядочным и человечным – не модно! Так что же теперь, взбираться по головам и трупам на вершину карьерного успеха? А как жить потом, дальше?

Мир перфекциониста разделён на две части жирной горизонтальной чертой, которая проходит где-то над головой. Всё, что выше, сделано идеально. Всё, что ниже, - отвратительно. Как вы думаете, какую позицию занимает перфекционист в своих глазах? Если вы ответили «Выше линии», то вы ничего не понимаете в патологическом стремлении к совершенству.

Элизабет Ломбардо

Психотерапевт, доктор наук, спикер TED, консультант и тренер. Автор книги о психологии счастья A Happy You, она неоднократно давала интервью таким изданиям, как Forbes, Wall Street Journal, Money Magazine, Health.

Зато Элизабет Ломбардо понимает, потому что сама привыкла жить по принципу «всё или ничего», но в какой-то момент осознала, что в больших дозах такой подход приводит только к нервным расстройствам и депрессии, а вовсе не к идеалу.

Хотя цель перфекциониста - быть довольным собой, на деле это вызывает обратный эффект. Почему? Потому что внутренний критик постоянно осуждает вас, говоря: «Ты недостаточно хорош». Или даже что-нибудь похуже.

Что может быть лучше совершенства? Только счастье. Представьте себе, эти понятия не равны друг другу. Добиться совершенства невозможно, а вот выработать привычку быть счастливым - вполне. Если следовать рекомендациям из книги «Лучше совершенства», то это у вас обязательно получится.

Кому нужна эта книга

И ещё книга полезна людям, которые живут рядом с вечными отличниками, потому что помогает понять их поведение и подсказать выход.

Зачем стоит её прочитать

Главный плюс книги в том, что в ней почти нет размытых рекомендаций из серии «полюбите себя» или «перестаньте нервничать». Для людей, которым перфекционизм создаёт реальные проблемы, эти советы звучат примерно как «попробуйте не дышать». Мысли правильные, но как их реализовать?

Упражнения интересные и увлекательные, а кроме того, они помогают понять, какие ошибки вы совершаете, пытаясь стать лучше всех на свете. Каждое сопровождается очень подробным примером, основанным на случае из практики автора, чтобы было ясно, как правильно выполнять указания.

Перфекционизм: за и против

Книга даёт возможность посмотреть на жизнь под другим углом. Она не заставляет бросить всё и думать о прекрасном, не отговаривает быть лучше. Только учит правильно воспринимать себя и свои действия, даже если они не дотягивают до совершенства.

Как настоящий перфекционист, я не могла бы рекомендовать эту книгу к прочтению, если бы не была уверена в её эффективности. И как классический представитель армии вечно недовольных собой людей, только на своё мнение полагаться я не могла. Поэтому отправилась вместе с книгой к профессиональному психотерапевту с просьбой прокомментировать методики и приёмы, которые использует автор. Эксперт подтвердил: так работают специалисты, а упражнения подходят для домашнего использования.

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:
— Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: «Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Чем плох перфекционизм?

Бывает «правильный» перфекционизм, который помогает добиваться все лучших и лучших результатов. Нездоровый перфекционизм - это когда человек пытается добиться любви и уважения окружающих единственным доступным ему методом: изо всех сил стремится к некому общественному идеалу, который зачастую не имеет ничего общего с его собственными желаниями и целями.

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь — просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители. Перфекционистами становятся по одной причине: общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сам большую часть жизни прожил, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда — зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный — это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него. А человеком, который постоянно собой недоволен, управлять удивительно легко. Стоит ему объяснить, как далек он от того или иного идеала, и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато в процессе марш-броска за идеалом он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела. Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям…

Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет — уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.

И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда. И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь — процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе — вот на что стоит обращать внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками . Надеемся, что вы не станете ими.

Не бойтесь совершенства. Вам все равно его никогда не достичь.

С. Дали «Дневник одного гения»

Почему люди становятся перфекционистами?

Перфекционизм — это не болезнь. С перфекционизмом не рождаются. В таком случае, откуда берутся перфекционисты? И что такое перфекционизм?

Само понятие «перфекционизм» пришло из латинского языка и обозначаетабсолютное совершенство . Это убеждение, что можно и нужно достичь наилучшего, совершенного результата, другой результат работы не приемлем.

Многие ученые склоняются к тому, что он развивается в детстве: давление семьи, давление общества, самодавление, нереальная идеальная модель поведения делают свое дело. От человека требуют совершенных результатов, внушая, что если он их не достигнет, то не получит свою порцию любви и уважения.

Действительно, все родители хотят, чтобы их дети были самыми умными, самыми красивыми и самыми успешными. Как только малыш родился, мы начинаем учить его алфавиту, иностранным языкам и другим премудростям. Затем подключаются уроки музыки, спортивные секции, бассейн и шахматы- причем все вместе и друг за другом. Не остается времени на игру, которая развивает фантазию и логическое мышление. Ребенок, как робот, механически выполняет непонятные ему действия, даже не осознавая пользы. В зрелом возрасте он начинает сам ставить перед собой непосильные задачи, пытаясь «объять необъятное». Иногда эти задачи ставятся, чтобы сделать приятное окружающим или самими окружающими(родители, учителя, начальники), вразрез собственным желаниям.

Человек, который хочет достичь только самого лучшего результата, уверен, что то, ЧТО он достигает есть он сам. Поэтому часто перфекционизм становится причиной неврозов. Вроде есть объект для подражания, которому надо следовать, но если ты не вписываешься в него, то становишься «нелюбимым», «глупым», «не идеальным». При этом забывается, что образец устроен таким образом, что достичь его невозможно. В результате могут появиться 2 модели поведения. Первая- человек начинает испытывать вину, «гнобить» себя и теряет самоуважение и чувство собственного достоинства. Вторая- человек начинает притворяться, что достиг желаемого, пытаясь водить за нос других и себя. Но, внутри обман гложет, поэтому наружу вылезает злость,раздражение на окружающий мир и собственное несовершенство.

Перфекционизм: достичь совершенства

Порой представления о совершенстве безумны. «Принцессы в туалет не ходят», у совершенного человека не может быть грязных вещей, он пахнет амброзией и не потеет…А мир прекрасен именно в несовершенстве . Он не идеален- потому в нем не прекращаются изменения, будь он идеальным, ему уже давно пришел конец. Рост возможен только благодаря несовершенству. Совершенство предполагает остановку развития, смерть. После его достижения двигаться некуда. Просто на секундочку задумайтесь, сколько бы вы прожили, если бы не потели или не ходили в туалет? А если бы всё в этом мире было идеальным и одинаковым? Сомневаюсь, что нас бы устроило подобное существование.

Как избавиться от перфекционизма:

1. Примите как должное - в мире нет совершенства. Сама идея совершенства сводила с ума многих поэтов и художников и является идеей, по сей день вводящей человеческий род в состояние безумия.
2. Поймите, вы такой, какой есть- уникальный и неповторимый , именно этим вы и интересны
3. Понятия «идеально- не идеально» относительны. Мыслить категориями совершенства означает мыслить категориями идеологии, категориями «хорошо- плохо», «белое- черное», что уже само по себе является ограничением.
4. К роме слабых сторон, у вас есть сильные, которые могут быть не так совершенны у ваших «конкурентов» . В следующий раз, когда будете ругать себя за не идеально сделанное дело, вспомните об этом.
5. Если вы не вписываетесь в образец для подражания, вспомните, что достичь его невозможно. Если он достижим, то не будет представлять большой ценности, а все люди станут клонами.
6. Совершенство недостижимо. Если вы пытаетесь достичь невозможного, осознавая при этом его недостижимость, вы делаете «безумную» работу
7. Радость в несовершенстве. Совершенство обозначает остановку развития и смерть.
8. Различайте понятия «стремление к совершенству» и «перфекционизм». Первое- позволяет расти и двигаться дальше, второе- путь к горизонту, которого никогда не достигнешь.